El Diário

A História Ortognática do Evandro - Pós-Cirurgico

2011-01-16T21:45:00.050-02:00

Este é uma continuação da série sobre meu tratamento ortognático.
Parte 2 - Tratamento

Por volta das 22h do dia 13 de janeiro, dei entrada no Hospital 9 de Julho, bem pareceu ser um hospital de alto padrão, foi esta minha primeira impressão. Mas antes, depois do trabalho fui para academia, não me esforcei muito, depois jantei num restaurante perto da Livraria Cultura que a comida não era lá muito boa e muito salgada.

Por volta das 23h30 já estava no meu quarto, o 305 do 3º andar, já com muito sono, mas tinha que esperar o enfermeiro vir dar umas orientações. Fui ir dormir mesmo por volta da 00h30.

Dia 14 de Janeiro (Dia da Cirurgia)

Fui acordado pela enfermeira, umas 15 pras 6, mas voltei a dormir, 6h20 acordo de vez, levantou e vou tomar um banho com um sabonete especial pré-cirurgico. Nisso, chegarem minha meu e o Elton. AI deu tempo de conversar um pouco com eles, até que veio uma enfermeira e me deu uma injeção pré-anestésica na bunda que doeu um pouco. Pouco depois disso eu apaguei de uma vez e não lembro mais de nada, embora alguns falaram que eu estava consciente e falando até a sala de cirurgia, mas eu simplesmente não lembro de nada mais depois daquela injeção na bunda.

7-30 – 12h30: Ocorre a cirurgia

De repente, eu acordo de alguma coisa que estava sonhando. Com aquelas vozes do além, não sei se era do Elton ou do Dr. Luciano, falando: “Evandro, está acordado?”, “Está ouvindo?”. Mas eu não via nada, acho que nem queria abrir os olhos, ou talvez estivesse mas não via nada, era tudo negro. E sei que dei um aceno com a mão. E apontei para minha barriga, e acho que consegui falar alguma coisa de xixi. Estava com dor de tão apertado. Ai alguma enfermeira apertou a bexiga e notou que estava bem cheio mesmo, ai enfiaram uma sonda pelo canal do pipi, que mesmo grogue, deu para sentir uma dor ardida muito chata, mas quando na bexiga, ai começaram a apertar a bexiga por cima, e fui sentindo um grande alivio dela esvaziando.

Já no quarto, eu acordo, e estão todos lá. Inclusive o Elton, que fez já suas primeiras observações, e contou um pouco sobre a cirurgia. Que aconteceu algo quase inédito. Pois eu estava entubado pelo nariz, e serrou o tubo, ai tiveram que imediatamente tirar e reentubar.

Quando acordei minha primeira sensação foi de “estranho”, era como se eu tivesse um rosto, não sentisse, não soubesse onde estava, como se fosse um buraco, meio estranho, muito sonolento, e com muita mas muita dor no pescoço, como uma dor muscular. A garganta era o pior problema, estava cheia de secreção, que me obrigava a querer engolir a todo momento, mas o “engolir” era uma experiência totalmente nova, pois não conseguia usar nem sentir os músculos normalmente usados para isso além do pescoço que doía absurdamente. Era como levar uma facada no peito, ou uma marretada na mão de dor a cada gole. E sem parar, a cada segundo que se passava tinha aquelas secreções. Sentia dentro do nariz tipo de umas bolsas liquidas que parecia ser sangue. Era tudo novo. Tudo muito estranho e desconfortável. Ainda bem que estava sonolento. Devo ter dado milhares de pescadas durante o dia. Mas não estava tão inchado.
Na sexta a noite, já estava um pouco mais em si. Mais acostumado com a situação tediante e que exigia muito paciente, mas até então tive ótimos enfermeiros. Recebi a visita do meu irmão com a namorada. E depois tive um longo caminho para conseguir encontrar uma boa posição na cama. Isso foi um saco. Até que chegou a noite mesmo, mas eu tentava dormir mas não conseguia porque meu pai não conseguia parar quieto e sempre fazendo algum barulho, e meu sono leve...

Mais por volta da meia-noite começou uma saga. Primeiro pensei que queria fazer coco, mas tentei, não consegui e percebi que era o que queria, mas sim vomitar. Logo avisei meus pais, e apertei o botão de emergência da enfermagem, mas os enfermeiros não viam. E ai, logo veio o primeiro vomito, angustiante como todos, mas demorado, muito demorado, e que saiu uma boa quantia de sangue junto, e fez com que meu nariz começasse a sangrar também. Ai meus pais ficaram em pânico. Quando me dei conta que as auxiliares de enfermagem da noite ali, eram péssimas, lerdas, “ogras” e não sabiam o que fazer, só sabiam ficar repetindo inúmeras vezes: “Isso é normal.”, “Eu só não sei, por que todo mundo que faz essa cirurgia fica assim depois.” E bla bla bla. A essa altura eu não tinha comida praticamente quase nada, muito menos água. Pois era uma dor de “ver estrelas” cada gole. Ai passou o primeiro enjoo. E deu uma melhorada no estar, falei para as enfermeiras me verem algo para aquilo, mas elas nada, lerdas, sem vontade, só diziam “Mas não foi receitado nada. Só o médico pode receitar.” Então, acredite, eu tive que falar para tais: “Vão falar ou liguem para o médico!” – Poh, não tinham iniciativa nenhuma.

Foi uma longa noite, eu não conseguia dormir e com mal estar, meus pais em pânico talvez fosse até melhor que não estivessem ali, e uma equipe de enfermagem que parecia não dar a mínima. Depois veio a segunda crise de vomito que foi mais normal, porém demorou muito, pois não tinha mais nada para sair. Até que então, depois de um tempo veio a terceira crise, bem demorada, mas que por fim saiu uma imensa quantidade de liquido verde-escuro amarelado, que uma das enfermeiras olhou e falou que era da anestesia geral aquilo. Bem, a essa altura eu ficava bem inclinado para frente, para as coisas escorrerem pela boca e pelo nariz.

Até que eram por volta das 4h da madrugada, quando consegui insistir e chamaram o plantonista, e ai este pediu um exame de sangue, e me receitou soro com glicose na veia porque estava muito fraco, quase apagado. (FINALMENTE, 4 horas depois!) Ai me deram mais uma boa porção de dramin na veia, para tentar controlar os enjoos pois diziam que eu não podia ficar vomitando.

1 dia depois

Sábado de manhã. Consegui dormir um pouco após o soro. Acordo e foi uma longa e enrolada manhã daquele mal estar. Bem, aconteceram algumas coisas chatas, do tipo, “os enfermeiros parece que nada sabem”. Nisso, eu propôs uma nova técnica para me darem algo para comer e que foi realmente a melhor, usar uma seringa. E com ela jogar o liquido lá no fundo da boca para engolir. Pois todos os outros modos eram nada muito bons. Até me deram um canudinho, mas era impossível eu usar o canudo, eu não conseguia usar a boa. Alias, as nutricionistas também não sabem muito bem das coisas, me enviaram até comida quente, o que estava proibido – sempre de frio para morno. E enviavam comida pastosa, mas tinha que ser o mais liquido possível, tinha que escorrer pela boca, pela língua, não podia ser nada grudento, ou meio sólido. Mas minha mãe teve que ligar várias vezes.

No sábado, comecei a sentir melhor a língua, e com mais animo, porém, a grande dificuldade do dia foi engolir, a dor do pescoço era mitológica – como dia para engolir. E me falaram que isso era por causa que eu fiquei muito tempo entubado e mexeram na minha mandíbula. No final da manhã o Dr. Luciano foi até o quarto e deu algumas orientações, e disse que agora o que eu precisava era me recompor, conseguir sentar, ficar de pé um pouco, tomar um banho, e comer. Pois enquanto eu não conseguisse comer eu não podia sair do soro e assim não podia receber alta. E também disse que eu podia vomitar tranquilamente, que era bom até. E que isso realmente é normal, assim como o corrimento de sangue do nariz, que eu já sabia... contudo, meu pai, quase tinha um treco de ver aquele sangue, de modo que não o suportava ver, e toda hora queria limpar.

Bem. Dei mais algumas pescadas. Ai acordei com algumas visitas, o Elton, Elcio, Vita, Angélica, Eliane, os Ezidrios, Robert, fora outros que me ligaram como o Fred e a Simone - agradeço a todos.. acho que só agora entendo o efeito de uma visita para quem está internado, e meio que sem animo, apenas esperando que o tempo passe...... que até conseguiram me fazer dar algumas rizadas, mas uma rizada sem expressão, não consigo mexer o rosto. A abertura da boca é limitada, e já sentia, a essa altua, os lábios superiores que estavam extremamente sensíveis, era comum alguém relar neles para limpar do sangue do nariz, ou para dar agua, comida, ou remédio para dor, que encostavam nele, me fazendo ver estrelas de dor. Alias, só a partir de sábado a tarde é que fui receber remédio para dor na veia, ao invés de via oral (mesmo eu insistindo muito que doía muito engolir). Mais para o final da tarde resolvi tomar um banho. Uma das enfermeiras ‘ogras’ veio, e sem dó, mexia no cateter na mão direita, colocou uma luva cirúrgica nela, para não infiltrar água, mas a luva apertava e aquilo doía. Mas ai, fui lá, sentado numa cadeira de rodinha e me dei um banho, com uma enfermeira lavando minhas costas e cabelo. (engraçado que nessas horas eu nem pensava nem um pouco em privacidade ou coisas quanto a uma enfermeira me ver pelado... toda a prioridade do seu corpo é buscar conforto, buscar se recompor). Bem depois, do banho, lá veio a “ogra” novamente me dar remédio na veia; sabe, quando mandava de uma vez, apertando a seringa com tudo, e tipo, quando vai contudo, alguns remédios, faziam dor muito a veia, o braço... a sensação era a de levar várias ferroadas ou facadas no braço. E a “ogra”, colocou um outro remédio no soro, e deixou lá, mas com muita evasão, e saiu da sala. Aquilo começou a doer, e de repente, eu estava quase agonizando de dor na mão na direita, e comecei a insistir para os meus pais irem lá atrás das enfermeiras. Foi ai, que voltaram, e diminuíram a velocidade, ai ficou bom, mas a essa altura meia veia já estava perdida, fraca; então resolveram colocar um cateter em outra veia, na mão esquerda (finalmente, pois até então eu tinha que escrever tudo na mão esquerda, pois não conseguia falar direito).

Felizmente, a essa altura, já veio outro enfermeiro para colocar o cateter e já não foi tanto sofrimento. Este também falou que não podia colocar alguns remédios sem dissolvê-los bem no soro, ou muito rápido, que fazia o paciente ver estrelas mesmo. Alias, que diferença que faz quando é um bom enfermeiro, e que você realmente percebe que ele procura evitar a dor e ter cuidado com você.

Nisso também, conheci mais uma prima desconhecida, a Mariana, filha da prima do meu pai, que é nutricionista do hospital, uma bela loira meio estilo italiana como é a família do meu pai, deve ter por volta dos 28 – 30 anos. Mas foram apenas algumas palavras. Eu estava um pouco irritado naquele dia para ser sincero. Procurava não pensar no que estava ocorrendo, no tempo, apenas procurava por algum conforto.
Sábado a noite já tive uma melhorada bem significativa. Liguei a TV e o tempo começou a andar um pouco mais rápido. Ao mesmo tempo, as escreções parecem ter aumentado pela boca, e diminuído um pouco pelo nariz. Podemos dizer que eu virei um babão. E como não sinto nada, não percebo a baba, logo tenho que deixar uma toalha por debaixo do pescoço por onde escorrer a baba. Entrou um excelente enfermeiro no turno da noite, e que até mesmo conseguia entrar no quarto sem fazer muito barulho entre outros, dar rapidamente os remédios e ir embora sem perder o sono, e sem deixar o animo cair, e sem ficar com enrolação.

Domingo - Dia 2

Domingo, 2º dia pós-cirurgico, acordei bem mais disposto, de algum modo sentindo mais coisas estranhas na boca, e na face, desde estrelos, sonos internos que parece ser ossos ou músculos se ajustando, até outros que não sei como explicar. A dor no pescoço suavizou bastante, era totalmente tolerável. Então, comecei a poder engolir tranquilamente, e comecei a me alimentar bastante através da seringa. Contudo, a pior idéia acho que foi a de terem dado um mingal para eu comer, aquilo simplesmente ficou tudo grudado na minha boca e aparelho. O Dr. Luciano visitou novamente, viu que estava tudo ok. Que agora é tudo uma questão de tempo e posso ser tratado em casa. E agora disse que a prioridade era a de comer de 2 hrs em 2 hrs alguma coisa e de caprichar na higiene oral. Contudo, ainda está uma utopia isso... o melhor que pude fazer, foi fazer um pseudo-bochecho jogando agua na boca, e limpar o lábio de algumas placas, mas ainda sinto que tem “mingal” preso entre o céu da boca e o aparelho disjuntor que foi colocado.

Apesar que pelas fotos, minha boca estar menos inchada, agora eu a sinto mais enrigessida, e com mais estalos nas articulações, e uma tipo de queimação, pela boca. Uma das coisas mais simples e que mais ajuda, mais é confortante, é uma tibóia colocada na cabeça com gelo dos dois lados, aquilo alivia tanto a queimação, arfensia e dor, como também alivia a musculatura, ajudando na sustentação da mandíbula.

Bem, o médico me deu alta. Mas demorou um bom tempo para eu sair do hospital. Já haviam tirado os remédios e o cateter, quando de repente, uma coisa estranha comecei a sentir entre o peito e o abdômen do lado direito, perto do fígado. Não era bem uma dor mas era muito incomodo, pensei até que podia ser uma secreção que entrou no pulmão. Alias, o chato desse pós-cirurgico, é que você sempre se sente de algum modo meio sufocado, afogado. Um dos momentos mais aliviadores que tive, foi após um ataque de grossas tosses, em que expeli muito catarro da garganta com sangue, que super aliviou, e por alguns minutos consegui respirar profundamente sem nenhum obstáculo. Bem, os enfermeiros não sabia o que podia ser, e insistiram em dar mais remédio para vomito. Quando eu simplesmente virei de lado, começou a sair muita secreção pela boca, e aquela sensação ruim passou. Mas depois, lá veio a “ogra” de nova, e colocou outro cateter (que dor) e ter botado mais remédio com tudo (que dor) até que veio outro enfermeiro e diminuiu (que alivio).

Terminaram os remédios, e ai então, de volta pra casa. Foi até que bom sentir o um pouco da claridade natural novamente, ver o dia. Agora to aqui em casa. Apenas esperando essa chata, chatissima, recuperação. Eu sabia que meu rosto iria inchar muito, e que teria que comer apenas coisa liquida e fria... hum! Mas isso é do menos, o pior mesmo, ninguém tinha me falado, e acho que nem estava preparado psicologicamente para isso. Apesar de achar que estou enfrentando muito bem. É muito ruim, ruim mesmo, mas sabe, dá para suportar e suportar até algo pior. E agora é só ter muita paciência e questão de tempo.

Os próximos passos que mais me aliviariam, seria os lábios desinchar, e conseguir ter mobilidade de abertura, e assim conseguir a começar ver bem pelo espelho a boca, pois eu só consigo ver os grandes beiços inchados e uma pequena abertura, e também conseguiria limpar melhor a boca, pois o sabor que sinto na boca, depois de muitos socos, papas e remédios, não é nada agradável. Agora é esperar. Terça vou no consultório do médico, onde ele irá fazer uma higiene no laboratório mais completa e que acho que irá doer muito rs.

Segunda-feira - 3º Dia
Em casa as coisas são um pouco diferente. Primeiro, foi dificil conseguir um esquema para me acomodar no sofa. Mas por outro lado, consigo me distrair mais e o tempo passa mais rápido. O chato foi a primeira noite, familia barulhenta, nada parecia colaborar para eu conseguir dormir, inclusive os barulhos de motos na rua ou de latidos de cachorro. Agora tendo que tomar os remédios por via oral, há um curto tempo no horário que tomo até fazer o efeito que faz que sinto um poquinho de dor e desconforto no rosto, é mais uma pressão bem forte e uma queimação que intensifica se eu ficar em pé e andando. Por outro lado, não aguento mais ficar muito sentado. Agora sinto muito uma sensação de "irrigação" no rosto, e a cada soneca que tiro sinto o rosto desinchar um pouco. O chato é o barulho. Outra coisa, tomei um banho de frio para morno, mas demorei muito porque fiquei quase 1h tentando limpar a boca, tentando inventar tecnicas de fazer bochecho entre outros, fora quando enroscava a escova de dentes em alguma coisa (provavelmente o aparelho)... ai no final senti um pouco de frio e me deu uma tremedeira que me deixou em choque um pouco, com muito frio e tremedeira... ai a boca começou a tremer, essa parte foi bem horrível, tentava segurar o queixo para não tremer... e me enchi de roupas quentes e cobertores.. até que alguns minutos depois se estabilizou. E passei a ter muitos estralos nas articulações. Contudo, a abertura da boca já melhorou mais um pouquinho... até consegui dormir com a cabeça de lado.

Outro problema tem sido os remédios, tem dado muita azia e queimação no estomago, mas tomar leite frio puro sempre tem melhorado essa sensação. O corrimento de sangue no nariz continua, é sempre bem confortante quando limpo o nariz com gases e com afrim. Tem hora que o calor na casa começa a dar uma sensação de queimação no rosto, e ocorre de vez enquando algumas dores (normalmente entre o periodo do efeito do remédio), ai a melhor coisa tem sido compressas de gelo.

A luta continua. O desconforto na cara já me acostumei acho. O pior agora está as dores nas costas por causa do sofa, e ~~uma preocupação de já fazer muitos dias (5) de eu não evacuar, sendo que eu fazia todos os dias~~. Finalmente consegui evacuar, nada que um suco de laranja com mamão na centrifuga não resolva.

No final da tarde comecei a me preocupar com a duração disso, fui dar mais uma longa pesquisada de relatos pela internet, e me assustei um pouco ao ver que a maioria continuaram assim, por no minimo 1 mês, poucos ficaram menos do que isso... e ai, também pensei no trabalho, pois peguei somente 15 dias de licença. Mas percebi que comparado a eles já tive muitos avanços. Já consigo mexer um pouco o meu queixo, na verdade tenho até receio de tentar forçar um pouco mais, vai que mordo a lingua, a bochecha ou sei lá (não sinto nada). E estou sentindo já um formigamento forte no rosto, como uma irrigação, quando forço alguns movimentos, eles se intensificam, no inicio fiquei com receio e a queimação era muito forte, agora estou forçando mais... pois acho que isso ajuda o sistema linfático e a eliminar mais rapidamente o edema. Alias, acho que foi muito bom minha estratégia de fazer bastante exercicios aeróbicos na semana da cirurgia, e uma sessão de sauna no dia antes. Agora que o sangramento, os estralos diminuiram e as coisas parecem estar um pouco mais no lugar... vou começar a forçar mais... autoterapia. Não quero ter que ficar fazendo fisioterapia e drenagem linfática... não gosto que me toquem nessas horas.

Terça-feira - 4º Dia

Agora são meia-noite e perdi o sono, pois começou a voltar a sensibilidade no rosto, já consigo mexer um pouco alguns musculos, já estou sentindo bastante, o que por um lado é ruim (dor, queimação...) mas por outro, a euforia está suprimindo o ruim, sinto, que quanto mais tentar ficar forçando esses musculos e tal, mais rápido irá melhorar. Só a a parte do lábio inferior e do queixo ainda não sinto externamente... algumas partes internas da boca já sinto (além da língua). - Que incrível!

O resto da noite foi mais complicado, com a volta da sensibilidade, depois de ter passado a adrenalina, só veio desconforto e muito. Os remédios ajudaram um pouco, mas depois foi uma mistura de insonia, com vontade de dormir e desconforto que foi muito ruim. Mas hoje pela manhã fui no Dr. Luciano, ele fez uma higiene bocal completa (aliás, foi bem dolorida, mas suportável) falou para caprichar mais na limpeza, e disse está se recuperando normalmente, indo muito bem. Também disse que o músculo estava regredindo minha mandíbula para trás (tipo astigmatismo), ai colocou dois elásticos no fundo prendendo o superior com o inferior para começar a posicionar corretamente a mandibula. Também mostrou como foi feito a abertura do céu da boca e disse que o aparelho que foi colocado no céu da boca será removido dentro de 30 dias. Sabe, apesar da pressão que esses elasticos fornecem, até que são meio confortantes, meio que ajudam a segurar a boca, aliviaram as articulações que estavam bem tensas nessa manha. Voltarei na sexta-feira.

Hoje comecei a tomar suplemento alimentar... nossa... deu um "TIM" magnifico, tipo, finalmente foi um dia que me senti muito bem alimentado, e pela primeira vez minha urina não sai escura e odorento, mas bem clarinha. O grande desafio do dia foi suportar muita tosse na manhã, acho que estava cheio de secreção na garganta e peito, depois melhorou a tosse, mas ficou um tipo de leve dor ou pressão no peito, mais ou menos bem no meio do externo para cima, lah dentro... talvez uma irritação nos bronquios pela tosse, ou não sei... as piores hipóteses me preocuparam um pouco, mas é bem tolerável. Também soei e soei muito frio nessa tarde.

Bem, na hora da tempestade conseguiria tirar uma soneca... está dificil dormir em casa, meus sentidos estão muito aguçados e ao mesmo tempo, to meio desperto, sem um pingo de sono ultimamente, desconfio dos remédios. E após a soneca, aquele incomodo no peito passou. Um amigo quase formado em medicina, falou que por ser constante, provavelmente era uma irritação do nervo, por causa do edema, mas que se começasse a doer mesmo, ou aumentasse a intensidade e não passasse, era melhor procurar um médico.

Quarta-feira - Dia 5

Hoje está sendo sensacionalmente o melhor dia de todos. Depois do remédio, por volta das 2hrs me deu sono... já consigo dormir já quase totalmente deitado. E dormi muito... até umas 11hrs, e só não dormi mais porque os cachorros não deixaram. Deu um ataque de sono praticamente, e ao mesmo tempo muito suor. É comum, todo dia tem hora que dá tipo de um frio nas pernas, e em seguida começa a suar. A mobilidade na boca está melhorando, os elástico já fizeram efeito... não sinto mais pressão na articulação, e já quase consigo fechar a boca totalmente, e já começo a controlar o músculo do queixo, o que está me ajudando na higiente. Mas como todos os dias tem seus desafios, o pior de hoje, foram muitas DORES, algumas de suar, mas tudo dor intestinal, e é quase que certeza porque tomei um copo de leite estragado. Hoje também acabei fazendo muito coco, aquele bem escuro e preso... provavelmente a maior parte do que estava segurado nesses dias.

Agora, o maior desafio está sendo enfrentar o tédio... já vi filme, já li, já chequei o email milhões de vezes, já isso e aquilo... mas não aguento mais ficar em casa, e sem poder fazer atividade fisica. Para quem era um exterminador de calorias diários, ficar parado se torta uma tortura quando se tem bem-estar e disposição.

Interessante hoje é que todo mundo já comenta de como meu rosto mudou, todos já percebem que meu queixo está alinhadinho, o nariz agora está retinho e não parece tão grande quanto antes, a cara um pouco mais larga, o queixo com uma dobrinha. Claro, ainda estou inchado. Isso que eles não percebem as diferenças que percebo por dentro da boca, é uma coisa sensacional. Alias, sinto que toda vez que tento morder, o musculo da articulação esquerda tenta puxar o queixo pro lado como antes, talvez seja um vicio ainda... soh q a articulação não desloca mais, ai faz uma pressão nela que não deixa a boca deslocar, e assim continua alinhada.

Outra coisa, é que tenho suado muito esses dias. Hoje então, nossa. E percebo claramente que quanto mais soo, mais desincha, assim acho que no suor sai o edema, e é um suor meio pegajoso e de um odor um pouco doce, que impregna o corpo até o próximo banho, e deixa a pele brilhando.

No final dessa tarde, quando já não tinha mais sol, só claridade, fiquei uns 20min. andando em circulo no corredor do quintal, fazendo alguns movimentos com os braços, tentando desatrofiar um pouco os musculos. Foi o suciente para sentir a circulação do sangue se reativar no corpo, foi uma sensação bem gostosa. (o médico já permitiu eu fazer caminhadas SUPER LEVES).

Também começou a voltar a sensibilidade nos dentes inferiores. Quando os toco com as escova de dente, sinto aquele dorzinha, de quando trocar o fio do aparelho recentemente, de quando está movendo-os e ficam sensibilizados. Mas tipo, bem doloridos os 4 inferiores da frente.

6º Dia
Cada dia tem suas dificuldades. Esta noite tive uma grande dificuldade para dormir. Como começou a voltar a sensibilidade no osso, passei a sentir uma certa sensibilidade irritante, e a arcada dentária fica meio que constantemente dolorida. Fora que quando deito para dormir, é quando parece que o metabolismo se concentra todo na região traumatizada e você começa a sentir muita coisa na região, leves dores, pressões, formigamento... E também o corpo transpira muito. Por fim, tive que tomar um remédio para aliviar os sintomas para dormir.

Hoje, este incomodo da sensibilidade voltando está sendo bem chato. É uma sensação de estar levando choque no rosto, e algumas leves dores constantes. Suportavel, mas incrivelmente incomodo. Parece que alguns pontos já estão se soltando. De todos, é o dia que mais estou suando.

Os elásticos também fizeram fazer com que minha mordida fechasse bastante, só mais um pouco eu consigo fechar totalmente. O problema agora está para abrir... parece um esforço astronomico.

No meio da tarde me bateu um grande mau-estar, frio, e sensibilidade no osso da mandibula e queimação no rosto, e mesmo moleza. Tomei um remédio para tirar a dor e o mau-estar, li um pouco, e capotei por umas 2-3 horas. Bem, acordei ensopado, muito, absurdamente suado, tipo, com uma camada liquida sobre a pele, e com aquele suor grudento e cheirando doce. Molhou muito minhas roupas, não deu outra, tive que tomar um banho em seguida. Até o cobertor ficou umido.

Agora a noite, quanto a parte da dor, melhorou bastante, o formigamento também. Aconteceu algo bem estranho, vendo um filme, tem hora que acabo rindo, e rir com a boca assim é uma situação sinistra. Numa dessas, voltou, repentinamente, a sensibilidade na carne do queixo, por dentro, mas não ainda na pele, nem no lábio. Ai o queixo parou de formigar e ter sensações estranhas, mas agora sinto q estou com um beiço de 10kg, caindo como uma gravata.

1 Semana
Hoje novamente fui no Dr. Luciano, pelo visto está indo tudo bem, agora a receita é fazer compressas de água quente na região ainda inchada, e começar a mastigar coisas moles. Interessante que hoje houve uma melhora exponencial na boca, a sensação de que tudo já está bem fixo, tipo um bem-estar na boca. Hoje estou suando beeemmmm menos, mas ainda um pouco. E também já consigo usar canudinho, mas tenho que usar minha mão para fechar bem meus lábios.

Finalmente, parei de salivar (babar), quer dizer controlando 80-90%. Agora consigo manter a boca fechada, e o movimento involuntário de ficar engolindo saliva está aos poucos voltando. Agora já estou sentindo bem melhor a boca por dentro, mas isso trouxe uma sensação muuuito estranha, é meio que se sentir sufocado, sem espaço na boca, tudo apertado, por causa do inchaço.

Mastigar é dificil, tentei fazer um teste, não deu certo, abrir alguns milimetros a boca com os elásticos foi um sacrificio, não deu mais do que para dar a primeira mordida. Algumas compressas, já sinto um grande alivio de desinchaço. Também tirei uma coisa enorme do meu nariz, uma mistura de sangue coagulado com ranho e edema, depois disso minha respiração facilitou bastante. Alias, já sinto melhoras na respiração na narina da esquerda, o da direita ainda está um pouco congestionado. Os indomodos diminuiram. Mas ainda não consigo esticar o pescoço para trás (isso sim dói), ainda tenho que deixar a cabeça um pouco inclinada para cima. (vou ter que caprichar nas aulas de postura quando voltar pra academia). Ainda tenho muita dificuldade para dormir a noite, falta de sono, talvez sejam as sonecas que tiro durante o dia. Hoje suei bemmm menos, mas ainda suando, com as mesmas caracteristicas.

8º DIA
Finalmente tive realmente uma boa noite de sono e sem tomar remédio, bem demorou para o sono vir um pouco (umas 2h da madrugada), mas dormi como um bebe até as 9h, e depois mais uma soneca perto do meio-dia. Estou cheio de tédio de ficar em casa, nem fui na igreja hoje, então decidi que no final da tarde vou dar uma voltinha e por as pernas para andar um pouco.

A principal dificuldade do dia está agora na etapa de readaptar a musculatura do rosto para a nova mordida. Realmente, os elásticos estão incomodando bastante, e fico tentando fazer o movimento da mordida várias vezes. Mas meus dentes não se ocluem porque está pegando no aparelho do céu da boca. E isso está forçando um pocado a musculatura do lado esquerdo da face, principalmente a articulação esquerda, com algumas alfinetadas de dor e estralos regulares.

No final da tarde resolvi ir para a igreja. Fui de carro, lá foi muito bom rever os amigos, contudo eles me fizeram dar muita risada (o que é meio complicado de se fazer com a boca assim, quase que dói, pois força muito os musculos da face) Ai depois resolvi andar um pouco, e fui até uma Farmácia a mais ou menos 1 km dali, nessa curta caminhada a noite, senti meu corpo esquentar, e a circulação ativar; e ai, meu nariz voltou a sangrar (sendo que desde quarta não sangrava), e levou uns 20min. para parar. E fora, que isso me cansou muito, nossa!, e soei ainda mais. (isso quase me assustou, visto meu nivel fisico pré-cirurgico). E o que mais me assustou no dia, a balança, eu perdi 5kg! Em 1 semana! 5 kg!!!! Por isso tenho a impresão de estar extremamente magro e atrofiado. Mas por outro lado, agora, já dá para ir pelo menos no canudinho, e comer papinhas com uma colher (mesmo babando 1/5 do como). Já a baba, está realmente já controlada, e meu corpo já está engolindo-a involuntariamente. De vez em quando sinto uns ardidos na região que abriu entre os dois dentes superiores da frente.

9º Dia
Finalmente, a boca não mais me incomoda. Agora com o canudinho, e já conseguindo movimentar melhor a boca, conseguindo comer algumas coisas bem moles com colher, já consigo me alimentar bem. Hoje foi o primeiro dia que não senti fome, comi bem mesmo, acho que agora estou voltando a recuperar o peso. E já consigo dormir bem de noite. Contudo, após o que ocorreu ontem, me senti um pouco fraco, pensei em fazer uma caminhada hoje, mas desisti quando lembrei de ontem. Surgiram alguns calombinhos e manchas vermelhos no corpo fazem uns dias, acho que é efeito colateral dos remédios, vamos ver, qualquer coisa vou no médico ver isso. O dificil está sendo mais matar o tédio, filme, livros, play3, internet (já estou enjoando de tudo isso). Agora estou tentando controlar melhor meus movimentos da boca, entre outros, para conseguir comer e escovar os dentes o menos porcamente possível.

10º Dia
Hoje estou meio irritado com toda essa situação. Meio impaciente, talvez por parecer haver melhora alguma de ontem para hoje. E agora, estar ardendo, e as vezes até doendo, atrás do lábio superior... acho, que há um machucado, ou pontos, pegando gancho do aparelho, algo assim. Isso literalmente me irritou. Também, acho que estou irritado do tédio e de ter acordado 6hrs com meu vizinho ouvindo sertanejo. Psicologicamente está sendo um dos dias mais dificeis. Pois, de fato, toda essa situação e os cuidados são muito incomodos e chatos, mas sem paciencia, fica pior ainda.

11º Dia
Não percebi melhora alguma, apenas desincha um pouco a cada compressa que faço. Atrás do lábio superior, ainda incomoda bastante, mesmo colocando cera ortodontica no aparelho, para aliviar o contato. E também voltei a babar um pouco, pois o labio inferior desinchou muito e o de cima nem tanto, ai fica um pequeno vão, entre eles, mesmo fechado, por onde fica escorrendo.

13º Dia

Praticamente a mesma coisa de ontem, talvez um pouco menos desinchado, agora as coisas parecem andar lento. A pele encheu de cravo, porque esse suor no rosto continua ainda muito oleoso, mas no corpo pararam aqueles suores já faz alguns dias. A maior luta agora está no psicologico, a vontade de que passe logo é imensa! Lidar com todos os desconfortos e coisas como escovar os dentes, ou tomar uma sopa, as vezes é irritante.

2ª Semana

Hoje foi um dia de algumas melhoras emocionais. Como é bom sair de casa e dar uma esticada nas pernas. Fuu no Dr. Luciano novamente. Foi meio duro ele ter que arrancar os pontos que ainda não haviam caido. Tipo, não doeu muito (em intensidade), mas sabe quando pega aquelas pontos vitais do seu corpo, alguma coisa do tipo, que parece fazer agonizar o corpo inteiro? Como quando tenta imobilizar uma pessoa apertando debaixo do nariz, não dói muito mas é sufocante, incomoda e meio que agoniza todo o corpo. O motivo principal é porque estou com hiper-sensibilidade atrás do lábio superior, e algumas partes da carne da bochecha por dentro. Agora eu sei o que é ter essa hiper-sensibilidade. Para ter idéia, eu tinha quase certeza que estava muito machucado e infladomo atrás do meu lábio, e que o motivo foi por causa do aparelho, o médico falou que não, que não tem machucado nenhum, é só a sensibilidade mesmo. Mas disse que isso é comum, nessa região após a cirurgia, mas que com o tempo passa.
Minha mordida ainda está um pouco cruzada por causa que meu másculo ainda está viciado em puxar para o lado esquerdo, e vai deixar os elásticos por mais 1 semana, para tentar corrigir isso.
Hoje tive minha 1ª vitória quanto a mastigar, consegui comer uma esfirra de queijo do Habbi's. Mas minha dica é não comer as bordas, elas só grudam nos dentes e é dificil mastigar, também pão de forma está fora da lista.
Bem, na segunda volto a trabalhar. Aparentemente, os maiores problemas será escovar os dentes e comer... vou ter que levar toalha para questão do lambuzar. E pensar em planos B no almoço, se até lá não conseguir melhorar bem minha mastigação.

15º Dia
Hoje foi o dia mais animado acho. Fui na igreja pela manhã, consegui conversar com alguns amigos, entre outros. Acho que tudo isso acaba também estimulando a musculatura da face, como uma fisioterapia. Porém, percebo que o corpo ainda não está "com pique", sabe, fiquei 10min. esperando o onibus, e me sentia fisicamente cansado por isso, em vários momentos quis sentar, durante o dia. Por outro lado, passei a tarde inteira mastigando, comendo, acho que agora vou recuperar o peso. Consigo até que comer de tudo que não seja duro, nem do tipo cola que gruda nos dentes, mas ainda é muito lerdo para comer, e não consigo triturar tão bem os alimentos antes de engolir, dando um trabalho extra pro meu estomago que já sofreu pacas desde a cirurgia. E só consigo comer com uma colher super pequena e fina, enquanto a abertura da boca aumentou pouquissima coisa. Amanhã vou tentar usar um garfo e ver como me saio. Amanhã vou procurar me pesar, acho que ganhei 1 ou 2 kg nesta semana. E dormi boa tarde do resto da tarde. De certo modo, estou meio irritadiço, deve ser um conjunto de fatores. E tenho que começar a prestar mais atenção na minha postura, estou com andando com a cabeça muito inclinada para frente; sinceramente, senti como se mudasse um pouco o centro de equilibrio da minha cabeça. E o mais chato de tudo continua sendo a hipersensibilidade, que não só ocorre na parte interna dos lábios e bochechas, mas também, e muito, na arcada dentária (como quando o dentista judia colocando vários elásticos fortes) principalmente de baixo, tornando o momento da higiene bocal quase uma tortura... pelo menos a sensação de estar com a boca limpa compensa. Tem hora que penso em tomar um Lisador antes da escovação. Se a sensibilidade aumentar mais, acho que vou fazer isso.

16º Dia
Hoje me senti melhor em vários aspectos, inclusive no bocal, mas ainda com os mesmos incomodos. Tambem comecei a conseguir mexer mais 2 grupos de musculos na face, mas ainda pouco, mas com menor intensidade do lado direito. Tambem fiz uma caminhada razoavel hoje, foi até que bom, sentir o sangue circular novamente. Mas o que mais me impressionou é que contrário ao que eu imaginei, eu emagreci mais. Perdi quase 1kg nessa ultima semana. Ao todo, foram quase 6kg. de 70,5 fui para 64,8 kg.

17º Dia
Como é bom votar a trabalhar, mata o tédio, porém, confeço que senti um pouco de fraqueza em alguns momentos, como pouco antes do almoço (mesmo sempre tomando um suco de caixinha) e no trenzão superlotado. Agora que voltei a comer melhor, hoje pesei numa outra balança que acho que está mais correta, marcou 66,8kg, o que eu pensei, eu tinha engordado pelo menos 1kg na ultima semana... ao mesmo tempo, agora estou tendo muito mais fome, acho que quanto mais come, mais quer comer, ou o corpo volta a consumir mais e ai demanda mais comida. Mas não houve melhoras significativas na boca, apenas a hipersensibilidade diminuiu um pouco, já quase não choro para escovar os dentes, e já consigo forçar mais a abertura da boca sem sentir dor nas articulações. Mas agora o inchaço que sobrou, parece que está sumindo (se está) muito vagarosamente, mas todo dia tenho a impressão de que quando acordo estou mais inchado do que quando deitei, mas no longo do dia vai diminuindo. E acho que assim, que tirar o aparelho de contenção no céu da boca e os elásticos, vou ter uma severa melhora, tanto na abertura, e mastigação, como na limpeza e na fala. Aliás, ainda não pude usar o fio dental, não vejo a hora de fazer uma limpeza de verdade. Também tenho notado que estou com um grave problema de concentração, fico muito voltado e encucado com a recuperação, com a minha boca, com o que estou sentindo, tentando mexer alguns musculos da face e etc, tá dificil concentrar nas coisas; fico esperando o tempo passar logo, e ficar 100% recuperado, mas o dia não chega, e quando vejo, ainda sem sensibilidade na parte inferior do lábio, mesmo sentindo uns "choques" e "queimações" por dentro quase sempre.

18º Dia
Sabe, fazer as compressas de algum modo ajuda, parece a boca vai ficando dura, mas quando faz compressa amolece, acho que tem a ver com a linfa, e algum tipo de trombose suave. Mas mesmo assim, parece desinchar muito pouco. Hoje acordei meio fraco, e cansado, me senti como no trem ontem, aí achei melhor não ir trabalhar, já que recebi carta branca para faltar uns dias no trabalho se achar necessário. No dia, sem muitas conquistas significativas, talvez, a maior, foi a de conseguir comer com garfo (finalmente)... mas ainda, coisas pequenas, e moles de se mastigar. Já consigo mastigar um pouco melhor, mas ainda não consegui evitar o uso de um babador para... só não preciso de mais 1h para comer, agora uns 30, 40min. bastam. Já consegui restabelecer 3 refeições no dia, com agua e sucos nos intervalos. Agora, ultimamente, estou com problema para encontrar posição para dormir. Dormir de barriga para cima, ultimamente está dificil, tipo, parece que minhas costas estão cansadas de sempre dormir de costas, mas ao mesmo tempo, dormir, encostando a face no travesseiro, é muito difícil de achar uma posição que não seja tão desconforto para o rosto. Acho que fiquei quase 2 horas a na ultima noite só tentando achar posição para dormir, fora quando acordava durante a noite por causa disso.

Dia 19
Hoje, finalmente voltei para a academia, com muito receio, me exercitei tão leve como um velho com osteoporose com risco de infarto. Primeiro fiz 10min. de bike, num ritmo bem sucegado, no mais leve, no ritmo em torno de 25km/h. Totalmente de boas. Foi até meio que tedioso não forçar. Eu nem soei, mas deu para aquecer. Ai fiz um alongamento, alias, sofri um pouco para alongar as pernas principalmente, ter ficado muito deitado e sentado nessas semanas resultou nisso. Depois fui fazer transport, pensei em caminhar na esteira, mas quis evitar impacto, ai foi quando me assustei. Eu estava absurdamente num ritmo suave, praticamente andando, e quando fui ver meu baticamente cardiaco estava a 118 bpm. Quase desacreditei. Pois tipo, eu não me lembro de chegado nisso nunca! Ainda mais no transporte, quando estava num ritmo forte, pesado, há 23 km/h, e depois de muito já exercitar, ficava entre 90 - 100 bpm, raramente, eu ficava acima de 100. Num ritmo daquele, eu deveria estar abaixo de 70bpm. Isso me fez sentir frágil. Tanto é, que fiz apenas 5min. e parei. Alias, percebo que meu bpm tem aumentado muito para subir escadas, ou seja, para anaeróbios. Bem, ai depois fiz aula de abdominal, eu fui bem de boas, nem usei peso, na verdade nem cansei nada na aula, acha que mais moveu do que trabalhou, falei um pouco com a professora e tals. Bem, aguentei a aula. E depois, comecei a me sentir muito melhor, como agente se sente depois que faz exercicios fisicos. Foi a primeira vez que me senti bem fisicamente desde a cirurgia. Ai depois fiz uns 20min. de sauna, o que ajudou a limpar a pele, e a desinchar (aliás, 1000x melhor do que compressa), senti desinchar um pouco durante a sessão. Depois, de um banho, e ai, realmente, me senti bem, até com virgor fisico, acho que dá até para se esforçar mais nos exercicios, acho que só o cardio-respiratório não está muito bem, então me concentrar mais nos anaerobicos mais como caminhada, para tentar recuperar isso. Consegui até que comer muito bem, comecei a pegar uns esquemas de desfiar as comidas mais duras com o garfo. Mas ainda demoro para beber, e não consigo beber sem babar - preciso ainda usar canudinho. Quanto a boca, o geral, está tudo bem, só aquela ardencia e pontadas continua que tem no céu da boca, provavelmente no vão que está se restituindo de osso.

3ª Semana
Hoje completa 3 semanas de cirurgia. O inchaço diminuiu bem, mas ainda está um pouco. Hoje aconteceu 2 coisas especiais. Uma delas é praticamente voltou por completo a sensibilidade num pequeno pedaço do lábio superior do lado esquerdo (do nada, enquanto comia). Engraçado, com junto a isso, deu para sentir novamente a textura e a temperatura pelo tato. É algo muito gozado quando acontece, e logo ao lado não. Dá a impreção que tem alguma coisa mole e fria na pele. E tambem voltou o movimento do músculo que fica entre o lábio inferior e o queixo (um dos que mais se usa para tocar trompete). A intensidade daquela dor no céu da boca diminuiu, agora está apenas uma leve ardencia. Já consigo comer bem, hoje tive um almoço caprichado, mas ainda não encarei comer nada que seja duro, ou crocante, como biscoito e castanha. Bem, ainda há aqueles constantes incomodos, mas sabe, já me acostumei a eles, nem ligo mais. Ainda é ruim escovar os dentes, mas nem tanto, a pior parte e na hora de escovar o céu da boca, ai é ruim, chega até a doer, ainda está sensível a região. Ainda há umas pontadas de dores de vez em quando, em lugares aleatórios, hoje teve uma dor que latejou por uns 2 minutos, proximos ao cotovelo ou calcanhar da mandibula (não sei qual é o termo), dos dois lados. A musculatura no pescoço (na parte da frente) ainda está bem dolorida, se tocar, ou força-la. Quando bocejo é quando mais sinto dor, é quase uma dor generalizada na boca. E hoje soltei alguns espirros (os primeiros depois desde a cirurgia), é meio estranho, mas no ultimo, saiu uma pequena crosta de sangue coagulado da narina direita, e ai depois disso, ficou melhor para respirar. Hoje voltei a pé da estação de trem, depois do trabalho, e foi bem tranquilo, finalmente meus batimentos cardiacos ficaram estáveis, entre 60-80 mais ou menos, mesmo estando com uma mochila com 4kg, mas vim andando tambem devagar, sem pressa, sem forçar passada, o pior foi inalar a poluição dos automóveis. Acho que semana que vem voltarei a fazer aula de postura na academia, pois meu pescoço anda inclinando muito para frente. Ganhei um pouco mais de peso, agora com 67kg (ainda faltam 4 para voltar ao peso anterior). Contudo, minha resistencia fisica ainda não está boa, essas caminhadas me cansam (antes apenas me deixava ainda mais elétrico), no final do dia, eu estou realmente cansado, quero ficar deitado, e tenho dormido ainda bastante. Mas já sinto que minha musculatura desatrofiou. Quanto a boca, acho que segunda o médico irá tirar os elásticos pois minha mordida já corrigiu, o meu queixo parece já ter se posicionado corretamente.

24º Dia
Nova consulta com o Dr. Luciano. Retirou os elásticos que estavam reorientando a musculatura para morder corretamente e posicionar o queixo onde deveria. Isso alivou bastante. Agora, tenho que fazer uma fisioterapia com os dedos forçando a abertura da boca. Daqui 2 semanas também irá tirar o aparelho no céu da boca. Já posso começar voltar aos poucos ao esforço fisico, levantar pesos, caminhar com mais intensidade, e ai depois trotando e depois voltar a correr. Mas disse que o inchaço, a sensibilidade, acomodação muscular e tudo o mais que ainda não se recuperou da cirurgia só vai estar 100% daqui uns 3 meses. E ai sim, como ele disse, vai ser o rosto que terei pelo resto da vida. rs.

4ª Semana
Depois de 4 semanas, bem, já voltei praticamente 100% a rotina, e tudo quase normal, só para comer, beber que ainda é um pouco trabalhoso, mas a cada dia melhora nisso. Contudo, o inchaço ainda permanece. A impressão que tenho é que todos os dias eu acordo mais inchado, ai no decorrer do dia, diminui, mas no dia seguinte ao acordar está lá inchado tão quão o dia anterior. De modo, que tudo parece ir agora extremamente devagar, assim, como a questão da volta da sensibilidade e da musculatura onde não voltou. Tudo muito muito devagar, tem hora que nem parece estar melhorando, tem hora, que parece que até piora. Porém, de vez em quando dá uma certa coceira na região do queixo, e agora já sinto a presença dessa porção de carne entre o lábio e o queixo. E de vez em quando ainda dou umas babadas. Mas vai indo, tudo bem devagar. Esta semana voltarei à dentista, aposto que vai doer pacas para juntar os dentes novamente, mas tudo bem. O lado direito está mais inchado que o esquerdo. E tenho notado essa semana uma melhora enorme na minha respiração com o nariz, praticamente não respiro mais com a boca já há semanas. Voltei a sentir algumas dores e estralos na articulação, principalmente da esquerda, agora que estou forçando mais a abertura da boca e fazendo a chata fisioterapia de ficar forçando a abertura com os dedos. E já recuperei um pouco mais do peso, agora estou com 68kg (faltam 3). Estou com uma vontade tremenda de voltar a tocar trompete, mas paciência, só mais alguns meses.

1 Mes

Completado um mês de cirurgia, muitas diferenças. Bem, nos ultimos 2 dias foram suspreendentes de incrivel melhoras.
- A sensibilidade está realmente voltando no lábio inferior e queixo, se dou um "tapinha" com a ponta do dedo faz cócegas;
- A abertura já melhorou bastante;
- Já estou praticamente comendo qualquer coisa, até duras... já quese 100% normal;
- Já estou conseguindo beber sem que seja com canudinho, direto no copo, mas ainda babo de vez em quando;
- Já consigo mover praticamente todos os musculos da face, mas percebo que é preciso "reeducá-los as suas funções com as novas coordenadas";
- Já consigo sorrir (não que seja bonito);
- Já não sinto incomodo;
- Fisicamente já estou recuperado, já estou me exercitando 100% normal na academia entre outros. Só a musculatura do pescoço está ainda um pouco dolorida, principalmente se alongo;
- Já estou com quase 69kg (só mais 2...);
- Voltei a conseguir escovar com escova grande e normal, mais um pouco e volto a usar fio dental;
- A musculatura do rosto está ganhando seus novos contornos com a face, já dá para perceber bem os resultados;
- Agora está pouco inchado, com maior concentração no lábio superior e do lado direito do rosto. Há pouca secreção e cheiro de edema agora.

Também fui na dentista, ela se surpreendeu porque estou muito pouco inchado para 1 mês de cirurgia. Bem, um bracket havia quebrado, mas ela não colocou outro por causa que seria dificil com a abertura limitada da boca e o pouco de sensibilidade que ainda tem nos labios doloridos. Tirou o fio cirurgico e colocou o fio normal com as borrachinhas. Isso deu um enorme alivio, que eu nem imaginava; e agora vai começar a acertar os dentes da frente do superior que ficaram afastados por causa da expansão.

Quase 2 meses depois

Quase não tenho mais problemas vamos assim dizer, incomodos. O inchaço foi quase que todo embora, se há, pouco eu percebo. A sensibilidade no lábio inferior e queixo está voltando, já tenho sensibilidade numa intensidade de 60-70% diria eu, em todas as regiões. E agora tenho tipo hipersensibilidade de 7 (de 0-10) na região da ponta do queixo, pegando o osso, e as raizes dos dentes inferiores. Passar a mão na parte do lábio inferior dá tipo que uns choques, cócegas. Ainda sinto um pouco, leve incomodo na area dos pontos, principalmente quando faço exercicio aeróbico. Já estou pegando as manhas de mastigar com a nova boca; para falar também. Mas ainda não dá para tocar. E agora, a parte mais complicada está sendo na adaptação da musculatura da face, das bochechas e aquilo que envolve a boca. Para a maioria não notaria diferença, mas para quem toca trompete, total, é praticamente reaprender a usar e controlar tais músculos, como os usados para beijar. Por causa disso, entre outros, ainda não consigo controlar os lábios suficiente para tocar trompete. No lado esquerdo já tenho um controle 3x maior do que do lado direito, estranho. Não vejo a hora de terminar logo o tratamento, tudo voltar ao normal, e tirar o aparelho.

3 meses

Faz pouco mais de 3 meses desde a cirurgia. Agora, está praticamente tudo normal. Raramente ainda dou uma babada. A sensibilidade ja voltou em tudo, mas ainda no lábio inferior e um pouco na borda do superior, ainda não com toda intensidade, eu diria que 90%. E ainda sinto um pouco do edema, e um pouco de dificuldade para fazer muito esforço muscular quando toco trompete, por exemplo. Para os demais, tudo ok. Percebi que meus dentes inferiores na frente, amarelaram muito, vou até passar num dentista para ver isso, talvez fazer uma limpeza. (estranho, porque desde a cirurgia tenho caprichado na limpeza). A maior dificuldade atual é quanto a tocar trompete. Talvez principalmente por esse espaço entre os dentes da frente no superior que ainda está sendo fechado por molas. E não vejo a hora de terminar o tratamento, e me ver livre do aparelho.

8 Meses
Bem, após conseguir a voltar a tocar trompete, e readaptar a embocadura, teoricamente, voltou tudo ao normal para mim. Contudo, por volta de junho e inicio de julho, coincindindo com um período muito estressante; eu tive muitas dores na articulação, começou a estrelar, quase todo dia dava uns estralos muito muito fortes, uns "tracks". Mas ao pegar férias, pude relaxar mais, e tomar mais cuidado com a mordida, esforçar menos, e tentar fazer mais retinha, e em poucos dias isso parou e não mais voltou. Também, quanto aos meus dentes ter escurecido, a causa foi o Periogard que estava usando, o Dr. Luciano suspendeu seu uso, e usar apenas Cepacou e essas coisas. E em 1 mes escovando mais ou menos, voltou ao normal. As minhas gengivas estavam um pouco inflamadas também, aí o periodontista mandou eu usar a pasta de dente Parodontax 1x por dia; e em poucas semanas também normalizou. Quanto a sensibilidade, diria que ficou nos 95%... pouca coisa na parte inferior do lábio ainda não sinto, e as vezes, parece que sinto mais, e as vezes, parece que piora; quanto aos movimentos praticamente consigo fazer todos; mas vamos dizer, que tenho ainda que 'treinar' novamente, os da parte envolta da boca, é meio estranho, como o controle do lábio; e também ficar treinando sorrir no espelho; pois os musculos estão condicionados a fazer como era antes naturalmente, e apenas olhando no espelho consigo desenhar e forçar um novo modo... e tenho que treinar isso bastante, e acho que vai levar um bom tempo para isso. Já quanto a sensibilidade não sei se ainda vai voltar tudo, parece que estabilizou. Mas também do jeito que está não incomoda, mesmo onde ainda não voltou tudo, eu consegui sentir um pouco; só não é totalmente.

Quanto a parte ortodontica; tipo, o pós, ficou bem diferente do esperado pela dentista. E está dando um longo trabalho mover os dentes superiores, devido ao espaço entre os dentes que ficou aberto. Levou praticamente 2 ou 3 meses para puxar o primeiro dente, mais de 2 meses para puxar o segundo dente; e ainda falta puxar o restante, alinhá-los melhor em relação a si e as suas bases, e arrancar os sisos superiores. Mas a diferença da mordida e tudo mais, depois da cirurgia é incrível. Ultimamente minha maior preocupação está sendo a retração da gengiva de alguns dentes inferiores.

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Lições para quem for enfrentar a cirurgia futuramente.
1. Você não sente nem percebe a cirurgia
2. O único problema da cirurgia é o pós-cirurgico
3. Você não sente dor na ‘parte operada’ ou nos cortes dos ossos
4. A pior dor é o da intubação e está é horrível-horrível mesmo, os músculos do pescoço ficaram ultra doloridos
5. Comer nas primeiras 24 horas é quase um suicídio de tamanha dor, vai sofrer muito, e não vai conseguir ingerir basicamente nada suficiente (Inclusive água). A melhor coisa é INSISTIR, IMPLORAR, por soro com glicose na veia, pois outra coisa muita ruim é sentir fraco e desidratado
6. Uma das piores coisas é a secreção que fica na garganta e você tem que ficar engolindo... mas se conseguir deixar a cabeça meio inclinada, ela se acumula na boca ou escorre pela boca.
7. Não fique muito deitado, busque uma inclinação acima de 40º, tente deixar a cabeça de algum modo inclinado que a secreção de sangue escorra pelo nariz... mas esta não incomoda basicamente nada. Só quando seca, e ai vem algum infermeira arrancar a parte seca, é como te esfolar.
8. Uma das melhores coisas é a tibóia na cabeça com gelo. Sempre, de 20 em 20min. diga para trocarem o gelo. E sempre peça para prender um pouco apertado a tibóia para puxar a mandíbula um pouco para cima.
9. Se for possível escolher o acompanhante (no caso não tive escolha, foi minha mãe) procure alguém que entenda bem de mimica com as mãos, e que consiga deduzir bem as palavras falados com a língua preza; e alguém paciente, mais frio e objetivo
10. Há varias coisas que só você vai sentir, e ter ideia de como aliviar... então tente obter o máximo de conforto e obter o mais rápido possível o que precisa.
11. Tomará que tenha a sorte de não ter uma equipe de enfermagem, lerda e "ogra" como tive no sábado, pois os outros foram ótimos, até mesmo excelentes.
12. Meu sonho de consumo no momento, seria aquelas aparelhos de espirrar água e o sugador que vemos nas clinicas de dentistas.

Imagens falam mais do que palavras

Encontrei alguns videos bem interessantes no youtube que ilustram bem meu caso. O problema que eu tinha, basicamente era esse de Assimetria Facial, que incluia praticamente todo o resto (como céu da boca profundo e fechado), e que estava causando disfunção na ATM (articulação temporo-mandibular)

Para tratar disso, foram preciso uma série de procedimentos cirurgicos... como esse:

Esse foi incluso:

Mais esse:

E acho que mais alguma, talvez na ATM.

Fotos

Após a cirurgia

Acordando

Cateter na mão direita, acordei com isso ai na mão

Me senti uma mulher com essa meia, ela aperta a perta para estimular a circulação de algum modo e evitar trombose, e é super quentinha

Ainda meio drogue

Boca inchando

Após primeiro vomito a noite, começa o sangramento nasal

"Soro! Please!"

Após 3º vomito

Sábado a tarde, já um pouco recuperado

Sábado a noite, assistindo Discovery

No domingo, já um pouco menos inchado, próximo de receber a alta.

3º Dia

5º Dia

1ª semana

Aliens tirados da narina esquerda 1 semana depois

Dia 11 - Região da boca ainda bem inchada

2ª Semana

17º Dia

17 Dia: Abertura de boca + elástico

3ª Semana

28º Dia

4ª Semana

Dentista vai ter um bom trabalho a fazer...

9 Semanas pós-cirurgia

9 Semanas PC, melhor alinhamento de perfil.

..........

9 Semanas PC, lado direito ainda inchado.

Panorâmica Pós-Cirurgia

3 meses após-cirurgia

8 Meses (compare com o antes da cirurgia)

8 meses (compare com o antes da cirurgia)

8 Meses (compare com o antes da cirurgia)

8 Meses

O lado esquerdo de fato ficou um pouco maior que o direito, devido a ter desenvolvido mais tanto o osso, quanto a musculatura, enquanto o lado esquerdo atrofiou mais no desenvolvimento, devido a ter crescido com a mordida torta. Todavia, é apenas estética. Poderia ser feito uma cirurgia para por enxerto, ou várias outras para redesenhar o rosto, mas ai seria apenas estético. E isto tende com o passar dos aumentar, diminuir um pouco essa diferença, visto que agora o lado esquerdo tende a se desenvolver um pouco mais; todavia, como o crescimento ósseo meu já está praticamente concluído, pouca coisa mudará.

Recomendo esses especialistas que estão cuidando do meu caso:

Dr. Luciano Del Santo (cirurgião bucomaxilofacial)

www.neoface.com.br

Dra. Denise Cohen (dentista)

Tel.: 3078-5861

Ambos de São Paulo - Capital.

Uma das coisas legais deles é que eles dão muita assistência, você pode ligar a qualquer hora que eles respondem o que você precisa. Fora o Luciano que mando milhares de e-mails para ele tirando dúvidas mínimas, e ele sempre responde. É uma assistência que faz a diferença.

A História Ortognática do Evandro - Tratamento

2011-01-11T23:33:00.002-02:00

Hoje, finalmente comecei o tratamento, tendo por cirurgião bucomaxilofacial, o Dr. Luciano da NeoFace, e como dentista, a Dra. Denise Cohen. (cheguei a eles através de indicações)

Prazo cirurgia: 4-7 meses (previsto para Dezembro)
Conclusão do tratamento: +- 1 ano (então, em maio/2011)

Então vou fazer um tipo de um diário do tratamento.

Se quer saber como cheguei até aqui, veja: A História Ortognática do Evandro

Dia 1 (03/05/2010)

O coisa horrível (mas em nome da ciência... hehe)! Bem, hoje apenas foi colocado os bracktes superiores mais 8 elasticos para abrir espaço nos molares para colocar bandas, serão 2 bandas em cada canto, ao todo, 8 bandas.

Bem, nada de novo, já usei aparelho quando criança então lembro como é. É horrível, a sensação. Ainda mais no começo até se acostumar, a boca fica estranhando, o labio parece não encontrar posição de descanso, e a boca não para de salivar pensando que é comida ou algo do tipo, pois ainda é reconhecido como um intruso no corpo, ou melhor, comida. Não está doendo ainda... mas já sinto que amanhã vai amanhacer bem dolorido. O mais ruim, é que ao chegar em casa, a primeira coisa que fiz foi pegar o bocal do trompete e ver o que dava. E foi pior que pensei... muito pior... quase q nao saiu nada.. quase que o bocal nem coube... mas acho q quando colocar o aparelho nos dentes inferiores vai dar uma equilibrada e ajudar (espero)... senão, vou ter que pular para o violino desde já... vai ser dureza isso! Não liguei para dor, incomodo, aparência, etc... mas quando não consegui fazer abelinha com o bocal, foi uma facada no coração!

Obs: A foto pode parecer torta, mas o que está torto são as bases ósseas do meu maxilar e da maxila superior; as quais serão corrigidas cirurgicamente.

Dia 2

De manhã estava até que de boas, mas ao longo do dia a dor foi crescendo; os dentes ficando dolorido, as raizes doloridas. No almoço já foi chatinho para mastigar. Na janta então, demorei quase 40min. para comer uma pamonha bem mole... e sentindo dor. Mas por incrivel que pareça, pensei (me lembro) ser pior, muito pior, muito mais intensa a dor; vai ver é que já lido melhor com tal hoje. O que me impressionou é que em 1 dia eu já sinto pressão em várias partes dos ossos da face, até do nariz. E o outro grande incomodo é a boca não parar por um instante de salivar.

Dia 3

Até o meio-dia foi o ápice dos dentes doloridos (nem almocei). Porém, a partir daí, a tarde a dor foi passando. Além disso, a salivação diminuiu bastante, começou a ficar confortável. Contudo, mesmo com a boa escovação, notei que os dentes amarelaram um pouco, verei isso com a dentista.

Dia 4

Quanto aos dentes foi tranquilo. Sem dor. Apenas 2 dentes o da frente e o seu a direita (na foto a cima), mas é um dolorido até que gostoso que fico provocando intencionalmente com a lingua. Hoje, surpreendentemente percebi que houve já um deslocamento, um movimento dos dentes, sobretudo desses doloridos. Apenas por passar a lingua por dentro, noto isso: "não era assim"; há mais espaço. Também hoje aproveitei para realmente fazer testes com o trompete e o protetor lábial; e felizmente, consegui tirar algumas notas no trompete... contudo, nem notas sujas eram, mas aquáticas, de tanta saliva que ia junto (a boca reconhece o protetor como algum tipo de alimento agora); mas muito embaçado, fico um bom tempo só tentando arrumar a embocadura... consigo pegar até um mi, mas um fiasco... começar a trabalhar notas longas entre outros... espero poder conseguir superar isso logo.

Dia 5
Totalmente tranquilo, os dentes já estão estáveis, acho que mudanças só quando trocar o arame de novo. Felizmente hoje consegui fazer vários testes e até conseguir tocar alguma coisa no trompete... (embaçado). Mas acho que dá para arriscar tocar coisas simples. Ainda estou testando várias coisas na embacadura. O pior de hoje, é que o lábio superior começou a querer acomodar-se acima do aparelho; e isso é um grande problema, pois é simplesmente O QUE NÃO PODE ACONTECER para continuar tocnado trompete, o lábio tem que ficar sobre e um pouco abaixo do aparelho; então, é uma constante vigilância e luta para deixar o lábio onde deve ficar. Porém, é dificil, principalmente quando estou falando, naturalmente ele está subindo, acho que os músculos estão relaxando; e a minha voz está fica mais aguda e estridente com o lábio subindo, deixando o som mais aberto (isso não é legal para quem dá valor a voz... fiquei com voz de criança! E também falando enrolado.) E hoje sofri o primeiro ferimento. Comendo, de repente só sinto a fisgada do aparelho enroscando com a carne interna da bochecha; bem, acho que amanhã teremos uma afta.

Dia 15 (17/05/10)
Nesse dia são colocados 4 bandas (um em cada quadrante) com uma banda, que diz ser para fixar mais e deixar mais seguro para a cirurgia. Além desses irão mais outras 4 bandas. Mas tudo muito tranquilo, a Dra. Denise, nitidamente você percebe que ela sabe o que faz e detalhadamente.

Dia 17
Coloco os brackets nos dentes inferiores; nos primeiros 15 minutos incomodou muito, mas depois não incomodaram nada, parece até ter ficado melhor, ficou mais proporcional com o superior. Até mesmo a embocadura para tocar trompete ficou melhor. O único real incomodo é passar fio dental neles, no de cima até que vai rápido, já nos debaixo... - paciência. E também colocou mais alguns elasticos para criar espaço entre os últimos dentes para colocar as 4 ultimas bandas com tubo.

Dia 18
Os dentes estão incrivelmente com uma oclusão melhor, se encaixando melhor. Porém, percebe-se que o encaixe está bem torto. E está ficando cada vez mais nitido as angulações tortas da maxila superior e da mandibula. O que deve ficar cada vez mais nitido até a cirurgia, conforme os dentes são corretamente alinhados em suas bases. Também reparei que estou conseguindo promover uma maior abertura no sorriso.

Nota: Esse ano a articulação pouco incomodou, tive pouquissimas dores. Os estralos diminuiram. E "aquele liquido estranho" diminuiu bastante mas está quase sempre presente.

Sabe, estou com boas perspectivas no tratamento. A Dra. Denise que é realmente surpreendente está surpresa de como as coisas estão dando tudo bem, dá tudo certo... meus dentes estão bem posicionados, não atrapalham em nada... até para colocar as bandas foi rápido. Conheci uma garota na Internet com um caso muito semelhante ao meu, Fabiana, e que tratou com os dois, e terminou o tratamento com cirurgia em 9 meses. Além disso, como sou uma máquina de surpreender, e uma incrivel resistência fisica (apesar que no aspecto imunológico ter tido uma recaida nos ultimos meses, por stress e dormir pouco) [o Elton quer me dissecar], também acho que serei um daqueles casos surpreendentes de recuperação pós cirurgica. Como toco trompete, meus musculos da face estão bem desenvolvidos, fortes, assim como os nervos locais. E acho que terei pouco inchaço e em pouco tempo recuperarei, e até mesmo a sensibilidade acho que rapidamente voltará, acho que não perderei totalmente, e o "tentar" tocar trompete me ajudará como uma terapia, estimulando a região e os nervos a se adaptarem logo. E como já sou um pouco insensivel a dor e tolerar bem, também creio que não terei muito problema com isso. But, é esperar para ver.

Dia 22 - 25/05/2010

Na quarta consulta a dentista Denise terminou de montar o aparelho, foi extremamente tranquilo, até mesmo para por as bandas. Para ela, um novo recorde, uma montagem de aprelho, com 8 bandas, em apenas 4 consultas de aprox. 1 hora. Também trocou o arame superior. Agora partirei para as consultas mensais, até a cirurgia.

Esses dias sofri um pouco com machucados, aftas que o aparelho fez com a carne interna da bochecha, mas nada que a pomada Oscilam A não resolvesse rapidamente. Também, no trompete tive surpresa ao testar tocar o "lip protector" mas apenas com muita macinha, e usando o antigo bocal, um 1B, por ser um pouco menor do que o Schilke 22, acabou se acomodando muuuuuiiito melhor com o aparelho, deu quase que para tocar normalmente e por quase 2 horas... porém, trabalhar as notas agudas ainda é um tremendo problema.

Interessante que esse novo arame superior não está forçando meus dentes, nem ficaram doloridos. Mas apenas sinto uma pressão nos ossos da face, na região entre o maxilar superior e a testa, e estranho, mas ao mesmo tempo, gostoso, parece que está abrindo, esticando; mas não linearmente, como uma linha no centro verticalmente, mas numa grande área; sobretudo na base do nariz.

Também já ganhei um grande espassamento interno no céu da boca. Minha lingua agora tem espaço tranquilo para se movimentar e repousar. Também de certo modo sinto um pouco mais de facilidade para respirar pelo nariz, parece que aumentou o espaço de algum modo, entra muito mais ar, facilmente na inspiração. E outra coisa importante, para o caso, sinto minhas ATMs mais relaxadas e menos tensas, vamos assim dizer... é uma sensação de grande alivio, há qual há anos não sentia. Também está cada vez mais nitido como o maxilar inferior e superior estão tortos, conforme os dentes são alinhados em suas bases, também fazendo com alguns dentes não se encaixem, há partes da boca que não consigo mastigar, os dentes não se encontram. E também estou conseguindo esticar mais, abrir mais o sorriso, naturalmente (isso é o que mais me intrigou).

Eu não esperava tanta mudança em menos de 1 mês.

Dia 33 - 15/06/2010

Um mês de tratamento. E as diferenças já são brutais. Houveram alguns minimos problemas na última semana antes de voltar na dentista, alguns elasticos sairam com a escovação, mas não trouxe muitos problemas. Bem, ontem a dentista trocou a num. do arame. E aliás, já se percebe uma grande diferença na mordida. houve uma deslocação do eixo, nas fotos acima se percebe, que o queixo foi mais para a direita (na foto), e já há uma perceptivel noção de que houve um grande alinhamento dos dentes em relação as suas bases ósseas, deixando evidente a inclinação. Outra coisa que muito aumentou foi o espaço interno do céu da boca..abriu um grande espaço... cabe muito bastante da lingua, é quase impressionante. Interessante, é que praticamente os dentes não doem mais com as mudanças de arame, apenas na primeira vez a coisa foi realmente dolorida. O grande "saco" com todos os brackets agora, é passar fio dental... haja paciencia!!! meu recorde foram 12 minutos.

2ºMês - Dia 12/07/2010

Mais uma consulta com a Dra. Denise, o andamento do tratamento anda perfeitamente bem. Meus dentes já pegaram um bom alinhamento em suas respectivas bases... o que a imagem acima deixa bem claro, pois ficou bem nitido como as bases estão tortas, e como agora os dentes não se cruzam. O que deve acentuar ainda mais... até que seja tudo reposicionado com a cirurgia ortognática. Tambem, pela primeira vez trocou o fio para um de aço cirurgico, um pouco mais grosso, e com alguns detalhes para acertar os dentes.

2ºMês - Dia 14/07/2010
Fui no cirurgião Dr. Luciano, consulta de rotina marcada por ele para ver como andam as coisas. E ele se surpreendeu dizendo que meus dentes se adaptam rapidamente e está ficando muito bom. E para daqui 2 meses, faremos outra consulta, já para acertar a parte mais burocrática, alguns exames, e talvez datas e locais para a cirurgia.

3ºMês - Dia 09/07/2010
Fui novamente na dentista Dra. Denise. E a coisa agora está praticamente já bem andanda, apenas é uma questão de tempo até ficar preparadinho para a cirurgia. Alias, agora já está na hora de começar a preparar os tim tim por tim tim da cirurgia. Meus dentes já estão ficando bem alinhados, e os dentes da parte de trás estão já se abrindo aumentando o espaço interno. Aliás, alguem já percebeu que a curvatura dos dentes é semelhante a uma parábola, talvez uma função potencia ou exponencial?

4º Mês - Dia 30/08/2010

As coisas agora estão caminhando rapido, nesse último mês pude sentir já um forte alinhamento nos dentes da frente e uma grande abertura dos de trás, já podendo ver todos os dentes, na arcada (que em de arco) no sorriso. Hoje a dentista colocou o fio de 0,020" que é a mais grosso, e aconteceu algo estranho. Há duas semanas comecei a ter alguns espasmos musculares frequentes na palpebra do olho esquerdo (o que é irritante), pensei em várias possibilidade como stress, muito esforço fisico (de fato, as vezes acho que exagero nos exercicios apesar de não me cansar nunca) ou do trabalho de ficar, as vezes, muito tempo olhando para o computador, ou mesmo o óculos, e vou marcar uma consulta no oftamologista para ver isso. Porém, hoje após trocar o fio, já senti um certo deslocamento nos dentes e movendo os ossos, e uma certa pressão sobre a musculatura da face dos dois lados, é uma sensação estranha, como se os musculos ficassem tensos ou entrando ou saindo de uma anestesia... e nisso, houve alguns pequeninos espamos também no olho direito. Talvez seja realmente devido a musculatura do rosto que está se readaptando com as mudanças nos ossos. Aliás, o cirurgião disse que pós a cirurgia dá a impressão que se perdeu a sensibilidade no rosto, mas na verdade é porque os ossos e musculos mudam de lugar e então leva um tempo para os nervos se readaptarem a este posicionamento e controlar seus movimentos novamente. Ou seja, isso que está acontecendo talvez seja uma pequena amostra; logo, é bem possível que isso se intensifique até a cirurgia... e que as coisas finalizem. A dentista também disse hoje que o alinhamento dos meus dentes está ficando maravilhosamente bom, de modo, que ela está achando que será muito facil a cirurgia corrigir e encaixá-los, sem ter muito trabalho e assim, provavelmente, os resultados serão muito bons também. Além, de acreditar que eu terei uma rapida recuperação (eu também)... muito acima da média. Eu até brinquei que 2 dias depois da cirurgia já vou tentar tocar trompete. hehe Outro grande passo, é que o novo plano de saúde do novo emprego cobre a cirurgia, e já tenho por definido com o cirurgião Dr. Luciano que será em Dezembro no Hospital Nove de Julho em São Paulo.

6º mês - 13/12/2010

Após todo esse tempo, finalmente estou nos passos finais para a cirurgia. Ela irá ocorrer dia 12/jan, no Hospital Nove de Julho, indicado pelo cirurgião, Dr. Luciano. Segundo ele, desde outubro minha boca já estava preparada o suficiente para realizar a cirurgia, isto é, os dentes estava bem alinhados em relação a sua base óssea. Porém, devido a fatores profissionais, acadêmicos resolvei deixar para as férias, a principio, ia ser agora em dezembro, mas devido algumas programações musicais de fim de ano que irei tocar (trompete) e que já toquei, resolvi deixar para Janeiro.

Um dos diferenciais do Dr. Luciano é que ele tem um escritório que cuida de toda parte burocrática com o convenio e tudo mais. Eu simplesmente só passei os meus dados e do convenio, e o escritório resolveu tudo a questão para o convenio aprovar e reembolsar a cirurgia; eu não tive que quebrar a cabeça com nada disso; apenas tive que fazer um monte de exames, quais o convenio cobriu. (tomografia, cintilografia, hemograma...)

Agora é só questão de tempo, dia 10/jan, a dentista irá preparar o aparelho colocando um arame especial de espessura quadrada com uns ganchos que serão usados para amarrar com elásticos na cirurgia.

Confesso que estou um pouco ansioso, nem tanto, quase que nenhum com medo, ou com terror, de levar a anestesia geral, ou da chatice que será o pós-operatório até me recuperar, ou dos resultados... talvez o que mais me aflige será não poder tocar trompete por um bom tempo, e quase que certamente minha embocadura irá voltar do zero; ou seja, se em maio já estiver tudo zerado, e voltar a treinar, provavelmente, só lá para Dezembro ou 2012 que meu som voltará a ficar bom. Mas a minha maior ansiedade é que chegue e acabe logo isso. Aliás, essa é minha expectativa desde que esse problema foi detectado já há uns 5 anos. Mas estou com boas expectativas com a minha recuperação; acho que minha saúde física devido a uma vida atleticamente muito ativa, uma boa alimentação vegetariana, e mesmo o bom humor e o psicológico em que consigo lidar bem com essas situações incomodas e mesmo não ligar muito para dor e desconforto... acho que irá contribuir para meu organismo reagir e se readaptar rápido e com poucas complicações. E vou procurar estimular o máximo possível, meus músculos e articulações da face; na medida do que será possível. Além que confio muito que o Dr. Luciano irá realizar um ótimo trabalho, ao invés de algo ‘a la açougueiro’.

Quanto as dores, com o tratamento, o aparelho e tals, elas diminuíram a frequencia e a intensidade, apesar que no sábado, no final do dia provavelmente por ter sido um dia bem cheio que conversei muito e toquei muito, estava super dolorido. Os estalos se tornaram bem mais freqüentes, mas a intensidade menos incomoda (ou eu que acostumei). Porém, as dores de cabeça, nos últimos 2 meses, foram um pouco mais freqüente, e a pressão no globo ocular e dos na região dos olhos diminuiu muito depois de um pico que houve entre setembro e outubro – sempre predominando no lado direito. Porém, acho que por agora a mordida estar bem estranha, porque está alinhado com as bases tortas, está mais difícil mastigar e também se tornou quase impossível ficar com a boca fechada, sem deixar o queixo um pouco caído, se tentar deixar fechado, em pouco tempo começa a doer as articulações e a mandíbula a tremer de esforço; a parte mais chato disso, é que é inevitável que ao dormir eu babe muito. Ah, e também aqueles sons de ‘grilo’ no ouvido, ou de pedrinha pulando, se tornaram mais raros.

Bem, a partir do dia 10/jan. Irei acompanhar ‘mais de perto’ aqui no Blog sobre os detalhes da hora H, e do pós-cirurgico.

ALINHAMENTO PRÉ-CIRURGICO

Na foto acima fica evidente que os dentes superiores e inferiores estão desalinhados entre si, e com uma péssima oclusão, além de inclinados em relação a face (se percebe comparando com os lábios. Esse foi o resultado do "alinhamento", da preparação que se deve fazer na cirurgia.

Nas fotos acima, mostra que os dentes inferiores estão bem alinhados em relação a sua "base óssea" e os de cima também. Logo, o problema não é o alinhamento dos dentes, mas o alinhamento das bases ósseas. E é isso o que será feita na cirurgia, as bases serão devidamente alinhadas. Logo, o resultado que se espera é que assim, o alinhamento entre os dentes superiores e inferiores fique correto e bem bem ocluso, e consequentemente mais simétrico em relação a face (o que acaba também favorecendo na estetica). E depois, a dentista Dra. Denise irá praticamente apenas dar o acabamento final, pois a cirurgia não deixa 100%.

Alguns Exames Pré-Cirurgicos
Traçado USP-McNamara

Cintilografia óssea da ATM

3 dias para a cirurgia

Agora irá começar uma saga de informação e um acompanhamento no blog mais detalhado.

A cirurgia teve um adiamento de 2 dias. Hoje tive a ultima consulta pré-cirurgica. Na qual o Dr. Luciano Del Santos colocou um instrumento chamado 'Arco Facial' para montagem de um molde da minha boca em um outro instrumento chamado Articulador, para realizar uma cirurgia de modelos, basicamente uma simulação da cirurgia, mas ai, já vem as medidas tudo certinho, e visualmente o que irá fazer nos ossos. É um exame bem tranquilo, é tipo um barato de tortura que prende no ouvido, na testa e na boca para fixar exatamente a mordida e angulo de inclinação da mordida. Depois, faz um molde do superior e inferior e uma mordida naquela placa vermelha. Após isso, ele fez alguns exames visuais mais tecnicos, apenas observando, mando abrir a boca, fechar, sorrir, virar de perfil, de frente etc. Algumas fotos foram tiradas. E então algumas perguntas sobre quais eram as minhas principais queixas para procurar o tratamento, e quais as minhas perspectivas estéticas (caso tivesse uma 'varinha mágica') para o meu rosto.

Hoje também tive o retorno da questão burocrática do plano de saúde, que é o Bradesco Top. Bem, o custo com a equipe cirurgica será de 6 mil reais. (no começo do ano, eu estipulei os extrementos entre 6 e 11mil, com uma expectativa mais em torno entre 7-9 mil, e já comecei me planejei financeiramente para arcar com este custo na pior das hipoteses). Bem, foi o minimo do esperado, me surpreendou para ser sincero, ao meu ver, foi um presente este valor. E o convenio vai reembolsar ~65%, o resto é do meu bolso, ou seja, terei que arcar, em torno de 2,1 mil reais. Quanto aos custos com os materiais (como as placas e parafusos de titanio), instrumentos, remédios, hospital, internação, o plano de sáude cobrirá 100% dos custos. Não sei quanto custaria, alguns que consultei me disseram que o custo disso é por volta de 16 a 20 mil reais. Outra coisa excelente, é que o Dr. Luciano tem uma equipe de administradores que cuidam dessa parte burocrática, eu praticamente não tive que fazer nada, apenas tive que passar alguns dados, eles cuidaram realmente de tudo para não ter que quebrar a cabeça com isso. E sei de casos, em que pessoas tiveram uma GRANDE DOR DE CABEÇA, onde até mesmo tiveram que adiar meses e meses, e o dentista implorar pro convênio.

Quanto ao lado psicológico. Eu estou 100% tranquilo. Melhor, 120%. Nem um pouco preocupado. Nem mesmo ansioso. Apenas com uma leve expectativa, e isso ocupa muito a minha mente já há 2 semanas, que isso logo aconteça; é uma especie de curiosidade aguçada, do tipo, que se fosse possível, eu gostaria de estar acordado assistindo minha cirurgia com um espelho. Acredito que no fundo eu vou meio que surpreender. O Elton já falou das vantagens de um atleta fazendo cirurgia, é tudo melhor. Se acontece uma hemorragia, o próprio organismo do atleta já consegue estancar ou diminuir o sangramento, as vezes, até mesmo diminuindo propositalmente o batimento cardíaco. Mas acho que a cirurgia será bem tranquila, e o pós será até que de boas, uma especie de "super paz" se apossou de mim, tenho até mesmo a impressão que irei me recuperar super rápido, quase como o Wolverine rs. Enquanto, que a maioria das pessoas levam meses e meses e meses, e alguns tiveram que passar por fisioterapia e fonoaudiologia, eu, sinceramente, acho que em 1 semana já estarei fazendo caminhadas, pedalando e cantando; mas tocar trompete, acho que só depois de uns 3 meses. Mas sabe, eu não vejo a hora de repente, acordar um dia, e não sentir mais aquela "pressão", "tensão", "leve dor constante" e sensação de abrir uma porta com dobradiças enferrujadas cada vez que abro a boca, com a qual já vivo há anos, aliás, eu nem lembro e não consigo imaginar a sensação de simplesmente, "não sentir nada", será um alivio que deixará Brás Cubas com inveja.

Tirei essa foto há uns dias, mais para comparar o antes e o depois da cirurgia, em alguns aspectos fisionômicos e estéticos (bem, faltou uma foto com sorriso, depois eu vejo uma). Nesta foto fica bem evidente o desvio da mandibula, fazendo com que o queixo fique caido para o lado.

2 dias para a cirurgia

Hoje tive uma consulta com a dentista, onde basicamente fez uma lavagem com bicarbonato de sódio nos dentes, e colocou o 'fio cirurgico' no aparelho. É um fio de forma quadrada, ao invés de redondo, e com alguns ganchos bem grandes. A parte mais chata é para prendê-lo, é necessário amarrar brackt por brackt com um fio de arame. O aparelho ficar surpreendentemente preso nos dentes. Você sente bem mover os dentes, já na colocação, muito mais do que qualquer outro fio anterior. mas ele não chega a ser desconfortavel, de algum modo, ele fica mais confortavel do que com as borrachinhas, por ser menos volumoso na projeção para os lábios.

Acompanhe aqui o Pós-Cirurgico

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Recomendo esses especialistas que estão cuidando do meu caso:

Dr. Luciano Del Santo (cirurgião bucomaxilofacial)

www.neoface.com.br

Dra. Denise Cohen (dentista)

Tel.: 3078-5861

Ambos de São Paulo - Capital.

E la vai mais um chute no balde

2010-04-17T16:35:00.002-03:00

Fazem pouco mais de 4 meses desde meu último post nesse blog (diário). O motivo? Vários! Inclusive a preguiça, ou, acima de tudo o interesse de escrever algo sobre. Esse período foi intenso, num sentido volátil, de picos altíssimos e de profundezas obscuras; e pelas mais diversas razões. Bem, dei uma reformulada em todo o blog do Evandro, coloquei mais sessões, inclusive o de Aventura, assim como mudei os layouts.

Sabe, até voltarem as aulas na faculdade até que as coisas foram muito bem. Apesar que o inicio das aulas também foram muito bem. Parei de ir de van, agora vou de transporte publico, trem, metro, ponte orca, ônibus, todo dia; e sabe gostei. Por incrível que pareça, é nessas horas que tenho a maior parte dos momentos tranqüilos e que consigo estudar ou ler um livro (aliás, estou mergulhando de cabeça nas obras filosóficas – não só pela matéria que estou fazendo este semestre – sobretudo de Sêneca). De lá para cá, consegui avançar bastante no livro, acho que até o final do ano, termino o conteúdo, e depois, tem que revisar.

Também rolou muita coisa surpreendente no que se diz a música. Passei a fazer aulas de trompete com um trompetista da Orquestra Sinfônica de Santo André, o que já mudou muita coisa, muito mesmo. Surgiu, pelo Orkut, o Gabriel, agora iniciando seus estudos no trompete, além dos irmãos da Emilly.

Além disso, algo no que diz respeito a faculdade melhorou muito, por agora chegar lá em torno das 18hrs... tentou tempo para fazer aquela caminhada básica e bucólica até o IME (uns 30min); apesar, de terem mudado o reunião do GEA para sexta, o que me impossibilitou de ir, isso me deixou um pouco abatido. Mas também, visitei o Fred, conversei com ele, e ele me contou de sua aventura na terrinha do tio Bill.

Bem, no trabalho também teve uma melhora significa em questão a desafios que me tiraram um pouco de muita rotina. Mas ainda é o que me estressa muito, ficar 6 horas do dia sentado na frente de um computador, e também ir muito cedo. Mas bem, pelo menos quanto a isso eu sou imensamente grato.

Mas no último mês principalmente aconteceram uma série de coisas e equívocos que me deixaram profundamente decepcionado, em alguns momentos, quase que querendo não existir. Torturas no que se diz respeito a saúde, tendo em casa condições inóspitas para descansar e até mesmo respirar, de modo que minha rinite, adormecida por tantos anos (aliás, segundo meu amigo, o gene foi reativado) está de volta (eu havia esquecido como é um inferno isso). E isso promoveu um monte de noites mal dormidas, que tive que até mesmo sair de casa e ficar lá fora na madrugada respirando ar puro (se é que se pode dizer que o ar de Santo André o é). Além disso, eu também tive várias discussões com pessoas que estavam me enrolando, violando meus direitos, e nisso até entrou meus pais no meio tentando me conformar com a injustiça e engolir seco e passar a vida sendo torturado sem reclamar.

Mas talvez o que mais marcou foi no que se diz respeito ao relacionamento com as pessoas. Sêneca me abriu um universo de idéias e considerações no que se diz respeito a isso, inclusive sobre a escolha dos amigos, e de como é raro realmente existir amizades verdadeiras. E de fato, quantas vezes eu me pergunto: “Por que simplesmente as pessoas não se irmanam?” E no meio a tudo isso perdi algumas virtudes como paciência para com algumas pessoas falsas e que só tentavam me enrolar; ou pessoas quais, egoisticamente, eu defini como indignas de minha confiança.

Posso dizer que fiquei um pouco farto de falsos relacionamentos afetivos educativos, as pessoas terem sua amizade muitas vezes apenas por consolo; ou no meu caso, especial, porque eu sempre ouço o que tais tem a falar, às vezes, desabafar. Pode-se chamar a isso amizade, quando apenas há um interesse de se aproveitar de você ou de ser um adorno, conforto, ou quando ninguém mais lhes dá ouvidos...?

Sabe, também fiquei inconformado em como minhas palavras, minha língua – maldita língua – me traiu. Por exemplo, houve um caso em que conversando com uma pessoa falei que a voz dela era muito desafinada, inconstante variava muito... e ai a pessoa associou isso com uma outra pessoa com quem havia algum tipo de confronto; e o momento de descontração se tornou numa briga fria, da qual tive que ouvir duras palavras; de mais uma tempestade num copo d’agua.

Também tive uma triste noticia, de um amigo do colégio, que aliás foi um grande amigo, sobretudo num dos momentos mais duros da minha vida e que marcou minha conversão. E bem, este amigo se afastou da igreja e anda já em outros caminhos. Foi quase como dizer: “Até tu, Brutos?”

Além disso, essa última semana foi uma bola de neve de decisões equivocadas e erradas. Coisas que disse, atitudes que tomei; não sei ao certo o que foi que me impulsionou a isso. Talvez a ansiedade, o stress. Mas o fato é que chutei o balde. E disse e fiz muitas coisas da qual me arrepender, porém, também uma hipocrisia dizer que já estou num estado de restauração da qual possa dizer “Estou arrependido.” A vontade muitas vezes é mandar todo mundo ir a merda; aliás, mandar tudo ir. Dar um perdido na vida, ir para algum lugar isolado, ou ir para algum lugar que não perderia tempo com gente fútil (se é que exista tal lugar); com pessoas que não percam tempo com conveniências entre outros, e desenvolvam logo a irmandade; como talvez, ir ajudar refugiados, ou sei lá. Pois brasileiro? O povinho... Não querem tua ajuda, não querem sua companhia, não querem ouvir conselhos. O que querem? Apenas ganhar dinheiro, ou melhor, ganhar a vida fácil, poder consumir suas vaidades e futilidades; e se não fosse preciso trabalhar ou ganhar dinheiro para tais, opa, para eles blz. É dormir, beber e divertir-se, e quando tiver um tempinho ajudar alguém, falar com um amigo, e olha lá.

Pior de tudo, nesse estado - vamos dizer assim “com a cabeça perdida” - falei coisas, cometi equívocos. E nisso, temo até de ter perdido uma amizade; e o que mais me intriga, é que nem falei nada ruim; mas coisas boas. Porém, já tenho experiência o suficiente para saber que mesmo ‘as boas’ tem o seu momento certo.

Bem, não sei ainda onde isso vai dar. Dei vários tiros, para vários lados, e acertou várias pessoas, inclusive as que amo. Chutei sim o balde, pelo menos um pouco. E mesmo estando inconformado e decepcionado com minha própria atitude e comigo mesmo; é como no fundo quisesse ouvir: “Evandro, bem feito.” Ou então, me torturar, castigar, me fazer pagar por algo que fiz; ou então, querendo que alguém o faça. Por outro lado, também há uma curiosidade de ver até onde essas merdas vão dar. Sabe, há uma grande tentação no momento de perder a esperança nas pessoas, ou mais além; realmente é triste. E por fim, a tentação de simplesmente cuidar do próprio nariz. Aliás, este que tenho, daria um trabalhão se o cuidar sozinho. Mas não quero a bajulação de ninguém, nem o consolo, quero ser repreendido. Bem, talvez, no fundo apenas queira ver um ato de justiça, mesmo que o infortunio seja eu. Bem, não conto e nunca espero por isso, mas talvez um outro faça algo por mim, e, realmente se importante, tente intervir, fazer-me reestabelecer a motivação, esperança, a andar e pensar na linha. Aliás, se não voltar, não há como terminar o livro, visto que só o escrevo quando estiver em boas condições para tal.

Sem explicação, sim, é loucura. Não há o que justificar, explicar. Talvez, apenas tenho, espero, ter alguma esperança de a qualquer instante parar com toda essa birra; arrepender-se, voltar a sobriedade e força moral. E torcer, para que no final, haja perdão das pessoas magoadas e que as coisas possam voltar como eram antes. Mas sei lá, parece uma crise, e que tem hora que imagino que apenas quando estiver estável financeiramente, morando na casa dos meus sonhos num lugar bucólico e tranqüilo, é que então tudo se espantara. Que infelicidade, tal mente não domar a si mesmo.

Ontem eu também sofri um grave acidente de bicicleta, não pelas consequencias, fisicamente fiquei quase que intacto, apenas com alguns doloridos e esfolados além de 2 rodas desalinhadas. Mas pelas condições e local desse acidente (no meio de uma avenida), todas as condições eram favoraveis para que eu fosse gravemente atropelado; para ser sincero, na hora que ia cair eu pensei seriamente que eu podia morrer (é meio estranho quando nos deparamos com a morte). Mas que "coincidentemente" o farol fechou bem no momento, de modo que foi exato para os carros pararem e não fazerem com que eu só saisse do chão com uma espatula. Acho que isso me fez voltar um pouco a cair na real e na futilidade da vida que levei; das brigas desnecessárias.

Até meu primo, depois de muito tempo, nos vimos hoje, e logo de cara disse que eu estava estranho, quieto e perguntou se estava triste ou algo do tipo. Mas como o Evandro é, não disse nada quanto a isso e enrolou a pessoa a não se preocupar com essa questão (claro, não respondeu a pergunta). Até mesmo a música me soa inimiga, pois parece ela querer retirar-me desse estado, o qual, de algum modo, minha carne está até que curtindo; apesar de ver a destruição, corre para pular no precipício.

Oh razão, quando tu serás retomada e, assim, controlar este homem?

Mas hoje, no JA, eu não esparava, mas o Rafael me ofereceu uma música para ouvir no celular, e ele não estava sabendo nada disso. E está música, caiu perfeitamente. E como há muito tempo não acontecia, uma música cristã me tocou lá no fundo do coração, e me fez pensar: "Evandro, já foi longe de mais. É hora de voltar."

A qual compartilho abaixo:

Brisando na Música

2009-12-14T10:51:00.002-02:00

Vamos dizer que tive um fim de semana mergulhado no mundo da música. No sábado, o Pedra Coral foi cantar numa igreja em Vinhedo – SP; contudo, a música deixou a desejar, não só a questão técnica, pois os tenores simplesmente esqueceram suas notas, por várias vezes seguiram os baixos indevidamente. Foi super estranho, feio, sem interpretação, para não falar da indisciplina. Bem, mas fim de ano, por mais pessimista que “os dados gráficos” demonstrem, sempre há esperança para o próximo ano. Alias, triste fiquei por não fazermos cantata este ano.

Porém, a noite fiquei novamente entristecido por vários comentários na comunidade “Adventistas do 7º Dia” no Orkut em torno da música. Contudo, foi uma experiência totalmente diferente ouvir as discussões numa comunidade realmente séria e de alto nível sobre música: “Eu realmente acredito em Bach” (EREB). Domingo, e um cansativo ensaio das 15h30 até as 19h30 (4 horas), o bom foi que apenas nos últimos minutos comecei a sentir incomodo nos lábios; minha embocadura e resistência, cada vez melhor. E durante isso pude apreciar a Emily tocar Bach e Chopin no piano; ela havia tocado num recital de manhã em São Caetano, mas não pude ir devido a chuva. Simplesmente maravilhoso, fabuloso, apesar de alguns erros e dela ter que se atentar mais para as dinâmicas e produzir uma critica pessoal para interpretar a música. Contudo, ver uma garota que toca a 5 anos tocando tudo aquilo de cabeça, sem partitura, treinando para a prova da Fundação das Artes é um grande privilégio. E de fato, Bach te hipnotiza!

Em seguida vou para o Teatro Municipal para mais uma apresentação da Orquestra Sinfônica de Santo André mais o Coral de Santo André e o Coro de Câmara da UNESP, com a regência de Carlos Moreno. Houve um “pouco” de empurra-empurra na entrada, com pessoas “super educadas”, pois havia acabado os ingressos e ninguém queria ficar de fora. Eu e o Rafael ainda conseguimos pegar bons lugares para sentar-se no chão e uma mulher sentou ao meu lado a qual conversamos bastante, muito legal e parece ter um bom senso critico para música, e para a minha surpresa ela já foi regente do Pedra Coral.

Sinceramente, foi praticamente um culto de ações de graças. Eu praticamente fiquei impressionado a ouvir música sacra composta no modernismo, porém que praticamente não tinha nada de modernista, mas sim algo mais renascentista, a lá Bach. A primeira música foi o “Psalmos” (salmos) de João Guilerme Ripper, uma poesia instrumental maravilhosa. Após tivemos a Fantasia Coral, piano, orquestra e coro de Beethoven, que dispensa comentários; ela lembra muito a nona sinfonia, e interessante que a música flui naturalmente, eu nunca havia escutado ela, mas ela era totalmente previsível de tão incrível e natural, havia momentos que eu previa naturalmente o que aconteceria a seguir, qual instrumento, qual dinâmica, foi uma experiência esplêndida. Eu nunca escutei ela mas era como se já dormia com ela há muito tempo. Depois tivemos a arrasadora de corações, um sacro que atinge lá no fundo do coração de tamanha a beleza e de sentimento sereno divino no arranjo de Gláucio Zangheri da obra “Cantique de Jean Racine” de G. Fauré; a qual a garota comparou com uma das cantatas de Bach.

Após esse repertório mais sacro, damos um pulo até uma obra totalmente desconcertante e intrigante, cheia de mistério, magia, um bucolismo pantanoso e ao mesmo tempo cheio de “pássaros”, como se você fosse um passará em meio a um bundo sobrevoando uma floresta pantanosa; cheia de efeitos e sons tirado dos instrumentos que eu não imaginava ser possível. Que obra? Choros n. 10 de Heictor Villa-Lobos.

E, “por último”, “Noite Feliz”, com direito a canto congregacional, de F. Gruber (arranjo de Gláucio Zangheri), porém, dessa o arranjo instrumental deixou a desejar. Mas o que parecia ser a última, não foi. O Calor Moreno se empolgou, o povo pedia mais um, e nisso tivemos uma marcha de Stauss, tivemos a “Abertura – Vitória” (do próprio Moreno), porém tal estava desfalcada em alguns instrumentos essenciais de percussão, não ficou tão quente como realmente é, e, por fim, tivemos o Hino Nacional Brasileiro.

O Carlos Moreno comentou bastante, puxou o saco um pouco de alguns políticos e do prefeito, e todos sabem como eu “adoro que adulem políticos”. Agora temos que aguardar a próxima temporada (2010). E espero também que o Coral de Santo André melhore, ele está muito fraco, principalmente nas vozes masculinas; está sem potencia de voz e o timbre opaco, e poucos homens. Apesar que havia um que é ex-coralista do Pedra Coral, tenor, mas não consegui lembrar o nome dele. Aliás, falando em adventista, também encontrei com o Bruno e a namorada dele que, há uns meses atrás, fez alguns arranjos para nós. Também vi um garoto que já foi desbravador do Omega. E em 2 músicas havia também um sax alto, o qual parecia muito o Elcio tocando, mas sabia que não era.

E aí vejo hoje também alguns discussões muito extraordinárias sobre as Sonatas de Beethoven, no blog P. Q. P. Bach., ao invés das discussões caóticas, incrédulas, ignorantes e sem respeito que normalmente há entre os adventistas. Um refugio!

Agora, voltarei essa semana que entrarei de férias para a programação de sábado, nos arranjos já feitos, e tentarei fazer alguns mais simples para os trompetes pelo menos. Aliás, saiba que está convidado para este culto de ações de graças que faremos, muito especial, com muita música:

Sábado – dia 19/12
Local: IASD Central Santo André
End.: Travessa Ver. Lourenço Rondinelli, 63, Centro, Santo André – SP
CEP: 09020-120
Horário: 8:45 – 11:45 (manhã)
Traje: Formal

*Há um estacionamento publico gratuito em frente ao local.

Local no Google Maps

X Campori da AP - Servos do Rei

2009-11-02T22:35:00.004-02:00

Aqui compartilho algumas de minhas experiências e relatos do que vivenciei dos dias 29 de outubro a 2 de novembro.

Quinta-feira – 29 de outubro de 2009
O dia foi ultra-corrido, havia preparado algumas coisas na noite anterior já na mochila. Mas fiquei o dia todo com o campori e a prova na cabeça. Cheguei do trabalho e não paro um segundo arrumando os últimos detalhes para a prova e para o Campori, foi muita correria, ao mesmo tempo que eu estava um pouco cansado e sonolento.

A van da faculdade chega, e lá vai eu entrando com a minha mochila cargueira de 95L e com uma corneta em Bb na lateral, e o pessoal já me pergunta onde eu ia, se eu sabia tocar aquilo. Tiro uma soneca no caminho e na faculdade ao invés de ir no CEPE como de costume nas quintas-feiras para me exercitar, fico na sala de estudos estudando para a prova do Carrion de Calculo 4. E na prova, puts! Esse professor é um campeão em superar o que você pode considerar ser o limite da dificuldade numa prova; fiz o meu melhor, ao meu ver, ainda mais pelo professor, é dificil acreditar numa nota acima de 5, alias, 4; se bobiar, a P2 foi meu adeus ao Calculo nesse semestre, e mais uma DP; bem, mas tem a Rec.

Termina a prova, pego a van que passou razoavelmente sedo. Mas ao chegarmos na Av. Bandeirantes, eis que pegamos mó transito, e o ponto de encontro com o ônibus do clube seria perto do aeroporto, na Pizza Hut. E uns 15 ou 20min. então chegamos lá; e quando chegamos eu vejo os ônibus já parando em frente a pizzaria do outro lado da avenida. Saio da van e atravesso correndo aquela avenida movimentada, onde direto motoqueiro é atropelado, e sinceramente, foi uma aventura.

No ônibus foi de boa; tranqüilo, conversando com a garotada e alguns amigos, como o Rafael, Willian e Davis. Aliás, mostrei um impresso para o rafa, de alguns papeis do Mercado, pois foi um dia de absurdas altas após a forte queda do dia anterior. Não esperava que demoraria tanto para chegar ao local, senão teria tirado uma soneca. Saimos ali da bandeirantes umas 11h30 quase e chegamos ao local do acampamento umas 00h30.

Sexta-feira 30 de outubro de 2009
Chegamos ao local, e eu confeço que estava cansado, mais psicologicamente, e com grande preguiça querendo um sono. Mas logo, a adrenalina correu. Quando tivemos que descarregar o ônibus e levar as coisas para a nossa área de acampamento, que era simplesmente no final da ultima rua, ou seja, o mais longo possível. Mais ou menos uns 400 metros. E então, várias viagens, indo e voltando, carregando várias caixas e coisas pesadas. (acho que umas 8x400 = 3,2km) Sem contar a mochila da Sheila que iria só no dia seguinte, ela estava levando não um armário, mas uma casa na sua mochila cargueira de uns 80L mais ou menos. E assim foi e foi, várias e várias voltas. Até que por fim terminamos; e eu estava exausto, havia acordado 6h40 para ir trabalhar, e estava indo dormir as 3h30 da manhã, depois de um dia extremamente trabalhoso e consumidor de energias tanto físicas quanto mentais.

Eram 6h30 da manhã e logo acordo. E tive uma péssima noite (melhor, 3 horas) de sono; devido aquele chão irregular para dormir, cheio de “tartarugas”. Acordo, porem, acho que a adrenalina estava suprindo o resto, e estava com mutia disposição mental. Estudei um pouco minha bíblia enquanto observava alguns clubes chegando e montando a área de acampamento, e algumas pessoas do Clube Omega acordando. Depois dou uma volta, vou no banheiro que ficava a uns 150, 200 metros. E ao voltar já eram 8 horas, o horário combinado pelo diretor Everaldo para acordar a galera, pego a corneta, e para quem ainda não havia acordado... com o Toque da Alvorada, ai me empolguei, foi a versão americana também, mais aquela do adeus. (comecei a brincar, para quem me conhece, sabe que eu me empolgo tocando; quanto mais toco, mais vontade dá de tocar).

Demorou bastante para o Guepardos Reais e muitos outros clubes chegarem, alguns só no final da tarde. E nisto, na manhã terminamos com o portal, demos uma boa melhorada. E foi muito bom, voltar a essa vida de carregar troncos de eucalipto, fazre amarras, se pendurar nas alturas numa madeira bamba, sem uma corda de segurança. Ao mesmo tempo, foi uma das montagens menos trabalhosas que tivemos, pois as unidades colaboraram mais do que eu previa, e do que vi em outros camporis; como a Gama que ajudou a Thauana e o William a fazer a cerca. E nisso também foi interessante a forma amistosa como eu vinha conversando com algumas desbravadoras que estavam com cede de um relacionamento, de uma amizade, de compartilhar idéias, conversar.

Os Guepardos chegaram, aviso a eles que vi uns caras roubando alguma de suas madeiras, mas não os encontramos de novo. E depois eu ajudei eles a terminar o incrível portal deles que ficou muito legla, muito 10. E nisso tivemos algumas experiências muito interessantes; talvez principalmente em fazer aquele trabalho árduo debaixo de um sol castigador que fritava nossa pele e suor; onde por alguns momentos a dor parecia insuportável nos braços, de tantas cavas feitas na madeira e de tanto apertar sisal nas amarras feitas com as mãos. Foram algumas horas de muito trabalho, muito suor; e nisso, o Eliezer passou por uma experiência interessante, quando teve que ficar na ponta de uma base não fixa de 6m de altura, balançando bastante, fazendo amarras; o qual teve que confiar nos meus nós e cadeirinha de bombeiro que eu fiz. E nisso, também reparamos em algumas pessoas, em especial uma garota do Clube 28 de Julho que parecia muito – pelo menos de cima do portal – com a Eliane do Elton.

Por volta das 6 horas da tarde fui tomar um banho finalmente, não pego fila, estava todo mundo ainda se ralando, construindo as coisas; e muitos ainda carregando coisas do ônibus para área de acampamento. E foi um banho gelado delicioso, para um dia em que ralei dentro de brasas.

Me preparo para a abertura. Fico conversando com algumas pessoas. E nisso, o Everaldo passa mal a tarde, e fica na barraca. Enquanto isso, eu, que confeço que estava muito, estranhamente cansado, pois ainda tinha forças de sobra para ficar muito tempo acordado trabalhando; foi passado a mim o comando do Clube (umas 80 pessoas). Então, após a janta (num dia que mal comi, apenas 4 fatias de pão integral, levedo de cerveja e um copo de leite de manhã; um arroz com feijão no almoço – e para quem me conhece... sabe que não vivo sem algumas frutas), janta qual mal comi também, acho que comi alguma coisa no Guepardos. Então fomos cedo para Arena. Chegamos lá, sentamos na frente, umas 19h20. Porém, a equipe ainda estavam arri,amdp as coisas e a programação de abertura foi começar apenas por volta das 21h20; todos já estavam exauridos. E ao mesmo tempo, confesso que foi a pior abertura de Campori que eu me recordo; até mesmo a mensagem do sermão, deixou a desejar, mesmo sendo do Pr. Udolcy; do que se costuma ver em Campori; e as músicas então, fiasco.

Terminou por volta das 23h30 a programação. E então eu e a equipe tivemos outro grande problema, por o pessoal para dormir, a maioria por conta própria foram dormir, estava exaustos, após o dia desgastante, o pouco sono da ultima noite e o sol. Já outros, estava ali apenas por segundas intenções, e quanto a isso, eu senti um enorme peso e responsabilidade, após perceber o “desejo sexual” explicito nas entrelinhas e olhar de algumas pessoas, e somando as histórias que eu fiquei sabendo, como de uma conhecida da MPV que engravidou num Campori e não sabia quem era o pai. E nisso, tivemos grandes problemas, e talvez o pior de todos eram a garotada órfão sem conselheiro de verdade, que estavam como ovelhas desgarradas pelo Campori; e eu, que estava já um pocado sem animo de sono, e vontade de dormir; apenas lá pelas 00h30 pude então, finalmente, ser o ultimo homem a ir dormir do clube. E quando estou me ajeitando no meu saco de dormir, e naquele chão de moinhos de terra; chega o Carlão, Renato, Jeferson e Sheila (que eu já, nessa altura imaginava que só viriam de manhã). E aí lá vai eu sair da barraca, sem camisa, num vento supere frio, e indico as barracas para eles dormirem. Porem eles fazem mó barulho, o Everaldo dá umas broncas para eles irem dormir. E então, acho que por volta das 1h30 eu consigo dormir naquele chão horrível.

Sábado – dia 31 de Outubro de 2009
Acordei com alguma menina de outro clube gritando, por volta das 5h45 (4h15 de sono / total = 7h15 em 2 dias). Levanto, e então pego a corneta, e mais uma alvorada para acordar o pessoal; e depois dou uma passada no Guepardos Reais para acordar o pessoal por lá também. Logo aquele sol fervente já retornou indicando o sofrimento climático do dia. Conversei com algumas pessoas aqui e ali, Acho que comi alguma fruta no Guepardos, e acho que mal tomei café-da-manhã no Omega. Nisso o Everaldo já estava melhor. E depois fomos para a Arena, por volta das 9 horas; contudo, com o Evetaldo no comando, chegamos tarde e tivemos que sentar atrás, mas eu fui sentar em outros lugares, com outras pessoas. A programação totalmente estranha e sem espiritualidade começou, mas o sol já era um fogo consumidor naquele momento, de modo, que retirava totalmente o animo de muitas pessoas, que apenas pensavam em “água” e “sair do sol”. Eu sai e fui sentar numa sombra, acho que o Rafael foi junto. Ali encontrei o Pr. Vicente que foi visitar. E tive a surpresa de saber que a Sara se batizaria, de fato, não esperava. (depois encontrei meio tio Oscar, e fiquei sabendo que ele que deu estudos para ela).

Após o “culto” da manhã, acabou por volta das 11h20, de volta para a área de acampamento, fiquei conversando. Enquanto que teve algo que eu não esperava, houve um bolo comemorativo de 50 anos de campori, e ai debaixo da tenda as cozinheiras haviam preparado bolos. Bem, nem preciso dizer que fiquei inconformado, pensando nas Leis de Saúde; mas eu acabei comendo alguns. Ai encontrei o Thomas do clube Tigres do Riacho e ficamos um bom tempo conversando. Depois fui no Guepardos Reais eles estavam fazendo uma meditação com a Lição da Escola Sabatina; e ai acabei ficando por lá e almoçando com eles. E enquanto isso, alguns desbravadores do meu clube ficavam brincando dizendo coisas do tipo: para eu trocar de clube; pegar minha mochila e ir pro Guepardos etc.
Então teve a atividade da tarde, no qual comecei a acompanhar de inicio, o Everaldo ficou na area de acampamento, e eu, Renato, Rafael, Davis ficamos liderando o clube. Mas próximo a tenda, havia uma sombra de uma arvore que era perfeita, devido aquele sol infernal, e batia uma deliciosa brisa que vinha do vale para o topo daquela montanha, com uma maravilhosa vista. Eu e o rafa sentamos ali, eu estava muito cansado, como não me sentia a muito tempo, minhas coxas doiam, faltava forças para subir as ruas era como se elas estivessem sem folego; além de eu, estava acabado. Em pouco tempo me deitei ali naquele gramado que era bem confortavel, não havia aquelas tartarugas, e ainda apoiei minha cabeça num montinho; foi perfeito, e então cochilei. Devo ter dormido entre 40min - 1hora (1h de sono / total = 8h15 em 2,5 dias), até que comecei a ser incomodado, porque as pessoas começaram a insistir em passar por aquela sombra, e 2 staffs das provas se acomodaram embaixo daquelas 2 arvores que faziam aquela sombra, então toda a galera começou a ir para lá, e esbarravam/tropeçavam muitas vezes em mim. E ao acordar o rafa falou que eu dormi pacas, que passou uma aranha enorme por cima de mim até. E aí, chegou o Eliezer (pai) e começamos a conversar sobre algumas questões, desde investimento, a familia, relacionamentos; e acabei conhecendo algumas experiências da vida dele, que certamente foram muito edificantes. E algo extraordinário foi o efeito de refrigério que aquela soneca fez. Eu foi praticamente uma transformação em mim, toda baixa estamina foi embora, me sentia já revigorado fisico e mentalmente, as pernas estavam com gás novamente.

Ficamos um bom tempo ali até que então resolvemos ir tomar banho visto que a maioria das pessoas estavam fazendo as provas ainda. E lá vai, mais um banho frio revigorador. Depois fiquei conversando naquele final de tarde com algumas pessoas, especialmente do Guepardos, acho, apesar que eu estava querendo fazer um pôr-do-sol mais gostoso que vi alguns clubes e unidades fazerem, mas acabei por não fazendo. Jantei no Guepardos, e, após isso fui para o Omega, pois teriamos a cerimônia de lava-pés; mas nisso encontro o Everaldo e o clube já indo para a Arena, no meio do caminho; pergunto se já tiveram o lava-pés (o que eu achava um certo absurdo ter, naquele campori, como as coisas estavam), ai ele explica que apenas explicou para eles o significado e mais algumas palavras, mas nada de prática.

Então fomos para a arena novamente, a qual foi uma programação mais espiritual mesmo; mas que lembrou muito alguma tradição de ritual católico com os diáconos, anciãos, pastores vestidos com aquela roupa. E ficamos bem próximo, Omega, Guepardos e 28 de Julho, ai fiquei junto do Eliezer; e nisso, a Patrizia, sempre presente, ficou causando em boa parte do tempo (essa sim tem energia de sobra).

E após o evento, que foi acabar umas 23h e pouco, então botar o pessoal para dormir; novamente, muitos foram dormir por conta própria devido ao desgaste fisico. E nessa altura, eu estava também querendo e precisando de um bom sono. Mas novamente, problemas com algumas mesmas pessoas, para dormir (Barbara, Tsunami, Sara e Natalha). Ai ficou eu e o Willian em frente a barraca delas, até terem de fato dormirem e atingirem o segundo estágio do sono; e nessa interpolação foi interessante ouvir algumas conversinhas de barracas - é engraçado, as pessoas acham que estão dentro de barracas com isolamento acustico, quando dá para ouvir tudo do lado de fora! - coisas do tipo "dei um fora hoje", "o flano roubou 2 beijos meu hoje.", entre outros. E nisso tambem nosso lixo foi atacado por um pastor alemão e outros 3 dogs que quase deram um infarto no William, naquela noite fria. E por fim, eram por volta da 1hora da madrugada quando fomos dormir.

Domingo - dia 1 de novembro de 2009
6 horas (5h de sono / total = 13h15 em 3 dias) da manhã e sou acordado pelo vizinho fazendo "barulho" com uma caixa de guerra, surdo, e algum tipo de cornetão. Fiquei bravo, pois estavam era fazendo barulho, nem música era; a intenção era perturbar. Ai eu levanto e acordo quem não acordou ainda, tocando alvorada na conerta; o mesmo faço em outros clubes; e um em especial que me pediu para tocar para uma garota que estava fazendo aniversário, acho que era do clube da Danny; mas faltam notas na corneta para tocar um "Parabens para você", aí toquei uma Marcha Nupcial; o pessoal gostou.

Café da manhã que mal comi. Alias, nessa altura, outro grande problema, pode parecer nojento, mas é que eu realmente previsava "fazer o numero 2", desde quinta não fazia, e eu que estou acostumado a fazer todos os dias. O motivo era a falta de fibra nos alimentos e o psicologico, não sei explicar, mas todo acampamento meu intestino dá uma travada. E isso estava me incomodando, sentia o ventre o pesado, e um pouco enfesado.

Nisso eu, William e o Davis vamos atrás de algum clube com fanfarra, encontramos o nosso vizinho da rua de trás; e ai tocamos um pouco, fazendo o toque da corneta, entre outros; mostrando realmente o que é tocar ao invés de barulho; e os tambores deles estavam desafinados. E ai tambem fui com o William, ou Davis, ou rafa, lá no Clube do Órion, eu os vi fazendo o "Toque de Silêncio" na corneta nas demais noites, e queria aprender e trocar umas idéias; e lá eu vejo um clube exemplar, com as unidades fazendo cantinho da unidade, meditação, orando, fazendo o grito de guerra, logo de manhã. E fico sabendo que era um tal de Marlon o trompetista que manjava; mas estava meio ocupado.

Teve café da manhã, depois arena novamente com muito sol. Sinceramente, pouco me recordo daquela manhã. Mas depois fomos para as atividades. Eu fiquei com a unidade Gama. E pegamos móohh fila na prova de 'nós', e ali na fila estava o Guepardos também, e eu com a corneta; brinquei um pouco de tocar com uns caras que estavam com alguns instrumentos da fanfarra (alias, que zona!); e foi gostoso ali, vários papos, brincadeiras, a Patrizia com toda sua energia tambem estava lá; e acho que ensinei para umas 15 pessoas o principio básico de se tocar um metal (no caso a corneta), a abelinha, e a maioria conseguiu fazer um dó1; porém, teve algumas pessoas, que na cagada, entre outros, conseguiram fazer até o mi2, de prima! - fiquei surpreso. E algumas pessoas até percebi que curtiram, talvez, futuros metaleiros. Aquela garota do 28 de julho também estava na fila junto ao clube, e nisso também fiquei analisando-a, ela de certo modo me chamou muito a atenção (depois faço meus comentários sobre). Na prova mesmo, foi uma confusão (Renan era um dos staffs); a prova não foi como estava escrito que seria (para o qual havia nos preparado), e por fim, a Gama foi mó maus. Dali, fomos para a outra prova, a do Uniforme, que tinha um pequeno rapel de uns 6m de altura. Não lembro qual foi nosso desbravador que participou, falaram para eu tocar algo para animar, motivar etc, ai eu toquei uma marcha funebre, hehe. Terminado, voltamos para area de acampamento; não me recordo muito bem os detalhes dessa hora, mas fiquei um tempinho lá no Guepardos Reais.

Aí, de repente, aparece a mãe da Patrizia e o tio Marino, com um monte de troços, ajudo-a a carregar uma mala até nossa area de acampamento; e logo fiquei sabendo que ia ter bolo de aniversário para a pequena Patrizia (12 anos). Veio também a Paola, uns tios, acho que a vó, e uma prima que eu já havia conversado no orkut (alias, foto realmente engana). O mais embaçado era o calor infernal, o pessoal se acumulou nas sombras, como a que havia na minha barraca, próximo a uma arvore; foi um momento meio contraditório, pois de certo modo, ninguem queria sair da sombra e ir para o sol. Ai a Patrizia some, e depois de mó era aparece, cantamos parabens, e a pedido, começo a tocar aquele toque triste, de despedida; mas sou interrompido ainda no quarto compasso. E o bolo estava delicioso e geladinho; e como um pedaço.

Logo em seguido provas da tarde novamente, e vou com a Gama para a de sinais com bandeiras. No caminho encontro um cara tocando trompete, do Órion, e ai finalmente encontro o tal do Marlon, e fico um bom tempo trocando umas idéias com ele, sobre música, grupo de metais, tanto eu convidando-o para ir na IASD Central de Santo André no dia 19 de dezembro que tocaremos uns arranjos, como ele me convidando para ir no Clube Órion nos domingos, eles ensaiam a banda todo domingo; mas ir para o Brooklin é embaçado.

Fui para a prova com as meninas, fizemos, foi fácil demais. Depois ainda tentamos participar do Cross com outro clube, mas não deu certo. Ai acho que sentei em alguma sombra, ou fiquei conversando com alguem, e fui tomar um banho; peguei um pouco de fila, houve um pouco de tumulto no banheiro, mas nada como um banho frio novamente. E quando sai, em questão de minutos, havia já uma fila enorme, uma multidão de pessoas, para tomar um banho.

No resto da tarde, por momentos eu desejei não ter ido pro Campori, quando observei meio-mundo em rodinhas ouvindo o jogo do Corinthians x Palmeiras no rádio. (inédito, num Campori, nas memórias de minha retina). E naquele momento, peguei minha Bíblia, subi na torre mais alta do portal do Guepardos, e fiquei ali lendo-a, estudando Isaias, como estou fazendo atualmente. Nisso também pude reparar na amiga do Jeferson que estava logo no clube ao lado. Ai passou uma nuvem, que trouxe um leve e rápido chuvisco, depois o Gordon apareceu por lá e ficou tambem ligado no jogo, e na outra torre, algumas pessoas do Guepardos também.

Não lembro os por menores, e de noite fomos para a arena, onde teria a cerimonia de investidura em lideres, e o Fernando Fortini e o Eliezer (filho) seriam investidos em lider. O Omega demorou e sentou lá atrás, eu sai, e fui procurar melhores lugares, fiquei no final da escada com o Gordon, até que os vencedores passaram por ali; depois sentei lá nas primeiras fileiras, bem na cara mesmo, ao lado da Lais (do Tigres do Riacho) e da Micheli do Claudio; e o Lincon filmando tudo (deve ter ficado um filmão!) e a Débora tirando fotos. E a investidura foi muito boa, uma das melhores que já vi, apenas teve algumas coisas estranhas, eles fizeram uma churrasqueira ao invés de fogueira e umas amarras froxas no móvel (depois o Eliezer reclamou dos caras, que não fizeram como combinado); o Jenatas do Riacho também investiu; foi bem emocionante; o Pr. Silvestre e o Nilson estavam presentes (alias, o velinho tinha uma voz, as palavras dele soavam de um modo único, cativante, animador, cheio de poder!), nas palavras desses pioneiros do Desbravadores no Brasil, se via a imagem do Criador, eram de fato, homens de Deus. Encerrado a investidura, fizeram um treco de acender velas (espero que não vire moda) que também ficou parecendo alguma coisa católica. Ai sai e fui cumprimentar, dar meus parabens para o Eliezer e o Fernando (que foi meu capitão, quando eu era conselheiro da Zeta), e ambos estavam fortemente emocionados, abraçando o Jonatas. Nisso também encontro o Italo (ex-Zeta, hoje cursa teologia), e conversamos um bom tempo. Depois houve um 'sermonete'. Após a cerimonia, teve uma cerimonia de investidura de desbravador no Clube Herdeiros do Reino e fui lá presenciar.

Ultima noite de Campori, e eu já imaginei:"Vai dar trabalho para o pessoal dormir.", fora que eu estava com muito receio de pessoas do clube de querer "pular a cerca"; e eu estava com very very very very sono e cansado. Deu mó trabalho, depois ficou faltando a Sara e a Tsunami, por ultimo, que fui encontrar na Arena onde uma região inventou de fazer festa (cada uma!); ai rolou uns problemas com uns staffs que o Rafael e o William (ou era o Davis) começaram a bater boca; ai eu sem saco nenhum, querendo dormir logo, fui atrás de quem resolve, do Everaldo, ele estava dormindo, mas o Carlão estava por lá e se ofereceu para ir, e uns 10min. depois trouxe o pessoal. Ai depois, foi ficar ali até o pessoal ir dormir novamente; enquanto isso ouvi algumas conversas de barraca. Dei uma passada no Guepardos que estava alguns de pé, tomei uma água e fui dormir, por volta das 00h30.

Segunda - dia 2 de novembro de 2009
6 horas (6h de sono / total = 18h15 em 4 dias - Ideal: 8x4 = 24h, portanto dormi 76% do que deveria) e acordo com o pessoal do Orion tocando Alvorada, ai levanto e toco a Alvorada Americana para o Omega, e acordo a maior parte do Guepardos com o Alvorada brasileiro. Naquela manhã não deu mais para aguentar, tinha que cagar de qualquer modo, o banheiro estava zuado, fui lá, e privadas tudo entupido pois acabara a aguá. Ai fui no matinho mesmo. - Quuueeeeeee alivioooooo!!!!! - Fiquei bem melhor após soltar tudo.

Ultimo dia, e eu não estava com aquela coisa "que pena", mas sim mais satisfeito, acho que o sol colaborava para o desejo de chegar logo em casa, ficar na sombra e tomar um banho frio e dormir tranquilamente, fora que ainda tinha uma prova para estudar. A manhã foi rápida, primeiro arrumei minha mochila, pronta para ir embora. Conversei com algumas pessoas; depois fomos para arena, eu imaginava que teria AQUELE SERMÃO final, mas foi aquela coisa "tentou forçar", mas estava faltando algo, e não eram as palavras, nem o método. E o sol estava novamente, detonando pra valer.

Terminou e todos os clubes começaram a correr para arrumar as coisas e a ir para as atividades, eu e o Renato comandamos o clube nas atividades. Primeiro fomos na exposição e foi um dos momentos que eu fiquei mais intrigado e surpreso ao ver a certa disciplina e relacionamento afetivo que ele conseguiu fazer com o clube; não foi ainda aquela coisa, mas eu não esparava. Contudo não sei se outros fatores colaboraram, como o sol, o desgaste fisico deles, ou talvez, por já terem ficado de saco de cheio de ociosidade e não fazer nada com ordem; eu realmente fiquei muito surpreso. E fiquei também maravilhado com a exposição, havia tanta história, tantas experiências ali, tanto suor, tanto sangue, que fiquei com vontade de passar vários e vários minutos ali, lendo as experiências das pessoas, vendo os albuns, os quadros, coleções entre tantos outros, contudo, apenas 10 minutos. Dali divimos o clube, fiquei com a unidade da Ariane, fomos fazer a prova da fogueira e panqueca; o Henry ajudou; pelo menos, no local, houve sombra de algumas arvores; e a fila não tardou; contudo, havia um clube antes, que estavam fazendo "barulho" com uma caixa e bumbu, que realmente irritava. E na prova, o interessante, foi que na hora de jogar a panqueca pela corda, quem diria, ela caiu no chão; eu fiquei espantado quando vi aquela massa de panqueca mal cozida coberta de terra, e algumas graminhas, e as meninas com muita garra comem aquilo. Foi surpreendente.

Depois, de volta ao acampamento, e ai um monte de coisas para carregar para onibus; o fogão, barraca da cozinha, entre outros. Foram várias e várias viagens, percorrendo aqueles 200, 300m, carregando coisas pesadas, debaixo de um sol fulminante; contudo, felizmente, para a minha surpresa boa parte do clube colaboraram para carregar as coisas. Acho que por fim, todos queriam ajudar, ser útil, fazer alguma coisa, ou simplesmente, ajudar para ir embora rápido, pois o sol estava realmente nada hospitaleiro. E nessas várias idas e voltas, eu sempre via a garota lá do 28 lavando as coisas da cozinha na pia. Até que na última ida fui falar com ela, apenas um "oi", me apresentei, nada demais, se não me falha a memória (novamente) o nome dela é Rebeca. Fui até o onibus, deixo alguns quilos da ferragem da cozinha e na volta (era a ultima), ela ainda estava lá, ai conversei um pouco mais, isso, talvez fora uns 2 minutos, até que chegou na area de acampamento. Ai eu fiquei com o Guepardos, conversando um pouco com eles, vendo o que eles fariam com todas aquelas madeiras, pois pisaram na bola com eles; eles levariam tudo embora com eles, mas cancelaram o caminhão de ultima hora.

Após isso, tiro alguns minutos para descansar, fico numa sombra no gramado igrime da arena aguardando o encerramento. Ali, encontro com o carinha que foi investido em Lider Master Avançado, e converso com ele um pouco; é um homem muito simples e humilde, ralou 2 anos para ser investido. E nisso chega a minha corneta, ai fico brincando com ela, depois a Danny apareceu por lá e fico conversando com ela também.

A cerimonia de encerramento demora para começar, mas o sol não perdoava, cada vez mais "fritante", se via no olhar de cada um essa injúria para com o sol. Fui junto ao Omega, numa sombra, e na beira da mata, de repente começo a reparar num formato que via entre algumas folhas, camuflado, e pensei: "Parece com uma cobra." Fico observando, e estranho, pois havia tanta gente pertinho, pulando, e ela imóvel ali. Começo a chegar perto para observar melhor, e vejo várias moscas, e ai eu disse: "Vejam, tem uma cobra morta aqui." Agora não me recordo das escamas, talvez uma jibóia, ou jararáca, ou mesmo, cascavel (mais provavel). Depois percebem que só havia a pele, a cobra havia trocado de pele ali. Provavelmente de dia, ou noite, pois estava muito novo aquela pele, e dava até para ver aquela gosma que fica.

Então eis que a coisa logo começa, um pouco de puxa-saquismo; muito sol, porém ficam enrolando, no encerramento mais demorado que já vi em Campori. Ai nisso eu ficava variando, ora com o Mória, ora com o Guepardos, ora com o Omega (o mais desanimado). Mas não via a hora que acabaria aquilo para sair do sol. Encontro o trompetista lá, e reconfirmo com ele dia 19/12, talvez ele vá antes. O Guepardos pega ouro. O Mória prata. O Omega prata, mas depois o Everaldo vê que esqueceram de pontuar nossa machadinha, e levamos ouro. E ai, então para o onibus, logo, todos estavam lá, nem precisou chamar, apenas tinhamos que aguardar a liberação para ir embora. Nesse finalzinho, me despeço de algumas pessoas que encontrei por ali. Depois, é onibus, e para casa. Tiro uma pequena soneca no onibus, não pegamos transito, e 19h estava já em Santo André, descarregamos o onibus, e aí, para casa.

Comentários e Considerações Finais

Esse campori, minha atitude foi totalmente diferente das dos demais. O campori em si, foi o que menos me importei, não dei a mínima para o padrão que teríamos no final. No momento eu estava, sinceramente, mais por uma busca de sentido, de respostas; me veio muito em mente algumas coisas que desenvolvemos nas aulas de Psicologia da Educação com o prof. Paccheco. Logo, fiquei muito reflexivo, tentando promover um relacionamento afetivo educativo com as pessoas, tentar analisar e perceber o que realmente havia no coração das pessoas, onde eu podia ajudar; quais eram as entrelinhas, o que passava na cabeça de tais pessoas. Ao mesmo tempo, eu reparava, e muito, nos processos educativos que estavam ocorrendo, na atitude, no afeto, no relacionamento das pessoas.

Muitas das coisas observados reservo-as para mim, ou contarei para pessoas em particular. Mas em geral, muitas coisas eram contras. Por exemplo, boa parte das pessoas entre 13 – 17 anos estavam praticamente com o desejo sexual, talvez, não do ato mesmo, mas o de ficar, dar uns beijos, etc. Logo, muitas coisas, conseqüentes, ocorriam em decorrência disso, como a forma como estava o “exterior” das pessoas. Ao mesmo tempo, só houve uma única vez que eu vi uma unidade lendo a Biblia, não sei o clube, eles estavam fazendo o pôr-do-sol no sábado; foram poucos aqueles que pelos seus atos demonstraram ações voltadas para adoração e comunhão a Deus.

Quanto ao território, pouca coisa mudou do ano passado, melhoraram um pouco; contudo, chego a imaginar se não estão aproveitando de mão-de-obra barata, melhor, gratuita; usando de trabalhos voluntários para desenvolver a infra-estrutura do local. Contudo, olhando tudo, você vê e logo pensa: foram 65 reais de inscrição, se foram em torno de 2mil pessoas, logo, o crédito total foram de 130.000reais; mas onde foi parar toda essa grana? Certamente, na infra-estrutura, necessidades básicas que não foi a grande parte; acho que mais, para pagar dividas, talvez o terreno.

Quanto aos eventos no palco. Espero que dessa vez tenha caído a ficha, que o pirotécnico, o sensacionlismo, é momentâneo, temporal. Depois de 3 camporis com “a mesma coisa”, diga-se de passagem: “pessoas vestidas como soldados antigos”, “fogos de artifícios”... o pessoal enjoa, fica anestesiado para aquilo; não mais impressiona. Por fim, a pessoa quer algo verdadeiro, substancial, algo que de fato faça sentido. Creio eu que era o relacionamento educativo afetivo de um verdadeiro espírito e essência do desbravadorismo o que cada um estava ansioso para ser provocado; mas quanto a isso, parece ter tido uma grande decepção, pelo menos eu o tive. Houve menos puxação de saco comparado ao de Barretos; mas mesmo assim, teve bastante. (os desbravadores não estão lá para ver pastor desfilando e ser homenageado). Os sermões tentaram ser ousados e tocar em pontos específicos que vem fazendo parte da vida da atual juventude secularizada; contudo, ao invés de atacar e de se concentrar na essência, na causa, foi focalizar em alguns aspectos superficiais das conseqüências. Não tiveram muito êxito. Normalmente, se está acostumado a ver incríveis sermões em camporis, mas nesse, por alguns momentos foi encher lingüiça.

Contudo, eu vi alguns poucos exemplos, ótimos exemplos. Em destaque para o Clube Órion, eu realmente fiquei impressionado. Um clube que realmente é um clube de desbravadores e não qualquer outra coisa. E o mais curioso, é que não são poucos os que tinham ódio deles, por inveja ou alguma emoção do tipo.

Foram dias onde pude simplesmente dar um OFF nas preocupações da vida da cidade, do futuro profissional, da faculdade, do trabalho, do mercado de ações e opções; respirar. E passei a refletir muito sobre o meu papel nos desbravadores. “Continuar ou não?” “Trocar de clube ou não?” Essas, foram certamente as perguntas que mais me intrigaram. Pois olhando mais friamente, parecia que o verdadeiro desbravadorismo havia morrido na AP, se não fosse ter visto o Órion. Mas e a tendência? Não gosto da palavra “liberal”, acho que ela não significa as coisas direito. Mas veja bem, agora tem até chapinha no campori, geladeira, microondas; é muita comodidade; o verdadeiro sentido do que é desbravador e unidade, em 99% do tempo não se vê, apenas às vezes são relembrados na hora de fazer os ideais e cantar o hino dos desbravadores. E o questionamento continuou?

Também pensei um pouco sobre a vida no interior, o meu sonho de fugir das grandes cidades. É simplesmente espetacular, pois de fato se vive. Viver em grandes espaços abertos, com muito sol, vegetação, sons de pássaros, ar puro; silencio e tranqüilidade. Fora que podia sentar-se no alto da colina, e ter aquela visão panorâmica até a linha do horizonte, de grande beleza, por cadeias de montanhas, vales, florestas, céu estrelado a noite; sem TV, sem luz, sem rádio, sem telefone, sem computadores; é você as pessoas, a natureza e Deus. Sem contar que para tudo o que for fazer se envolve uma atividade física; desde carregar água, andar uns 350 metros até o banheiro, subir e descer a colina; o sedentarismo mesmo praticamente não ocorre. Talvez, por mais problemático que esteja o Clube de Desbravadores, os Camporis, talvez aqui há uma benção, mesmo vendo os cardápios longe do ideal, ainda assim, as pessoas estão um pouco afastadas do luxo do “seu quarto”, tendo que dividir uma barraca com outras pessoas; elas precisam andar, e andar muito, para tudo; acho que seria interessante um dia contar quanto que se anda em média num campori; mas acho que são vários quilômetros por dia; a pessoa bota o metabolismo para funcionar; fica pelo menos longe a TV e computadores (por enquanto, pois nos EUA já...), tem que se carregar algumas coisas; fisicamente, as pessoas saem melhores, perdem peso, queimam gordura, fortalecem os músculos, melhoram o aeróbico, transpiram mais, regularizam mais os horários de refeições, precisam desenvolver uma disciplina e paciência para encarar a fila do banheiro, por exemplo.

Não sei direito o que aconteceu, mas depois da soneca, de sábado a tarde, na sombra da arvore, minha cabeça foi sacudida. Fui despertado, de modo que fiquei, mentalmente ativo como há anos (talvez) eu não ficava. Aliás, após o Campori, foi estranho. Pela primeira vez não tive “ressaca pós-campori”, mas pelo contrário, um extraordinário animo, disposição e vigor físico e mental; de modo que minha mente está um turbilhão de pensamentos, idéias, de animo (desenvolvi cada idéia, alguns irem colocar em futuros posts, mas do tipo, que ontem eu nem consegui dormir direito de tão inquieto que estava minha cabeça). Meu corpo com tanta energia, sem cansaço algum, mas pelo contrário, tanta disposição que hoje eu sai correndo, e para a minha surpresa, corri 14km, e forcei muito, corri pra caramba, dando vários daqueles picos de chegar no máximo de velocidade e resistir pelo máximo de tempo possível; mas com muito fôlego, minhas pernas não se cansavam, pelo contrário, eu sentia-as extremamente leves! Uma sensação única que há anos também eu não vivenciava; não perdi o fôlego, não suei muito, e não fiquei quase nada cansado após; o alongamento estava bom, principalmente nas pernas e ombros.

Por fim, as duvidas com quais entrei no Campori, continuaram. O de mais proveitoso, foram relacionamentos que desenvolvi, fortaleci, criei ali; novos afetos, algumas atitudes educativas que tive e obtive; o de poder ter contemplado o Órion, mostrando o exemplo, quase como os levitas. Por poder ter dado um tempo para a rotina da cidade, no bucólico, apesar de tido dias desgastantes e exaustivos de tanta atividade, trabalho árduo, sol, pouca horas de sono. E também, pelo despertar daquela garota, que me despertou muito a curiosidade, pois parecia diferente de todos os demais, parecia haver alguma luz ali no meio, e agora há o desejo de verificar; não era como os demais, era diferente; o Jeferson me falou boas coisas a respeito dela, que realmente ela é incrível. Na segunda-feira, também tive outras impressões semelhantes, no culto pela manhã, o pastor perguntou quem queria ser pastor, ministro do evangelho (alias, será que a modinha pegou agora, de isso ser ritual de campori?), não vejo muito sentido em falar isso; visto que não precisa ser pastor para pregar o evangelho. Mas nisso, outras pessoas, inclusive algumas meninas do meu próprio clube que eu pouco conheço, de prontidão, de forma séria, se levantaram para tal desejo e propósito de vida; isso me surpreendeu muito; foi quando notei que elas também eram diferentes; no restante do dia, passei a reparar mais nelas, estou profundamente curioso para conhecê-las melhor. Contudo, por outro lado, algumas decepções eu tive, quanto para algumas pessoas, que eu já pensava o contrário, mas que ali, a mascara caiu. O grande questionamento que me assola agora, que talvez esse campori foi o passo inicial é: “Quem será o Evandro em 2010?”, quais serão as metas, planos, atividades? Haverá próximo Campori para o Evandro?

Bem, até o próximo Campori.

Sites com algumas fotos:
Picasa do Rafael
Picasa do Adriano

Notas:
infra-estrutura: 7 (faltou principalmente sombras e arvores estratégicas)
Sanitarismo: 8 (faltou uma boa logística para os banhos, e controle dos vandalismos)
Segurança: 2 (houveram poucos staffs rondando as grandes dimensões do local, e deram total liberdade a desbravadores desgarrados da unidade e sem conselheiros.)
Provas: 2 (foram mais brincadeira do que qualquer outra coisa; nem os staffs sabiam direito. Decepcionante para quem se preparou.)
Área de acampamento: 4 (mau dividida, não arrumaram o terreno, algumas áreas eram irregulares para barraca caso chovesse, o chão irregular com aquelas tartarugas e buracos permaneceram. A logística foi mal distribuída de modo que houve clubes que sobraram muito espaço, e outros que nem mesmo conseguiram “esticar as barracas”.)
Eventos no Palco/Arena: 7 (o que salvou, foi a investituda, foi muito boa)
Musicas: 5 (As musicas orquestradas, trilhas sonoras etc. foram muito boas, os demais, horríveis. Porém, apesar de tudo, a equalização, ajuste do som, as caixas de som, estavam péssimos, chiando, muito alto, entre outros. Foi legal a idéia de colocar o trompete. Mas a bandinha e musicas do campori, péssimas.)
Jornalzinhos: 2 (em geral, péssimo).
Desenvolvimento mental: 1 (ficou a cargo mais do individualismo, o Campori em si, pouco contribuiu.)
Desenvolvimento físico: 7 (as áreas afastadas, e formato do terreno favoreceu ao anti-sedentarismo. Porém, não fizeram um controle da alimentação)
Desenvolvimento espiritual: < 5 (acho que já disse no post)

Bem, até o próximo Campori.

O Lado Negro da USP

2009-09-23T14:06:00.003-03:00

Acho que nunca dei muita atenção a isso no blog, mas venho a informar algumas experiências dentro da universidade (USP).

Relembro do ano de 2005, no segundo ano de cursinho, todo empolgado, me inscrevo no vestibular da FUVEST. Sem contar aquele maravilhoso manual que falava sobre a USP, as unidades de ensino, como o IME – Instituto de Matemática e Estatística, além do guia de profissões entre tantos outros. Parecia um paraíso, um outro mundo, uma idealização total.

Me inscrevo e passo com grande folga no curso de Licenciatura em Matemática, optando pelo noturno, para assim poder trabalhar de dia. Pois vamos dizer que não vim de uma família com um planejamento familiar para poder se dedicar com exclusividade aos estudos.

Bem, 2006, primeiro ano, primeiro semestre, e quando vou olhar minha grade de horário, lá estava: Geometria Analítica, com uma das aulas sendo na sexta. Converso com os responsáveis na instituição, sobre a questão do sábado, e a “solução” era conversar com o professor. Bem, a professora era mais uma das que não passava a lista de presença (então não teria problema com faltas), as provas seriam nas aulas de segunda; contudo, eu tinha que me virar com aquilo que perderia na sexta. Bem, primeiro ano, o nível da matemática universitária foi um choque para mim, achei muito difícil GA, pois tanto o professor quanto o livro que seguia, o qual a aula se baseava em copiar o livro na lousa, eram extremamente anti-didáticos. Não consegui acompanhar. E ai tive minha primeira DP.

Confesso que no primeiro semestre eu já pensei em abandonar o curso, devido a todo o idealismo que eu tinha da USP que foi por água a baixo. Talvez até tivesse abandonado, senão fosse pelos excelentes professores que tive em Cálculo 1 e Laboratório de Matemática; que me deram algum sinal de esperança, e que pude ver ainda mais maravilha na matemática, de modo a dizer para mim mesmo: “Vale a pena”.

Para a minha surpresa, no final de junho teve o período de matricula para o segundo semestre, e eu conheci um tal de Jupterweb, o sistema online ( sistemas2.usp.br/jupiterweb/ ) onde se fazia a matricula, e haviam várias opções de disciplinas e horários para se matricular. E então optei por não fazer nenhuma matéria de sexta-feira.

Bem, segundo semestre e foi quando eu percebo que as disciplinas eram uma grande bagunça e que tudo dependia – talvez 100% - do professor que ministraria a disciplina. Em Gravitação, uma matéria de física, tive uma extraordinária primeira aula, que foi um resumo da História da Gravitação; mas foi só. Após isso, o professor se prendeu totalmente a fórmulas, contas, demonstrações, e exercícios, de modo que ele era anti-didático, e se usava coisas que eu apenas estudaria no Calculo 3, como devidas parciais, vetor gradiente; e não foi por menos, que eu mais várias pessoas pegaram DP. Mas novamente, “Calculo 2” e “A Matemática na Educação Básica” me motivaram a continuar no curso. E assim foi meu primeiro ano. Curioso, que em 2008, cursei novamente Gravitação, foi um outro professor, e foi TOTALMENTE diferente do anterior, pois o enfoque foi histórico, de modo a analisar muito as mudanças de paradigmas, identificar o pensamento dos períodos; e a menos parte se tratava de contas; e eu passei. Logo, os professores meio que faziam o que queriam.

Já no primeiro ano entendi porque haviam muitas e muitas pessoas, no noturno, no sexto e sétimo ano; assim como muitas não conseguiam terminar o curso em 10 anos. E porque quando chegava período de matricula, era uma verdadeira correria para “Saber como era o professor”. Era bem simples, se o professor era ruim, que ferrava o aluno, era antididático, tinha uma margem grande de reprovação, então as pessoas buscavam fugir de se inscrever em tais. E ao mesmo tempo, sempre haviam pessoas dizendo: “Olha aquele professor vai dar a matéria tal, se inscreve nela.” Pois os bons professores, aqueles que explicavam bem, ou que você tinha mais chance de passar, eram poucos. E é comum encontrar pessoas do terceiro ou quarto ano que ainda não fizeram Calculo 2. E logo eu comecei a minha lista negra de professores e a branca.

2007, primeiro semestre, e novamente, não pego nenhuma matéria de sexta; mas sem muitas opções dadas pelo Jupter, curso apenas 3 disciplinas (12 créditos). Pego minha primeira matéria da educação (Faculdade de Educação), e era um OUTRO MUNDO, totalmente diferente do IME. E em Calculo 3, não conhecia o professor, mas era um péssimo professor, era totalmente diferente o modo como ele apresentava o Calculo do outro; de modo que ele amava usar GA e parametrizar, não era didático quanto ao seu método; eu não entendia bulunfas, e assim como muitos outros, DP. Bem, no ano seguinte, cursei Calculo 3 com outro professor, que era excelente, excelente mesmo, e eu passei até com certa facilidade e entendo tudo muito bem.

Segundo semestre de 2007 e eu já comecei a me ver apertado pelas disciplinas de sexta, pois algumas, pareciam que para todo o sempre, apenas seriam oferecidas com aulas na sexta. Já tive meu primeiro problema no Jupter, de “falta de opção” do que me inscrever. E cursei 3 matérias, sendo uma delas, Termodinâmica, com aula de sexta. Bem, o professor também não era muito didático, tinha a língua presa, falava para dentro e não dava para entender muito bem o que explicava; mas até que dava para ir. Conversei com ele sobre as aulas de sexta, e ele me disse que a aula de sexta eu poderia fazer no IF (Instituto de Física) com uma outra professora, numa janela que eu tinha; ele falou com a professora e acertou tudo. Bem, vou lá pro IF, e um simples problema, o conteúdo que os dois abordavam eram diferentes; no IME, ele corria com a matéria, já no IF, ia mais devagar, de modo, que no final do semestre, no IF não chegou nem a ver a metade do que se viu no IME; fora do enfoque, exercícios, entre outros, serem bem diferentes. Ou seja, acabou não valendo por nada, não deu para acompanhar, apesar de ter ralado e suado para não pegar DP, peguei. (nisso eu já peguei trauma das matérias da Física). Mas também fiz uma matéria na Educação, que foi tranqüilo.

Primeiro semestre de 2008, faço Estatística 1, pego um excelente professor que já havia pego uma vez; e passo, apesar de ter dado um bom trabalho, pois ele ministrou a matéria do jeito dele, de modo que não se comparava em nenhum livro de estatística, além de usar as próximas denotações e não definir nada. Também pego GA, e uma aula era de sexta, (cedo ou tarde teria que cursá-la); mas peguei um excelente professor, tão bom, que mesmo não assistindo as aulas de sexta, e dando uma acompanhada com um livro, consegui com muita tranqüilidade aprender e passar. Foi uma experiência totalmente diferente do primeiro semestre. Também, como dito, passei em Calculo 3 com um excelente professor também. Outro problema, foi o Jupter, devido a falta de opções, tive que cursar apenas 3 disciplinas.

Bem, em 2007 aconteceu um fato muito chato. Fizeram mudanças no currículo do curso para quem ingressou a partir de 2006. De modo que no segundo semestre de 2007, me matriculei em Geometria e Desenho Geométrico I, com um excelente professor (parecia professor de cursinho), um dos mais badalados do IME. Mas devido a essa mudança, 2 semanas depois, fui automaticamente excluindo da disciplina pelo Jupter, como muitos outros, o que me forçou à apenas fazer 3 disciplinas no semestre. E nessa mudança, também tiraram do currículo uma matéria de computação que havia cursado, logo, ela não prestou para nada, perdi créditos, e tal foi computada como Extra-Curricular, e não obrigatória.

Segundo semestre de 2008, nem preciso dizer o quanto já estava com raiva da perseguição do Jupter. Pego gravitação novamente, que passei, como já disse; Calculo 4, porem com um péssimo professor, não só eu, como muitos não entendiam quase nada – e outro que vinha com aquela história de parametrizar tudo – eu, e muitos outros não foram aprovados. E uma das piores coisas aconteceram em tal semestre, Estatística 2 e Geometria e Desenho Geométrico I (aquela que havia sido excluído) tinham aula de sexta. Conversei com os dois professores. O de estatística era bom até, contudo tratou de forma bem fria meu caso, dizendo que eu poderia fazer as “provinhas” (que seriam dadas de sexta) na outra turma (mas teria q matar a outra aula de geometria para isso); além, de ser muito diferente (inclusive as notações e método de fazer as coisas) do que eu havia aprendido em Estat. 1. A disciplina de Geometria, foi pior ainda, pois o professor não tinha muita expressão nem didática, mas era uma pessoa de um coração imenso; mas devido a perder as aulas de sexta, e metade das outras aulas por causa das provinhas de estatística; eu me perdi de modo tamanho, que houve casos em que cheguei na aula, e eram provas (e eu não sabia que teria prova em tal dia), ou mesmo aconteceu de eu perder prova de geometria, sem saber, enquanto fazia provinha. E por mais que me esforçava; foi o meu pior semestre na USP, com 3 DPs, em Estat. 2, Geometria, Calculo 4; apenas passei em Gravitação.

Foi o meu pior semestre, eu fiquei muito furioso, com raiva da USP, uma raiva bem profunda. Além da burocracia que foi para aprovar o meu estágio, de modo que quase que o perco. Aliás, com tais reprovações, não seria mais possível terminar o curso de 2010 de modo algum, do mínimo, 2011. Foi um bom período no qual fiquei pensando: “O que vou fazer?” Nessa altura do campeonato, já conhecia e via no IME, muitas pessoas que estavam no sétimo e oitavo ano! Pois também entrou um tal de “Período Ideal de Matricula” no Jupter, de modo, que para quem pegou DP, ficou atrasado, entre outros, passou a se ferrar de vez na hora de fazer matricula.

2009, começou com a pior mierda possível, quase sem opção nenhuma para escolher do que cursar; nada batia; fora o período ideal de matricula, que estava me amarrando. De tal modo, que fiz 2 optativas (1 FE e 1 IME) e 1 obrigatória; porém, felizmente, todas foram com excelentes professores. O da FE o melhor até então, que eu tive na história; que meu cargas novas de animo e determinação para ir até o final.

Segundo semestre, e lá veio todas as DPs para se fazer de novo. Senão amarraria ainda mais o curso. Pior, jupter dessa vez me limitou de vez; de modo que apenas me matriculei em 2 matérias, outros 2 fiz requerimento, mas em POEB não foi aceito. Pois só ofereceram uma turma para Quarta a noite (o dia da Educação, para os cursos noturnos de matemática), para toda a USP; e ai se inscreveram dezenas de pessoas a mais, do que o Jupter permitiu. Fui na primeira aula, e o professor falou sobre esse constrangimento do Jupter, que deveria se chamar Era (a mulher de Jupter na mitologia, pois perseguia seus filhos), por perseguir e querer acabar com a vida dos alunos. Estatística 2 e Álgebra Linear, não tive opção, ambas tinham aula na sexta; contudo, conhecia jah o professor de Álgebra, foi com o que passei em GA. Calculo 4 então, apenas abriram uma única turma, um único professor (não tinha como fugir).

Além de serem 3 matérias bem difíceis, o professor de Calculo dá certo medo, não há aquela afetividade com o aluno; e estranhamente marcou suas provas para os dias em que cai a primeira aula. Ou seja, essa semana tivemos a primeira prova, e um amigo meu, devido a sair tarde do trabalho e o transito que não colaborou com as chuvas em São Paulo, chegou às 20h30 na USP e perdeu a prova (começou as 19h20 – 20h45), e ele me disse que acha que vai trancar Calculo 4. Bem, interessante, é que esse amigo, é mais um que pegou DP comigo em Calculo 4 ano passado. Já Álgebra, estou até que conseguindo ir; gosto de trabalhar na linha das matrizes, e o professor é excelente; contudo, a sua P1 foi marcada para uma sexta, conversei com ele, e ele me permitiu fazer com outra turma numa terça. Contudo, para isso, eu tive que matar uma aula de Estatística; o que complica visto que só vejo as aulas de terças. Porém, felizmente, a professora de estatística tem uma excelente didática; o pior mesmo é ter que compensar no estudo do livro (é um livro que explica bem, mas muito no blábláblá, e o torna cansativo com tantos textos e páginas), e ao mesmo tempo, não ver as aulas de sexta, pois realmente ela explica muito bem.

O que me chama a atenção aqui é a idéia de alguns professores tem quando explico o motivo pelo qual não vou na sexta, de guardar o sábado e tals. Alguns encaram isso como “Esse aluno está arranjando desculpa para não estudar, para não vir para a USP, para não assistir aula e passar; e ficar se divertindo com a sexta a noite.” Pois de fato, conheço pessoas, inclusive adventistas que fazem isso. Fora, que mesmo na USP, há um pessoal cabular aulas de sexta, para ir em alguma festa na ECA, ou beber. Não preciso me defender sobre isso, quem me conhece sabe, não tem nada a ver, não é preguiça, não é comodidade, não é querer dar uma de espertinho. Fora que sexta, sábado e domingo, talvez sejam os dias mais atarefados que tenho; de modo, que sobra pouquíssimo tempo para eu estudar nos fins de semana, ao mesmo tempo, felizmente, é quando, consigo relaxar um pouco das atividades estressantes da semana.

Mas minha revolta em questão se está quanto a USP, se de inicio, se em 2005 naquele material para se inscrever no vestibular, informasse que no IME:

São poucos os professores bons (em questão de notória, didática, afetividade...);

Que tirar um 5 (média) é encarado como um 10;

Que dificilmente você encontrará alguém que não pegou nenhuma DP;

Que no noturno, a maioria demoram mais de 5 anos para se formar;

Que matemática e física são os cursos mais difíceis da USP, com maior numero de desistência e pessoas que traçam; assim, também, os que mais têm vagas remanescentes;

Que a metodologia de avaliação é você se sacrificar gastando horas fazendo listas e se matando para tirar uma nota nas provas; e que isso, no final, vai depender do exercício que o professor colocará na prova; de modo, que um exercício, uma Integral, uma primitiva que você já quebrou a cabeça para encontrar, mas não encontrou, pode fazer seu semestre todo ir por água abaixo;

Que se você sair da linha, o Jupter vai te perseguidor, cada vez mais arduamente até o final do seu curso;

A facilidade, dificuldade ou impossibilidade de passar na matéria vai depender muito do professor que você pegar;

Que muitas pessoas não terminam a graduação em 10 anos;

Que 90% do que você vê, você nunca vai usar na vida, principalmente para lecionar aulas de matemática (a menos se for prof. universitário)

Que os serviços administrativos na USP têm uma burocracia e lerdeza que te deixa extremamente enraivecido. (“Assine aqui e volte daqui 15 dias para ver se já está pronto.”)

E as greves então...

Bem, talvez eu tivesse pensado 2 vezes antes. Ou então, escolhido cursar logo de manhã e tentar ficar sendo bancado pelos pais, até completar o curso em 4 anos. Se fosse isso, este ano eu já estaria me formando.

Isso para não contar, as horas de transito e viagem, todos os dias para chegar até a USP
Interessante que tenho um amigo no mestrado na medicina, e outro no doutorado da matemática, e que reclamam pois os tutores deles estão enrolando-os; o que era para demorar 2, 3 anos, já está no terceiro, e com cara que irá mais 1 ou 2 anos..

Contudo, para quem reclamarei? É publico, logo, quem liga?

Dia de Balanço

2009-05-31T22:43:00.006-03:00

Olá, meu caro(a)

Ainda tenho que fazer 2 relatórios então serei breve.

Primeiramente, agradeço de forma muito especial a todos que me parabenizaram, que demonstraram que no fundo, possuem – ainda – alguma consideração para com este desprezível homem.

É um dia inevitável na vida, ele chega, e aquelas pessoas que sabem do dia do seu aniversário, ou aquelas que de repente viram “um amigo desconhecido” no Orkut como aniversariante do dia, sempre vêm com aquelas benditas frases e mensagens:
- “Parabens!”
- “Felicidades!”
- “Que Deus isso e aquilo na sua vida.”

Não é uma desconsideração para a sinceridade, vontade e consideração para cada um, sobretudo de meus pais, familiares e amigos próximos. Mas tenho que admitir, essas palavras muito me ferem. Ferem porque ao olhar o histórico do último ano, NADA, NADA, NADA, vejo do que posso dizer: “É Evandro, parabéns, finalmente você fez algo de bom.” Muito pelo contrário, vejo um inútil, medíocre, que na grande maioria das vezes é um hipócrita com a própria humanidade e que tem vergonha de propor a si mesmo e os valores que acredita , os quais encontrou, para as outras pessoas; subjugando que elas não verão o sentido desses valores e que agirãoindiferentes a tais. Quase que uma pré-indisposição para um verdadeiro relacionamento educativo.

Quando alguém me deseja felicidade, logo eu penso que isso quer dizer eu tomar as decisões certas na vida, ser ousado quando necessário. Mas toda vez, neste dia, talvez seja o dia que eu mais olho para mim mesmo, mais eu olho para o Evandro; e mais dou conta, que esse desperdiço de espaço x tempo não vale um centavo. Não é porque muitos são hipócritas, pois dizem para ser feliz mas não estão nem um pouco interessados em provocar isso; mas essencialmente, porque a felicidade individual depende exclusivamente da minha atitude individual.

Poderia dizer várias coisas que alguns diriam ser conquistas que aconteceram nesse último ano; o excelente estágio, novas amizades, os x livros que eu li, novas coisas que aprendi... Mas ao meu ver, todas essas coisas são vaidade. Cedo ou tarde, essas coisas perecem, minha vida perece. E a pergunta que fica é quanto ao que deixei de bom, o que produzi de bom, o que eu plantei de bom na humanidade? E ao olhar meu histórico, vejo casos, casos os quais minha emoção clama para que sejam verdade clamando: "Evandro, aceite que isso foi algo bom."; querendo assim uma autopiedade, uma autoaprovação, um certo tipo de autoconsolo; mas que não passa de um engano.

Apesar de também não gostar das cadeias da formalidade nesse dia; na qual você fica prezo dentro de certas expectativas e coisas básicas que a família entre outros querem fazer nesse dia... me entristece o fato de receber crus palavras ao acaso no orkut; muitas, por pessoas que mau olham no meu rosto, mal conversam comigo, mal respondem e-mails, ou mesmo ligam. Pois aqui estou eu, no meu aniversário, sozinho em meu quarto, na frente de uma tela de computador sem vida. - Egoista, reclamando de si mesmo, enquanto pessoas sofrem ão possuem um quarto onde refugiar-se do frio. Talvez, porque tudo que meu coração mais anseia nesse dia não são essas frases, e de fato, não o é, não é receber um “parabéns”, “felicidades”, “muitos anos de vida”; nem um ‘scrap’ de 3 linhas; mas sim as palavras não ditas, cartas do fundo do coração, histórias, reconhecer o que significou para cada pessoa as experiências que passamos juntos, o que aprendemos; e talvez, nessas entrelinhas encontrar algum traço verdadeiro da minha humanidade, e de algum fato pelo qual posso dizer “Que maravilha Evandro, você foi usado para fazer isso, que algo incrível, extraordinário." "Que maravilha Evandro, alguem abriu da própria experiência, da própria vida para com você. E isso é de um valor inestimável.”

Aniversário do Evandro, é um dia em que este ser não espera por palavras de comodidade para o incomodo, de anestesia para a vida. Mas o dia em que o Evandro mais esperava a provocação, o dia em que o Evandro mais esperava as palavras de sinceridade, a repreensão dos sábios, os convites a sabedoria, a maior busca e expectativa de produção deste. Um dia em que o Evandro esperava rasgar o véu da cegueira e que os outros, talvez, lhe dessem esse presente; mas quando tudo o que vê, é um véu diferente, agora, com outra cor, e outro número, e a mensagem: “Parabéns, pois esse é o vigésimo terceiro véu.”

E ao encerrar esta, agradeço a cada um que olhou, que falou, que me mandou uma mensagem, seja por onde for, comunicou-se comigo; e mesmo aqueles que no fundo do coração parabenizariam, mas não sabiam que hoje era essa data. Agradeço porque vocês estão vivos e ao olhar para essa vida, dou conta de que ainda resta alguma vida em mim, pois enquanto este coração bate, ainda se há um raio de esperança. E tais mensagens me anunciam toda essa realidade; pois fazem a ferida doer. E como fico grato, por ainda sentir dor. De modo algum, quero que olhem para o Evandro nesse dia. Mas se há um pedido de aniversário neste dia, que eu faço, e gostaria que se realizasse, é compartilhar com você esta “carta de aniversário” que eu recebi, escrita há uns 100 anos. Isso me provocou muito e mudou a forma como estava a encarar este dia.

Carta de Aniversário

E assim, que o dia 31 de maio, não seja o dia em que a Terra parou por causa do Evandro, mas que acelerou.

Acampamento de Carnaval

2009-02-26T23:07:00.002-03:00

Sexta-feira
Na quinta já havia arrumado o principal da minha mala - melhor, mochila cargueira de 85L. De modo que pouca coisa ficou faltando para terminar pela noite. Visto que não seria um acampamento móvel (ficaríamos fixos no local, ao invés de ficar tendo que carregar as coisas para lá e para cá), não me preocupei com peso, colocando quase uns 16kgs de carga na minha. Sendo que o que mais pesou foram os sacos de dormir, cordas e rede.

Às 8h30 chego à Central, local onde sairia o ônibus e tudo mais. E logo de cara fiquei espantado com o número de crianças que iriam acampar; muitas delas, não eram desbravadoras (investidas) e muitos deles, pelo menos uns 15, eu nunca havia visto na minha vida. Praticamente tudo já estava carregado quando cheguei, de modo que só foi colocar a minha mochila, e dei o case com meu trompete para o Carlão levar de carro (ele iria à manhã seguinte, estava ainda com certo receio de levá-lo, e a segurança que o local ofereceria para tais coisas de grande valor).

Em torno das 10h chegamos ao local - se não me falha a memória. No local o sinal de celular não pegava ("CLARO que você não liga"), apenas Vivo pegava bem, e TIM, com um pouco de sorte. Primeiro descarregamos a cozinha, equipamento para tal, fogão, comida e suprimentos; e depois as bagagens. O Carlão e o Davis já haviam ido de manhã para montar as barracas. Ao perceber a quantidade de pessoas, em torno, de 118, e de barracas, em torno de 20 (6 pessoas), e de malas (10 Toneladas); logo pensei que ficariam muito apertado as barracas, muita gente, muita bagunça na barraca (algo que não aceito, fora da minha ordem - perder coisas, ou zuar outras). Então fui logo procurar dois troncos para amarrar a rede e ali dormir. Encontrei um ótimo lugar na pequena colina que havia atrás da área de acampamento, e ali coloquei a rede, fixando-a por meio de nós escotas mordidos e de voltas da fiel duplos nos troncos. E também improvisei para prender minha mochila na altura ali, para não ficar no chão e assim, possíveis animais e aranhas entrassem nela com facilidade. Já coloquei meu saco de dormir nela e tudo pronto para ir dormir. Mas antes fui reconhecer um pouco mais o local.

Bem, realmente, se tratava de um clube (Clube de Campo São Camilo - da Universidade São Camilo). Então havia uma baita infraestrutura, ruas com concreto... muitas construções, várias enormes piscinas, cozinhas, teatro... era enorme, um lugar com muita comodidade. O que ao meu ver já era um imenso problema, pois acampamento de Desbravador deve ficar ter por direção o acampamento rústico na mata, e não o hotel 5 estrelas na cidade. A área de acampamento ficava num campo de futebol na parte mais alta, e sem iluminação local, mas que era afetado pela iluminação das demais construções. Era um local repleto de imensos aracnídeos. Logo encontrei o Elcio e o Elton no teatro arrumando a mesa e caixas de som e o telão. Ajudei-os, quando percebi que haveria necessidade de um computador ali. Então liguei para o Carlão passar em casa pela manhã e trazer meu laptop.

Eles iriam dormir ali mesmo, tinha um local mais ao fundo do palco, era colocar o isolante no chão e dormir. Apesar do desconforto de dormir no chão duro (na terra é mais macio, ou na rede que é mais ergonômico); pensei em dormir ali também, pensando na segurança do trompete e do notebook que chegariam no dia seguinte. E sendo aquela, a primeira noite, o pessoal estaria muito eufórico, barulhento, e provavelmente eu não conseguiria dormir ali na rede, talvez ficasse bravo, irritado, e fizesse grosserias para o povo ir dormir. Então, para evitar isso, decidi pegar a minha mala, o saco de dormir e ir dormir ali mesmo.

Nisso eu já havia encontrado o Davis e presenteado-o com o saco de dormir Natuika Viper. E depois de tudo certo, fui dormir, por volta das 00h30; após, ficarmos um bom tempo cantando quarteto em acapela, eu, Renato e o Elton.

Obs:
- Ficou faltando fazer abertura.
- Ficou faltando fazer uma reuniao geral falando das regras, normas e punições que haveriam no acampamento.
- Ficou faltando fazer uma reuniao com os conselheiros e outra com diretoria.
- Ficou faltando determinar a o Toque de Silêncio

Sábado
6h30 acordo, e já noto que muitos desbravadores estavam acordados e zanzando pela rua que faz a ligação dos banheiros e da área de acampamento (e sem os conselheiros). Também percebo que meu isolante térmico estava molhado por cima, e percebo que era meu suor. Aquele saco de dormir realmente era quente, Nautika Mummy, e ele tinha aquela propriedade de jogar o suor, a água para fora, por dentro estava 100% seco. E como notei que a maior parte já estava acordado - aliás, mal durmiram - nem toquei o alvorada. Pois também o Carlão não havia chegado.

Às 7h30 teve uma pequena reunião, de modo que alguns chamaram de abertura, mas que de fato não foi. Não houve apresentação de unidades. Não houve os ideias, não houve o hino dos desbravadores. Não houve asteamento de bandeiras. Nada. Apenas o Everaldo falou sobre o como seria o sábado; enfatizando, principalmente, que não teria piscina. Só de noite que teria quadra.

Quase 8h ele[o Carlão] chega, então arrumamos o que faltava. Liguei o pc com o projetor e ajustei a tela. Mas nem eu, como o Elcio chegamos a comer; pois ficamos arrumando os detalhes do som. O culto começou então fomos comer um pouco na cozinha; um pouco de leite e pão, mais um monte de mamão.

Voltamos para o culto, o Jean estava fazendo o sermonete. Porém, logo percebi a dispersão que havia; a falta de espiritualidade dos desbravadores e de muitos supostos conselheiros (alguns que surgiram como de última hora, mal sabendo o que de fato o é). Muitos querendo sair do local, então fiquei mais como um staff, reagrupando as ovelhas e não deixando-as escaparem. Contudo, os indicadores e sinais, não eram nada bons, em geral.

Após, o cantinho da unidade. O Elton e eu explicamos como seria o preenchimento dos dados da planilha de controle de unidade. Sendo que muitos pareciam ter ficado perplexos e assustados, com certas informações ali, que pareciam novidades ou absurdas; sendo que, na verdade, são padrões para um Clube de Desbravadores. Porém, a forma como isso foi encarado pelas unidades - maioria - fora lamentável.

Depois então teve o almoço. Não me recordo muito bem dos detalhes desse período. Lembro que após a refeição. Fomos par ao teatro, onde ficaram algumas unidades, como a da Gama treinando a peça que fariam no JA. Eu, o Elton e Elcio inventamos um toque simples para fazer no trompete, trombone e sax tenor; que seria usual em tal apresentação. E também ficamos tocando várias músicas; ora na partitura do Hinário, ora de cabeça e ouvido.

Então, eu e o Rafael fomos até a clareira ver o local do Fogo do Conselho, recursos que haviam, e fomos ver uma trilha que havia por ali. Era uma antiga trilha para um carro pequeno, porém abandonada. Em vários pontos com troncos e árvores caídos pelo caminho, mato alto; e muita, muita, muita muita MUITA MUITA aranha e teia. A cada 1 metro havia uma camada de teia na trilha, e teias enormes aquelas do tipo (Senhor dos Anéis, na passagem para Mordor); e com aranhas também enormes; era uma maior que a outra. Não eram tarântulas, a maioria eram iguais, algumas chegavam a dar a palma da minha mão, em tamanho. Estava dificil avançar. Não levamos equipamento, nem roupa apropriada, de bermuda, camisa, eu com bota pelo menos, o rafa de chinelo. Sem facão. Pegamos algumas varas pelo caminho, e com elas fomos retirando as teias e limpando na medida do possível o mato da trilha. Ao todo foi em torno de 50min, 1 hora de trilha. O interessante é que fomos indo sem saber ao certo o caminho, onde daria e tals, mas queríamos chegar lá. Eu tinha idéia de como eram as redondezas e limites pelas imagens de satélite. Mas no meio do mato fechado, sem uma bússula, não adiantava muito. Tinha uma boa súbida, de altura, eu diria uns 250 - 300 metros, duração e dificuldade pensando na idade e experiência dos desbravadores - em maioria. Quando chegamos no fim, saímos atras do local onde eu havia colocado minha rede. Ou seja, era um local perfeito para a trilha que eu imaginava fazer com os desbravadores para chegar no local do Fogo do Conselho.

Chegamos e o JA já havia começado. Mas ainda deu participar da peça e tocar. E sabe, foi legal. Fizemos o toque apenas 3 vezes. Na primeira, o Elcio entrou atrasado com o sax. Na segunda, o Elton fez uma nota errada na hora da harmonia, e na terceira, eu fiz no tempo errado a nota da harmonia. hehe.. mas ficou legal. Ainda mais que o teatro tinha uma acústica muito 10!!!

Após, eu Rafa e o Davis fomos já preparar a fogueira para o fogo do conselho, depois o Renato chegou. Separamos algumas madeiras; a maioria úmida e molhada, pois havia caído uma chuva durante boa parte da tarde. Mas conseguimos fazer uma mecha seca e acender o fogo, e então, queimamos um pouco de madeira até criar uma boa brasa... colocando algumas madeiras em volta para secar, mas não queimar, que durasse até mais tarde, quando haveria o Fogo do Conselho. Isso, já era em torno das 18h40; então voltamos cantando em acapela uns quartetos.

Um banho, alias, haviam 2 chuveiros quentes. E percebi, que parecia apenas ser o Evandro o que tomava frio. Teve uma janta questionável quanto a qualidade dos alimentos e nutrientes, dentro dos princípios. E então, dado o pôr-do-sol, e sem um culto de pôr-do-sol, até onde soube, a galera foi para as quadras jogar futebol, volei, e coisas do tipo; outros para o parquinho; outros, à toa. Demorei um pouco, mas ainda cheguei a tempo de jogar um pouco de futsal. Mesmo descalço, e há muito tempo sem praticar; ainda consegui fazer algumas coisas, e percebi que ainda tinha mais noção do que os demais... ainda bem, que não sou mais um torcedor de futebol; pois parece que as gerações estão cada vez pior. Sem dribles objetivos, mas dribles que visem zuar (mostrar-se), sem visam de jogo, sem toque de bola, sem coletivismo, sem saber tabelar e marcar; porém, digo isso, entre aqueles, que sei que jogam bastante (tempo) futebol no dia-dia.

O Fogo do Conselho
Por volta das 22h encerra o tempo para tais atividades. Rapidamente, vou até o banheiro e apenas tomo uma ducha para retirar o suor. Então o pessoal é colocado em forma, após uma boa demora, pois estavam um pocado agitados ainda; falo com os conselheiros e os capitães (quando os superiores, ausentes), dos procedimentos de como seria o Fogo do Conselho. Sendo que o Everaldo, em especial, estava muito cansado, e até mesmo me pediu para abreviar um pouco as coisas. Bem,
a essas horas, o Rafael e Davis já haviam ido ao local para reinflamar a fogueira com as brasas que ainda deveria haver; para que ao chegar, já estivesse com uma certa intensidade de fogo. No caminho, logo que sai da rua iluminada, e começa a pegar a estradinha de terra e grama alta, mais escura, o pessoal já começa aquela agitação desnecessária de gritaria e frescuras.
Uns 3 minutos de caminhada e dou a Primeira Ordem - em unidade, as pessoas fariam agradecimentos e orariam por tais -, porém, alguns ficaram um tanto dispersos, por falta de uma atitude de lider na unidade, ou a falta desses, ou por chegarem atrasados, ou por não entenderem ou compreenderem o sentido e propósito do fogo do conselho. É feito, e a caminhada continua, mais uns 3 minutos, e a Segunda Ordem - todos, cantariam "Um Vaso Novo" - a coisa rolou, o problema, é que houve uma certa confusão, eu, à frente, puxei uma versão e no fundo, puxaram outra; mas principalmente, nessa parada, parece que em geral, houve um maior êxito em o pessoal encaixar as coisas. Continuamos a caminhada, e inicia a subida da colina, uns 4, 5 minutos depois, soo a Terceira Ordem - em unidade, se fariam pedidos e uma oração especial de consagração pelo Fogo do Conselho. De inicio foi um momento complicado, algumas pessoas e unidades, estavam longe de levar a coisa realmente a nível de respeito e importância merecida. Mas após algumas duras direcionais, até que melhorou. E nesse momento, faço uma dupla com o Elton, no qual falamos algumas coisas; e em especial, relatei um pouco do desapontamento que havia, para o que estava ocorrendo. Então, uma pequena; e ultima subidinha; e chegamos ao local, a clareira onde estava a pequena fogueira já acesa.

O pessoal ficou um tanto inquieto enquanto se acomodavam em torno da fogueira, alguns sentavam nos troncos, outros no chão; mas boa parte, com receio de sentar na grama, ficaram em pé. Estavam um poucos inquietos e dispersos. Peço para o Everaldo fazer uma pequena introdução, explicar o que era um Fogo do Conselho; pois o pessoal respeitavam mais ele, e assim, haveria mais exito em controlar os animos. Para a minha surpresa, o Everaldo falou pouco, objetivo e suficiente, de modo, que atingiu perfeitamente. Em seguida, eu fiz uma oração de invocação, cantamos "Canção da Vida"; então, a Sheila deu testemunho de algo que ocorrera com ela - interessante, que o modo como ela contou, é como se já houvesse passado por muitos Fogo do Conselho na vida. A reverência era praticamente plena, a maioria do que inicialmente estavam com frescura de sentar-se na grama, a essa altura já estava sentados; outros, já até mesmo começavam a cochilar; o nível da adrenalina já havia normalizado; em 95% reinou um santo silêncio e atenção. Após a Sheila, o Elton, entrou com o sermão, baseado no livro "Caminho A Cristo"; um pouco mais longo que o que se está acostumado de se ver em tais momentos; houve umas aparentes 3 conclusões; mas em nenhum momento deixou de ser produtivo, bom, edificante. Porém, o que ficou faltando, foi realmente, haver a sequencia nos demais Fogo do Conselho (o que era o planejado). Ele fez uma daquelas ações comuns de se ver, de jogar algo na fogueira, simbolicamente. E após, uma oração final.

Acabou, mas eu, o Rafael e o Davis ficamos no local; aquela coisa do pós fogo do conselho. Iriamos ter que apagar o fogo mesmo. Mas antes disso, conversamos bastante, sobre algumas coisas da vida. Falamos algumas coisas que gostariamos de compartilhar um para com o outro. Fizemos alguns pedidos e agradecimentos e depois oramos. Então, apagamos a fogueira.

Voltamos para a área de acampamento, era em torno das 00h35. Não me recordo de ter enrolado muito para ir dormir, apenas tem aquele periodo bem desconfortavel, inicialmente, para se posicionar o corpo acostumar a ficar deitado no chão, para dormir. E enquanto isso, o Carlão estava preparando o jornalzinho do acampamento no pc. Creio que era umas 00h30 quando fui dormir.

Nota:
- No dia, o que de fato ficou faltando foi o enfoque espiritual
- Se viu claramente os alicerces moles da maioria das unidades
- Pude identificar melhor os intuitos de muitos ali, especialmente dos novos
- Problemas especialmente quanto a modestia no vestir

Domingo
Confeço que acordei várias vezes durante a noite, até mesmo para passar repelente devido aos mosquitos; e para proteger-me da luz. E outras vezes, olhava, para fora e via que ainda era noite e voltava a dormir. E assim, acabei acordando um pouco mais cedo, 6h50. Depois de notar que dormi ao lado de um aracnideo enorme, a poucos centimetros da minha cabeça, e brincar um pouco com ele. Fui lá tocar o Alvorada; sendo que, diria eu, 30 - 39% do pessoal já estava acordado aquelas alturas. Mas mandei ver, pro pessoal acordar. E logo em seguida, o Elcio soltou o Carmina Burana no som; com tudo... mas o volume ficou tão forte onde ele estava que ele diminuiu, aí no acampamento, de repente o som sumiu.

O Elton havia voltado para a cidade, tinha que ir na USP ver os ratos do seu mestrado. E passou-se uma manhã sem haver meditação. Nem 9 horas, e lá vai o Evandro jogar futebol na areia com a galera. Depois de um bom tempo no gol, vou para linha, e num maravilhoso lance, quando cortei limpando dois jogadores ficando numa ótima posição de chute, na hora que desço o pé, instantaneamente um carinha do outro time coloca o pé na frente da bola, e eu acerto o meu dedão em cheio o pé dele; com tal força, que fez um alto barulho do meu dedo se torcendo e estralando fazendo "Plac!", o golpe foi tamanho, que foi quase como uma rasteira, fazendo-o cair de costas; mas evitando o gol. rs Logo pensei: "Lá se foi meu dedo!" Dei uma olhada para ver se não havia quebrado, e quando notei a gravidade do meu pé (o outro apenas reclamou um pouco de dor)... eu quase não senti dor - ainda mais quente - mas o dedo ficou duro e um pocado inflexível... logo corri até a cozinha, peguei gelo e fiquei uma meia-hora passando-o no dedo, o qual inchou; e doia para dobrar. Nisso, deu 10h - ora de piscina. Pouco liguei para o pé... dava para andar mancando... e fui.

Após uma deliciosa ducha fria, água... dentro da água pude perceber melhor como estava dolorido o dedo. De modo que nem conseguia usar a perna direita como de apoio; mas pouco liguei para isso, usei pouco as pernas e mais os braços. Notei também como fazia tempo que eu não nadava (1 ano exatamente); e estava sem ritmo, sem folego e sem musculatura no braço, para conseguir fazer 100m na piscina olimpica. Mas foi indo e indo; com o tempo fui pegando melhor o folego. Num certo momento, o pessoal pegaram os colchões infláveis, e usaram de bóias... então montamos equipes (4, 4 bóias), de 3 pessoas cada; na qual iamos remando com os braços e o ultimo ia na perna... apostando corrida para fazer de uma margem a outra. NA primeira e segunda fui no braço... já na terceira, com eu atrás na perna, Elton Silvia e Elcio na frente no braço; hum, fomos com tudo; no final teve até uma disputa mas ultrapassamos e vencemos. Mesmo sendo o bote mais pesado.

Um almoço. E eu no jeito como devagar... quando terminei faltava pouco para a piscina. Sendo que antes disso, fiz algumas coisas no som; fui ver as meninas jogando handball. Além de conversar com algumas pessoas, como a Patricia. E depois, mais piscina. A qual por volta das 16h saímos, para ir preparar a fogueira. E sem poder andar muito bem, fiquei mais na clareira... mas não deixei de ir até a trilha onde haviam uns pinheiros tombados e coletar uns gravetos e isca para uma boa mecha. Com a ajuda do Rafael e do Davis, logo conseguimos uma quantia bem legal de madeira para a fogueira. Tentei acender o fogo com a técnica do Prumo, usei uma casca grossa e larga de palmeira seca, joguei algumas brasas, e comecei a fazer o atrito girando um pequeno pausinho que na noite passada estava sendo queimado; o problema é que era torto e pequeno, mas foi o melhor que consegui na hora. 10 minutos tentando, e consegui aquecer o negócio para uns 50, 60 graus talvez. O ideal, para formar uma brasa é por volta dos 270, 300 graus. Faltou eu arranjar um pedaço de madeira maior, que desse para girar melhor e mais regular, pois toda hora ao girar, ele escapava do orificio original. Desisti, precisava de fato de uma madeira maior e mais regular; e provavelmente de um arco, podendo usar a tecnica do Arco e Prumo, que tornaria muito mas fácil e rápido. Acendemos o fogo para fazer uma brasa novamente, já por volta das 18h. Aí, então pensei em aproveitar para montar uma boa estrutura em piramide em torno da brasa, para esquentar as madeiras; pois ameaçava chover, e elas não estavam tão secas assim. Então deixamos lá para secar. Aï, após feita a estrutura, como tinha uma palha, grama e chumaços pela clareira; formos pegando-os; e tampando lateralmente a estrutura da fogueira, apenas deixando uma abertura em cima para a fumaça sair, e embaixo para entrar o vento que alimentava a brasa; e conservar o calor interno, e também proteger o máximo possível da chuva. Ficou muito 10, era a primeira vez que havia feito algo do tipo, mesmo fazendo fogueiras desde criança, os 7, 8 anos. Faltou tirar uma foto. Já por volta dás 18h15, haviamos encontrando uns troncos de eucalipto grande e de bambu. E então, tive a idéia de aproveitar e fazer uns bancos a mais ali para o pessoal do clube, a noite. Encontramos um mastro feito pelos Escoteiros jogado num canto da clareira, com bastante sisal velho; reaproveitamos, e com um pouco de criatividade, fizemos 2 bancos, para umas 15 pessoas; também pegamos várias toras de troncos largos, e posicionamos em volta, de modo, que no total, aumentou pelo menos 25 lugares; mais o que havia, 45, 55 pessoas podiam ficar sentadas, sem que fosse na grama. Nos últimos minutos, já estava bem escuro, e sem lanterna, a claridade da noite era o que tinhamos para ver, além da luta contra os mosquitos que estavam esfomeados. Foi uma luta, para ser criativo e conseguir aproveitar o que tinhamos em mão (apenas uma faca e um canivete), e alguns pedaços de madeira, um pouco de sisal velho que não aguentava muita tensão; e amarras feitas de forma bem economica. E ainda fazendo alguns testes para ver "se aguentava".

Aquela foi uma atividade sim, bem tipica de desbravadores, espirito de desbravadores. Até mesmo quando disse para o Davis: "Nunca ouviu o ditado dos desbravadores: 'Deixar o local melhor que quando encontrou.'?" Ali, na pioneiria, com poucos recursos, improvisando; usando da criatividade. Nada feito para "mostrar" para alguem, nada feito por reconhecimento, por glória, por honra. Apenas para que fosse um bom fogo do conselho, para que os desbravadores pudessem sentar ali. E outros futuramente, usar o local. Aquilo foi uma grande lição para todos nós. Quando já de noite, mal enxergando, e sendo devorados por mosquitos, continuavamos; até finalmente pudermos dizer: "Fizemos tudo o que podíamos fazer, o melhor que pudemos." O que me fez recordar um pouco do sermão do Elton, no último fogo do conselho, falando sobre o que é servir com amor: "Se te pedirem para andar uma milha, ande duas."

Voltamos, já por volta das 19h15. Fomos direto jantar. E após, teve o Acampamento News, que o Carlão fez, no teatro, que ficou muiiitoooo 10 mesmo. Parabens Carlão! Excelentes filmagens, produção e edição de vídeo. Passado tal, um banho frio, para refrigerar. Então, mais um daqueles momentos de quadra, futebol e tals. Mas que eu não fui - Lembra do pé? - Fiquei comendo, conversando; e não me recordo mais muito bem o quê. Então, 22 horas, e hora de mais um fogo do conselho.

Dessa vez, meio que fora do script inicial, seria o Fernando Ávila que traria a mensagem, e pediu para que tentasse fosse mais rápido, por causa dos filhos dele e tal. Então, após reunir o pessoal na quadra, de lá partirmos por um caminho alternativo, que também passava pela estradinha de terra com grama alta, pouco iluminada. Para ir mais rápido, fomos logo para o Terceiro Momento. De certa forma, houve um grande contraste com o dia anterior, em geral, o pessoal já estava mais ciente do momento, e tals; porém, aqueles que não estavam dando uma bola, estavam dando menos ainda. Mas assim foi. E logo estavamos na área de fogueira. O pessoal, se acomodou mais rapidamente, e de certa forma, entraram em "silencio" mais rapido do que no dia anterior. E pude observar as pessoas sentarem mais rapidamente, poucos ficaram, a principio, em pé; logo, os novos bancos estavam ocupados. Seguimos a mesma sequencia, o Everaldo fez aquela introdução; depois, fiz uma oração de invocação. Aí o momento do testemunho. Havia pedido para o Renato fazer. Então, naquela hora me dei conta que ele não estava, que ele havia ficado para fazer a ronda na área de acampamento. Então, sem questionar ou pensar: "Evandro, você faz."

Por alguns segundos pensei: O que conto? Sobre alguns livramentos de acidentes de bicicleta, do vestibular, disso daquilo... ou da transformação da minha vida? Uma analogia, foi como se eu estivesse num corredor e olhassa para várias portas fechadas, mas no fundo do corredor estava a porta (testemunho da mudança de vida) aberta, e uma forte luz clara saia por ela, quase que ofuscando a minha vida, e cobrindo todas as demais; e até mesmo uma voz ambiente dizendo: "Entre nessa!". Então, decidi. E então comecei: "Olá, para quem não me conhece, meu nome é Evandro, tenho 22 anos, ..." E assim foi indo, tentei usar palavras de impacto e de peso, creio que Deus ali me inspirou nas palavras, no que falar, no que ocultar, no que deixar de lado, no que falar, no modo como falar. Pois eu percebi um clima tão forte de atenção nas pessoas ali; que depois algumas pessoas vieram me comentar sobre o meu testemunho; que foi muito abençoado, prendeu totalmente a atenção das pessoas, quase que não piscaram os olhos, vamos assim dizer; e que foi praticamente um sermão, coisas que elas precisavam ouvir. E no final, eu quase que me empolguei em fazer um sermaozinho, mas deixei algumas palavras. Não lembro como exatamente terminei, mas disse algo assim: "Hoje, eu sinto claramente a presença de Deus todos os dias na minha vida. E sabe um das coisas que mais me entristece? É quando vejo que nos olhos de algumas pessoas, e até mesmo se dizem cristãs, não há aquele brilho que diz que ali Jesus reina. Pois é um tão maravilhoso, algo tão esplêndido, magnífico, que nada se compara. E o meu desejo, do fundo do coração, é poder ver em cada um de vocês esse brilho; ver que Jesus reina totalmente no seu coração, porque é bom demais! Esse é meu testemunho e meu desejo." - Não me vanglorio, ainda vejo que tropecei em algumas palavras, talvez dei uma enfase e atribui uma semantica em algumas coisas, um pouco em desacordo na balança. Mas fui humilde, ao relatar do meu passado, ao pensar em tal, era estranho, pois ao lembrar de tal, era como se uma tristeza e arrependimento eu lembrara, mas ao mesmo tempo, ali estava o perdão de Deus, e não permitia aquelas coisas me abalar; e toda a honra, toda a glória, toda a virtude, todo o mérito foi Deus... espero ter deixado isso bem claro na minha mensagem, que todo o mérito foi de Deus; eu não fiz nada além, de dizer: "Deus, me dê uma segunda chance." E então, ele transformou a minha vida.

Após, o Fernando começou o sermão; numa linha diferente a do Elton - ele chega no meio do sermão - (não deu certo o esquema de seguir o roteiro do Caminho a Cristo, devido os imprevistos); ele começou contando uma experiencia do passado, de quando era desbravador, e foram fazer uma trilha a noite, no meio do mato, sem lanterna, sem nada... e ai fizeram isso e aquilo, e depois fez algumas aplicações, e umas mensagens, que creio eu ter sido sementes plantadas; só espero que em terras boas. No final, ele abriu para as pessoas fazerem pedidos e agradecimentos, muitas pessoas o fizeram; e depois, uma oração final... e então... para as camas.

Creio que era 11h30 da noite, quando fui dormir aquela noite.

Segunda
Puts! 7h40... perdi a hora. lá sei foi o Alvorada. Foi uma manhã num ritmo mais em marcha lenta; devagar, mas com muito pique. Não me recordo se foi nessa manhã, ou na anterior, que deu um ataque de raiva de Patricia; sabe, não pelo lado ruim... mas é sempre gostoso a companhia dela, mesmo que para amolar... hehe, é sempre um prazer. Mas bem. Depois do café da manhã teve uma meditação dirigida pelo Elton. Teve uma prova em que as unidades tinham que fazer uma fogueira, preparar uma batata na brasa e comer; cheguei um pouco atrasado para o evento; tentei e tentei fazer fogo com a lupa numa mexa, mas não conseguia criar brasa; ia precisar de muito tempo e paciência, e tive que ficar ajudando algumas unidades, em especial a da Thauana, que estava apenas queimando isca, não queimando madeira, e assim não formando brasa. E encerrando ali, já pude separar algumas madeiras. Então, aquele momento de quadra, livre e tals... no qual, claro, não joguei devido ao meu pé... mas fiquei conversando e tals.. e logo já era 10 hrs, e fui para a piscina. O meu pé já estava melhor, já conseguia dobrar o dedo, sem quase dor alguma; o pior foi a aparência, devido àlguns vasos que romperam, essa hora, meu dedo já havia virado uma grande mancha vermelho escura, meio roxo. E deu para nadar legal... em destaque, a brincadeira de subir do colchão inflavel... só que disputando com mais 6 homens e vários meninas... foi bem divertido. E o legal de brincar na água, é que ao mesmo tempo que exercita, relaxa e descansa. Acho que isso é o que diferencia uma piscina dos demais esportes.

Logo chegou o almoço, e após uma boa comida, até dizer "Chega!". (isso já era quase 2 horas). Fui ajudar a sapeca da Sheila e sua unidade, a carregar centenas de quilos de bexigas com água; algumas premiadas com farinha. (que peso!). Bem, mal dou uma volta, procurando a machadinha que o Everaldo havia pego; e quando vejo, eles já haviam estourado quase todas as bexigas; ainda sobrou uma, que a nathalia conseguiu estourar em mim, após uma tentativa de fuga e me deparar com um beco sem saída. Finalmente consegui um carrinho de mão, que seria muito útil para transportar a madeira recolhida até o local da fogueira.

Voltando para a fogueira. Eu, rafa e Davis, pegamos alguns bons quilos de madeira de pinheiro - em geral seco - colocando no carrinho, junto com um tronco grande de uns 12 ou 15 kg do mesmo. Subimos até a clareira. Jogamos ali. Então, falo para eles o plano de fazer a SUPER fogueira. Pegariamos o máximo. Subi a trilha para pegar uns troncos e gravetos maiores de pinheiro e ísca, e fazer uma mecha. Logo comecei a lenhar alguns galhos grandes e notei uma das coisas que alguem nessas horas não quer notar: "estava cega!" - O dureza! Então, lá vai o braço do Evandro, embora, bolhas nas mãos, e muito suor; lenhando vários galhos e um tronco. Até mesmo depois quando chegou o Davis para ajudar, notei que perderiamos muito tempo para lenhar aquilo, e contamos que a quantidade que tínhamos estava boa. Levamos ao local da fogueira, e guardamos a enorme pilha de madeira de todos os tamanhos debaixo de um lugar coberto, cercado por teias de aracnideos (uma aranha Marrom enorme); pois estava caindo algumas gutas... e o céu estava prometendo uma grande hcuva, em meio a tantos trovões - que mais tarde, soubemos que havia desabado no ABC. Diria eu, termos acumulado mais de 70 kg de madeira fácil... era uma pilha enorme mesmo, se bobiar, mais de 100kg; haviam pelo menos umas 8 toras grandes e grossas. Dei uma arrumado nos bancos que fizemos, pois algumas amarras haviam afrouxado. Então voltamos para a piscina... já eram umas 16h50. Nadamos e nadamos, até dizer chega... meus dedos já estavam enrugando. Umas 18h30 foi quando saímos da piscina; para nunca mais entrar - naquele evento.

Após comermos e tomar um banho e conversar legal, já por volta das 20hrs teve o Campori News, no qual o Carlão superou o dia anterior. POrém, nem tudo estava as mil maravilhosas, na piscina, no waterpool, eu havia engolido muita água; e estava meio maus por isso, uma sensação de que havia água presa na garganta, no pulmão, um pouco de desejo de vomitar, mas ao mesmo tempo não era algo lá debaixo, do ventre, do intestino, do estomago, era do esofago, no externo, mas lá dentro; se eu respirasse fundo, sentia uma certa dor interna nas costelas muito estranha. Terminou ali, vi com o Elton, e ele disse que era melhor eu ir vomitar. Fui no banheiro, forcei um pouco e consegui vomitar um pouco, o que de fato melhorou. achei que havia vomitado sangue, chamei o Elton, ele deu uma olhada e disse que não era, que podia ficar tranquilo. Um pouco de tempo depois, a sensação ruim voltou, mas continuei os afazeres. Voltamos ao local da fogueira. MIssão agora, era preparar a fogueira. Primeiro, apenas eu e o Elcio, mais tarde, Davis, Willian e Rafael chegaram. Montamos a base verdadeira do fogueira tipo Fogo do Conselho, voltei até os pinheiros caidos junto com o Rafael e uma lanterna, na trilha, e pegamos bastante folhas de pinheiro seco; para isca e fazer uma boa mecha. Colocamos a mecha, alguns gravetos e galhos pequenos... e no segundo palito de fórforo; com um pouco de técnica, controle do fogo, e um pouco de bafo, e conseguimos acender a fogueira. Após fazer uma brasa, e manter o fogo, já era em torno das 21:15hrs. Eu tinha que estar 21h30 lá na quadra; o Pr. Venefrides (Distrital da AP) foi lá, junto ao Pr. Deilmiro da IASD Central Santo André (nossa igreja); e pediram para que fosse mais cedo o Fogo do Conselho, devido alguns compromissos deles. Fiquei ali, ajudando o pessoal a carregar os vários quilos de madeira da cobertura até próximo a fogueira, e então, fui para o a quadra. No caminho, pude ouvir o Everaldo apitando colocando os desbravadores em forma. Então, mesmo de chinelo, em meio as pedras, galhos, e um dedo ruim, fui correndo, meio que trotando, mancando; para chegar logo. Chegamos, e sem mais cerimonias, partimos para o local, sendo que fui acompanhado dos pastores e da mulher do Delmiro. Entrando pela curta trilha. Antes de chegar a clareira, fizemos aquela parada para a fogueira. E dessa vez sim, o pessoal estava disperso, as unidades chegaram com uma diferença de tempo grande, de modo, que até mesmo fui liberando para aqueles que já haviam terminando, que fossem para a clareira; até que todos foram.

Logo que comecei a ultima subida, já pude perceber a fogueira estava numa boa intensidade aquela noite. Várias faiscas subindo verticalmente ao alto, e um grande clarão. O Elcio parece ter coordenado a fogueira, e haviam separado de forma bem organizada as madeiras por tamanho. Logo as pessoas se acomodaram, estavam mais dispersas de fato. Mas como nas outras noites, o Everaldo fez a abertura. Eu fiz uma oração em seguida, meio que até apelando, tendo em vista que seria o último do acampamento. E para muitos que estavam ali, talvez o último da vida; tinha isso em minhas consciência. Cantamos um hino, e depois os pastores que cuidavam. De inicio havia falando para o pastor Delmiro fazer um testemunho, mas pelo visto, esqueceu; e o Venefrides logo começou o sermão. Confesso, que esperava mais. Não era o que lembrava dos sermões do Venefrides no Fogo do Conselho do Campori de Lideres em 2005, tampouco do Campori Coragem a Toda Prova. Mas as sementes foram lançadas. No final um momento especial de oração. E, então, fim. Eu, Elcio, Rafael, Elton, Renato e o Davis; acho que o Willian também, ficamos no local, mais um tempo conversando. Até que então tivemos um trabalho legal para apagar a fogueira, pois estava muito forte, era muita madeira para separar, e tinha muita brasa para espalhar. Mas conseguimos depois de uns 10 minutos. E mesmo assim, sobrou muita madeira, que deixamos para os que posteriormente foram usar. Lembrando, que os Escoteiros, haviam deixado algumas madeiras e troncos ali, fora o sisal, e alguns troncos de eucalipto que usamos. Também fizemos a nossa parte.

Voltamos para o acampamento, o pessoal estava muito disperso e afim de uma noite agitada. Até que começamos a conduzir o pessoal para as barracas. E então o Everaldo pediu para que eu também ajudasse o Renato e outros a por o pessoal para dormir. E com um bom tempo, e um pocado de trabalho, conseguimos. Porém, havia alguns problemas. A Sheila deu um trote numa barraca, jogando um monte de palha e grama dentro da barraca. Aquilo criou um clima nada legal. ALgumas meninas estavam doidinhas para dar umas 'cantadas', e ficar com os meninos grande, os quais também estavam com essa intenção (os novos - que sei lá donde vieram). Foi meio embaçado colocar o pessoal para as suas barracas e fazer silêncio. Até que certo momento, em geral, apenas havia a barraca do Omicron fazendo barulho, ouvindo música e com a lanterna acesa. E por um momento, tive uma reação de raiva, usei uma palavra torpe tentando ordená-los para desligar e ir dormir, fazer silêncio. Após aquilo, o Elton chegou, vendo o que ocorrera, assumiu o posto, então sai, e pensando bem, o trabalho grosso já havia sido feito, eu já podia ir para a minha descansar. E eu estava meio ruins também da sensação de água na garganta, pulmão, vontade de vomitar, e tals. Tentei vomitar mais, mas não consegui. E sem mais enrolar, já era mais de 00h30, fui dormir. Não conseguia dormir devido aquilo. Até que tive a idéia de tratar como um caso de afogamento; deixar meu corpo levemente inclinado, com a cabeça sendo a parte mais baixa. Peguei o case do trompete, e fiz de suporte para os pés, o saco de dormir, e coloquei debaixo da cintura, minha jaqueta e nivelei um pouco... de modo que fiquei até que levemente confortavel, deitado, e inclinado. E foi fazer isso, que começou a melhorar, a sensação sumiu, aos poucos sentia-me desafogando daquilo; começou a acumular muita saliva e mucosa na minha boca, de modo que tive que ir algumas vezes durante a noite no banheiro para despejá-lo. E assim fui indo dormindo... até que determinada hora da madrugada, acordei já meio que normal... e com um pouco de frio, peguei o saco de dormir, me cobri, apenas deixando as pernas elevadas em cima da caixa do trompete.

Terça-feira
6h30 da manhã, e lá estou eu já acordado. Enrolo um pouco. E percebo que havia pouca gente acordada. O pessoal estava mais acabado, e provavelmente foram dormir bem tarde. Tudo tranquilo, fui até a área de acampamento, apesar de estar chuviscando bem fraco, e toquei o Alvorada; e para brincar, também um "Back to Future" (De Volta pro Futuro), até me pediram biss. rs O Henry pegou meu trompete e brincou de passar em barraca em barraca, dando uma cornetada na orelha do pessoal. Depois eu, Elton e o Elcio, ficamos tocando várias músicas ali no teatro, De Volta para o Futuro, entre outros... chegou algumas meninas de umas unidades e ficaram assistindo. Até que pediram que tocassemos a Marcha Nupcial. E depois tocamos Missão Impossível. E sabe, aos poucos vou aperfeiçoando meus conhecimentos e toques de primeira e de ouvido. Foi bem 10.

Tomamos café da manhã já meio tarde. Depois uma meditação. Já por volta das 9h e pouco, e ameaçando uma boa chuva. O Everaldo fala que a ordem agora era levantar acampamento, e que era para eu ir com mais alguns, para ajudar e instruir o pessoal a desmontar e a guardar as barracas. A maioria das unidades foram bem devagar. Fiquei inconformado com a quantidade de malas e coisas que algumas pessoas levaram e que haviam em alguams barracas. E também, a bagunça que havia! De fato, no que é que se podia dizer que aquilo era um acampamento de desbravadores? Algumas barracas demoraram horas apenas para retirar as malas da barraca. Mas fui ajudando, depois começou a engrossas o chuvisco, talvez uma chuvinha leve. Orientei mais o pessoal do que fazer, queria ver eles pelo menos se ralando um pouco, se sujando para arrumar uma barraca - o que, a principio, é super fácil. Apenas ajudei a Sheila que estava um pouco abalada depois do ato de vandalismo que alguns garotos fizeram, que prefiro não comentar sobre.

Terminado ali, fui arrumar a minha mochila e minhas coisas. Quando percebi uma descostura na minha mochila, que me deixou um pouco revoltado com a marca, Adventeam. Meu é cordura! Uma cargueira de 85L, não foi barata. E não é a primeira falha. Deixa a desejar na impermeabilização; há alguns defeitos de acabamento e mesmo de engenharia.. e agora, a costura solta na fivela que apenas prendia as cordas... aff!! Vou ter que remendar isso agora. Poh! Mas cordura acontecer algo assim! Era para o bicho aguentar bem o tranco. Fora que por testes... ela não dá muita segurança, confiabilidade, quando cheia com mais de 18 kg; sendo que pelo porte, era para aguentar uns 40 kg de boas. Mas bem... terminado ali, quando fui ver, já havia acabado o almoço... mas tudo bem. Fui ajudar o Elcio a demonstar e arrumar as coisas do som. E transportar várias coisas para baixo, pro onibus. Ajudei a carregar o buzão.

O último dia foi aquele bem tipico, último dia, de quando é simplesmente, arrumar as coisas e ir embora. Sem tempo para mais nada de especial. Apenas espero que as sementes jogadas nos 3 fogos do conselho, não foram lançadas em terra ruim. Mas em solo bom e que cresçam e que dêem frutos. No onibus, na volta vim conversando e brincando um pouco no fundo, com as meninas. Chegamos na sede por volta das 14h30. Arrumamos guardamos as coisas. E por um lado, eu estava um pouco pensando, depois que fiquei sabendo que o Pedrão, um inquilino que morava com o Elcio e o Elton, havia morrido no hospital, sendo que na sexta a noite, o Elton tinha me falado que ele tinha sido entubado e tals. Cheguei em casa. Desfiz a mala, tomei um banho e dormi umas 16h30, para acordar as 6h30 do dia seguinte e ir trabalhar. (não me pergunte como dormi tanto)

Observações Gerais:
O acampamento em si, individualmente foi muito bom, posso dizer isso. Aproveitei ele bem na medida do possível, tanto no recreativo, tanto no espiritual. Espero ter caprichado e feito o melhor no Fogo do Conselho, para ter preservado o máximo de reverência e espiritualidade do evento. De certo modo, digo que o acampamento deve a diversão e o Fogo do Conselho; exagerando um pouco. Creio que o que faltou, foi de fazer de fato, um acampamento de Clube de Desbravadores. O que significa ser desbravador e tals. Também, pensei um pouco sobre o predominio da mente das crianças na faixa dos 13-16 anos, que havia por ali... uma cabeça bem, de quem tem assistido muita TV. E também, algumas coisas quanto a aparência, modéstia, vestimenta entre outros. Algumas coisas inadmissíveis. Entre outros, porém, são assuntos mais administrativos, que cabe discutir com a diretoria do clube.

Aproveitei bastante para desenvolver as amisades, desenvolver algumas habilidades, e para fortalecer o fisico. Agora estou sedento por uma trilha mesmo. Espero poder fazer logo. Vamos esperar passar essas chuvas e ver uma.

Dois Milagres

2009-02-15T10:51:00.002-03:00

Descreverei aqui duas coisas excepcionais que aconteceram recentemente.

1. Atropelado por um caminhão

6 de fevereiro, sexta-feira

Por volta das 14h, sai da BASF rumo a minha casa; sendo que em tal dia, eu fora de bicicleta para trabalhar. Na volta, ao invés de pegar o caminho mais curto pela estrada do guaraciaba até minha casa, totalizando uns 3km (em torno de 9-15min pedalando), quis aproveitar para dar um volta maior, então desci até o final da Papa João XXIII, peguei a av. São Paulo, depois a Mario Toledo, até então chegar em casa; passando para um total de pouco mais de 14km (em 40min de pedalada).

Bem, durante o caminho, após já ter avançado uns 3km na Papa, num certo momento uma van parou rapidamente na minha frente, apenas desviei para a direita, passando pela valeta e a guia baixa da calçada de um posto. Sem visão nenhuma, além da faixa da minha mão, a frente da van. Quando começo a atravessar a frente da van, tive visão do que acontecia: "Um caminhão estava entrando no posto, cruzando a pista." Por isso a van havia parado de forma estranha. O caminhão deveria estar uns 30km/h, a menos de 3 metros de mim naquele instante, e em rota aboluta de um impacto que me pegaria em cheio.

Não me apovorei, acho que liberei muita adrenalina... mas arregalei os olhos. E numa fração de segundos, notei que não conseguiria parar antes, e de qualquer modo seria pego em cheio (e tendo em mente o que seria uma pancada de um caminhão enorme daquele naquela velocidade); então, pensei, e percebi que a minha única chance era dar uma pedalada mais forte (sendo que eu estava na marcha mais forte/pesada/rápida/dura) e assim sair da zona de impacto. E assim, eu fiz, naqueles poucos segundos, creio que deu tempo de dar apenas 2/5 de volta no pedivela quando SENTI O IMPACTO.

Tudo havia conseguido passar da zona de impacto, menos a roda trazeira. E numa fração de segundos, minha mente pensou e instantaneamente meu corpo obedeceu, de jogar todo o peso para a roda da frente. E então ocorreu o choque no instante seguinte. No momento do choque, não deu para pensar em nada, tive que sentir, perceber os resultados do impacto; mas logo que notei a roda se deslocando, pensei: "Lá vai eu cair, ser arrastado, machucar, me ralar no chão e na bicicleta. E minha bike ficar toda torta." Mas aconteceu algo notável, o impacto apenas deslocou fortemente a parte trazeira para o lado, e assim o quadro, apenas a roda da frente permaneceu normal (eu estando em velocidade ali). Foi quase que uma manobra que eu fazia nos tempos da BMX-JNA.

Para ter uma idéia mais ou menos de como foi. Pega a sua bicicleta, freia a roda da frente, levante a roda trazeira, deixando apenas o pneu da frente fixo no chão. Segure apenas o guidão e dê um chute na roda de tráz.. e verá todo o quadro rodar ao redor do eixo do guidão e garfo. Foi desse modo. Porém, haviam dois detalhes, o pneu de tráz estava no chão, eu estava em cima da bike, e estava em movimento, talvez uns 30km/h.

O impacto aconteceu; a parte trazeira foi bruscamente deslocada, quase que girando 90 graus, na tangente do impacto. Mas eu não cheguei a perder o equilibrio. Interessante, que com a batida, a bike simplesmente parou, toda aquela velocidade se perdeu instantaneamente; foi como uma freada busca. Porém, meu corpo não sofreu com a inércia, não teve aquele energia, e tendência com o corpo de continuar o movimento, e provavelmente, assim, sair voando para frente. Assim que o impacto aconteceu, tranquilamento, quase como se nada tivesse acontecido. Dei mais umas duas peladas para frente, já tranquilo, apenas para sair dali (de certa forma, quase pensei em continuar, sem nem mesmo parar e olhar para trás.). Nisso fiquei pensando na minha bicicleta, a qual há 2 semanas havia reformado e colocado peças novas. A roda trazeira estaria muito amaçada no minimo, um S tortão, impossibilitando de continuar girando e assim pedalando... o quadro amaçado com uma baita marca donde fora o impacto. [aliás, alguns atrás, sem querer, desviando de um cachorro, eu bati num jipe parado no farol, a nem 15 km/h e minha roda amaçou, quebrou 3 raios; tendo que soltar o freio para continuar o caminho.

Parei, quase 3 segundos após a batida, foi quando notei um certo clima de tensão no ar, como se pudesse perceber que as pessoas haviam visto aquilo com espanto; e tambem, quando notei que o caminhao deu aquela buzinada de raiva por eu ter entrado na frente. Coloquei o pé no chão, então olhei para tráz. A primeira vista, todo normal. Cético. Sai da bicleta, olhei mais minuciosamente, até levantei a roda e girei ela com a mão para notar alguma curva, ou desalinhamento, ou o freio pegando, a catraca balançando... mas não! Tudo OK!!! Normal!!! 100% normal!! Quase balançando a cabeça de tamanho espanto por estar tudo normal, fui procurar o lugar do impacto, olhei, olhei e olhei, mas não encontrei NENHUM arranhão sequer, nenhuma marquia de metal deformado.

Subi na bicicleta e continuei o caminho; normalmente. Pensando naquilo. Notei, de como teria sido CHATO se eu tivesse que carregar por 6 ou 7 km aquela bike de 12kg nas costas até em casa; levando umas 2 horas para tal. E também agradecendo a Deus por mais um livramento. Também recordando de antos atrás, quando certa vez bati a quase 60km/h na guia alta, na curva da rua de casa, e sai voando enquanto a bike capotou uns 3 m de altura e uns 15 de distância; e eu não sofri nenhum arranhão. Ocasiçao qual, senti ser carregado por um anjo para fora da bicicleta, num movimento vertical, sem o efeito horizontal da inércia.

Quanto a tal evento, apenas tenho a dizer:

"Porque aos Seus anjos dará ordens a teu respeito, para que te guargem em todos os teus caminhos. Eles te sustentarão nas suas mãos [senti isso literalmente], para não tropeçares nalguma pedra." - Salmos 91:11-12

2. Tocando Trompete

14 de fevereiro, sábado

Faz um ano e meio em média que comecei a tocar trompete; todos que já passaram por isso sabe como é dificil, e lento o avanço; pois acima de tudo, tem que adaptando a musculatura da boca, da região dos lábios principalmente, e dos músculos da respiração; assiim como o controle dos lábios para fazer a abelinha, calejá-lo e também o controle da lingua.

Bem, vamos dizer que desde novembro eu não tenho havido muitos avanços. Nesse periodo todo, e ainda não conseguia ultrapassar o "sol" (no primeiro espaço suplementar acima, da clave de Sol); era minha nota mais alta, que conseguia fazer com resistência. Porém, mesmo assim, a partir do mi, já precisava fazer um esforço notável para tais notas; e 5 minutos que tocasse nessas notas, já perdia toda a embocadura, tendo que ficar por várias horas, ou um dia (após dormir), para recuperar a embocadura e tocar novamente.

Até certo desanimo batia, porque eu percebia que tempos atrás eu até mesmo tinha mais facilidade para fazer o mi, e tal sol, do que nos ultimos tempos. Pensando eu, havido regredido quanto a altura das notas. Apesar que havia melhorado muito minha leitura de partitura, ouvido, expressão; e resistencia, de modo ao tempo que conseguia tocar sem perder a embocadura no bocal Vicent Bach 7c que é mais dificil, mais grave... pois no Weril 9D raso, é mais facil os agudos, e tocar por mais tempo.

Uma das unidades de medidas que eu usava era quanto ao que tocava nos cultos de sábado na igreja. O padrão que havia vindo era de no final do primeiro culto, já começar a perder a embocadura; isso fazendo o contralto, que dificilmente passava de um dó 2 na clave de sol. Após tocar em torno de 5-7 músicas, em média de 4min. de duração cada. Depois, um mês para cá, apenas no final da primeira parte do segundo culto perdia a embocadura (umas 4 músicas a mais).

E assim veio indo. Semana passada, dia 7 de fevereiro, sábado. Foi a primeira vez que consegui tocar até o final do segundo culto, de modo que no final perdi muito pouco a embocadura. E fiquei já impressionado com isso. "A primeira vez! Que deu para ir até o final!" Isso que no final do segundo culto, toquei melodia, soprano... normalmente, notas entre lá e fá2.

Bem, ontem, dia 14 de fevereira teve uma vigilia a noite. Durante a semana, eu quase não toquei no trompete; apenas havia tocado um pouco no domingo e um pouco na quarta-feira. Várias coisas eu havia pensando em como conseguir tocar o dia todo no sábado sem perder a embocadura. Pensei em usar o bocal weril 9d no sábado pela manhã nos cultos... talvez tocar não todas. E mesmo assim, não conseguia imaginar tocando mais do que 3 ou 4 músicas a noite, e com muito esforço. Mas no fundo, tinha uma certa confiança de que daria tudo certo e não me preocupei muito com isso.

No sábado de manhã, parei por uns 10 segundos pensando se pegava o bocal Weril ou o Bach. Até que escolhi ir no Bach mesmo, como de costume; também com receio de haver conflito de embocadura depois, caso trocasse de bocal.

E então logo ali de inicio, fui dar uma afinada, fazendo um si 2 com para afinar em função do sax tenor do Elcio. E logo de cara, ao dar a primeira nota, NOTEI algum diferente (mas muito diferente mesmo), a nota saiu MUITO LIMPA, MUITO FÁCIL, ATÉ UM POUCO MAIS AGUDA parecia de tão limpa. E isso era estranho. Fiquei pensando se havia feito a nota certa. Era lago totalmente inédito para mim. Eu nem havia me aquecido direito ainda. Até parei para olhar se não havia pego o bocal 9d. Era totalmente estranho, era como se havia mudado totalmente o som que estava acostumado a ouvir. Parecia tão aberto, alto, limpo a nota; que achei que eu estava muito fora da nota, e assim abri bastante o volta de afinação principal, sem estar muito certo ainda.

Foram nas três primeiras músicas que eu fui ajustando a volta e afinando o trompete; e acostumando com aquele "novo som", aquela "nova embocadura". Estava incrivelmente diferente!!! Aquilo era um milagre!!! Eu fazia todas as notas agudas com a maior facilidade; e o estranho, que estava até tendo certa dificuldade com as graves; sendo que era o contrário até então. Eu não sentia nada de ruim no meu lábio, na abelinha, nenhuma dor, nenhum ardido, nenhuma dor na musculatura facil de tensão, cansaço e algo do tipo.

Logo que teve uma pausa e fui para o banheiro falei para o Elcio o como estava estranho meu lábio, minha embocadura estava extraordináriamente diferente, e boa. Era uma sensação totalmente nova. A afinação estava tão clara e boa, que o som se encaixava tão bem com o sax alto do Hugo, que quando faziamos a mesma harmonia, parecia um só som, só que mais cheio. De modo que o Elton, disse não me ouvir, mas insisti para ele que era porque a estava se encaixando muito com o sax do Hugo. Algumas vezes, até eu ficava cético, pensando que estava soprando muito fraco, um meso-piano, piano, fazia mais forte notava que saia... mas, era quando eu fazia o contralto que notava claramente que realmente estava ok (o som está saindo) rs.

Terminou o primeiro culto e minha embocadura estava 100%, talvez até melhor do que no inicio. Sem desgaste algum. A única coisa estranha, é que a ponta do lábio superior, onde mais sofre com a abelinha, estava queimando muito. Era como se eu estive com o pé bem frio, e de repente, colocasse na água quente. Mas não doia, não ardia. Não perdia a embocadura.

Veio o segundo culto, e a mesma história se repetia. Estava saindo muito estranho quando eu ia para o contralto, porque não estava acostumado com aquele som diferente. Errava uma notinha o outra, mas era mais por falta de atenção, ou ter colocado um pouco fora do ponto exato o bocal; e não por falta de embocadura, cansaço.

Fiquei pensando naquilo, muito admirado e maravilhado. E falava aquilo com todos, pensando obter deles, mais experientes, alguma resposta para aquilo. Era como se eu, acostumado a correr 12km nas boas... agora, havia corrido 20km, e de boas... sem ter nenhuma idéia de quanto poderia aguentar, qual era meu limite. E da noite para o dia.

O Evandro que havia tocado na quarta-feira em casa, tocou 30min,umas musiquinhas e o metodo do Arbran's, quando perdera a embocadura: 30 minutos!!!

Só naquela amanhã já havia tocado pelo menos 1 hora. E não perdera NADA.

8 horas da noite (20horas). Começa a vigilia. Quanto a música, estariamos sempre tocando, música, palavras do pastor do Jorge Mario, oração, música, e assim foi indo. Fora no momento do lava pés, que tocamos, apenas para preencher o clima, o espaço, com aquela música reflexiva quanto ao espirito desenvolvido ali; foram umas 3 músicas seguidas. Ao todo, creio que tocamos, em torno de umas 15 músicas naquela noite, até a meia-noite.

E a embocadura? Não perdi. Até o final tocava. Alguns momentos dava umas na trave, até mesmo pensando ter perdido-a, ou estar perdendo-a, cansando; mas, logo, notava que era apenas o bocal mal posicionado. Para falar a verdade, eu senti mais meu braço esquerdo cansado da posição que se segura o trompete que qualquer outra coisa quanto a boca; e, pela primeira vez, senti um pouco de cansaço na musculatura diafragmática. Mas apenas para dizer que senti, não afetou nada.

Eu falava disso, do fenomeno extraordinário que estava acontecendo para o Elcio, o Elton e o Hugo; porém, eles não pareciam muito surpreendidos, visto que já estavam meio acostumado a me ver superando obstáculos entre outros de forma rapida. Aliás, o próprio fato para eu estar em 1 ano já tocando como estava, já era uma grande surpresa; e ainda lendo transposto. Raros os músicos que poderiam dizer o mesmo no mundo.

E hoje fui conferir se tudo aquilo não passou de um sonho por um dia... e para a minha surpresa!!! Hoje notei que alcancei todas as notas básicas da clave de sol, agora, posso dizer que alcanço até o dó da linha suplementar superior... e acho que fiz uma após ainda, provavelmente um ré. E com certa facilidade. Só preciso me acostumar a fazer a embocadura para tal nota de modo rápido; tipo, não precisa pensar na nota, e pensar em como posicionar a lingua para fazer tal nota... mas de forma natural e instantanea... e acostumar o ouvido para tais notas agudas, para ficar claro qual nota é cada som. Se quiser, ter uma noção disso, gravei, rapidinho uma escalinha com essas notas... mostrando até a que eu alcançava até sexta-feira (um sol) e após o grãn milagre de ontem...

Não sei explicar, o quão monomental foi. O quão maravilhado eu fiquei. Foi um milagre. Creio eu que apenas aqueles que tiveram a experiência de aprender a tocar trompete talvez consigam entender e ter a noção do que foi isso. E agora, estou doidinho para conhecer meus novos limites, e o que dará para fazer daqui para frente. É como se finalmente cruzei o topo enorme de uma montanha, e agora, ali de cima, posso ver um incrivel e vasto horizonte, sem conhecer um outro limite, uma montanha maior... e agora, é só descer vale abaixo, aproveitando as novas capacidades, para explorar todas essas novas terras, até encontrar uma outra montanha a ser escadala, e novos limites e capacidades a ser encontradas.

Num momento, de certo desanimo quanto aos estudos e progresso com o trompete, vejo que agora uma enorme barreira se rompera, e um imenso animo nascera novamente das cinzas.

Creio que agora, preciso mais urgente desenvolver mais os demais conhecimentos musicais, nem tanto quanto para com a tecnica do trompete em si, mas de música... harmonias, escalas, tempo...

É isso aí...

Glórias a Deus.

De presente, para comemorar, gravei rapidão aqui, uma estrofe da música Canta Minh'Alma do hinário:

Link para download.

E assim começa 2009

2009-01-18T23:04:00.005-02:00

Olá pessoas, há um bom tempo que não digito nem tanto por falta de vontade, falta de pensamentos e coisas que diria poder compartilhar; mas talvez por falta de inspiração e tempo. Possuia outros planos para esta noite, de revisar um estudo sobre música escrever mais um capitulo do livro e planejar algumas coisas para o Clube de Desbravadores. Mas após ler o relato do Fred em seu blog quanto a cirurgia, fiquei inspirado a escrever.

Ano Novo

Olha só, 2008 já passou, assim como 2007, 2006... ops.. 86 eu nasci. Por um lado ficou um pouco triste por vivo ainda estar aqui nessa Terra, uma profunda decepção quanto a não ter feito mais quanto a anunciar e preparar para a volta de Jesus. Mas aí estou eu, e espero que possa chegar no final de 2009 tranqüilo da consciência quanto a isso.

No período de final de ano peguei férias coletivas, mas creio que não fora o melhor período, detesto esse finalzinho de ano quanto àlgumas coisas. Parecem que se erguem colunas enormes de barreiras a minha volta tampando todo o sol da justiça. De modo que parece não haver mais nada a contar além da determinação para conseguir se controlar [controle?]. Em geral, as pessoas ficam meio foras de si; fora a orgia alimentar. Muitos amigos e pessoas chegadas desaparecem por uns tempos, outros aparecem; mas em geral, vira um período meio obscuro sem ter muito o que fazer de útil, ou animo para tal.

Mas o que eu tinha a dizer mesmo? Bem, esses dias estava pensando sobre uma linha de método que havia tomado no que digito no Blog; me preocupando mais em de se fazer entendido, do que em expressar a profundidade daquilo que penso. Apesar dos acessos ter crescido bastante no ultimo ano no blog. Contudo, colocar essa limitação talvez tenha atrapalhado em alcançar um dos objetivos, o de transmitir o mais pleno possível as reflexões que faço, de sua imagem no mundo das idéias. Desde modo, passarei a tomar o antigo método que usava num passado não muito distante; esse é o Evandro. Aí está o diferencial. E seguindo já essa linha, fiz o post quanto a mensagem de Ano Novo: “Viva 2009 a fim de que não haja 2010”

Os Últimos Tempos
Foram tempos intrigantes quanto a um grande despertamento que tive, em função do ocorrido no Campori. Não comentei quanto a isso, mas o GEA em especial tivera reuniões maravilhosas no final do ano, especialmente a última, que foi no CEPE. Por certos momentos durante o dia tentações de desanimo vinham para não ir a faculdade. Mas fui. Chuva e mais chuva por todo o caminho, um transito bem forte em São Paulo. Mas lá estava eu, rumo a USP. “Será que alguém iria?” – Me perguntava durante o caminho. - “Provavelmente a Nathalia não.” “Será que o pessoal irá na praça do relógio?” “Saberão que devem ir para o CEPE?”

E lá vou eu, diretamente para o CEPE, com a cesta básica na mão. Chego lá e opa! Walter e Cabral estão na parada. Passa um tempo, e Fred, Simone e Paula também chegam. Algumas preliminares então vamos para a região coberta do lado da ferrugem. E ali fizemos a mais deliciosa reunião do GEA de todos os tempos ao meu ver, em todos os aspectos; aliás uma das mais maravilhosas experiências dos últimos tempos. Pena, que apenas o Leandro e o Rene puderam ir, além dos demais. Mesmo estando sobre uma forte chuva. E período de prova para a maioria.

Foi muito marcante mesmo, maravilhoso; creio que todos gostaram. Em certo momento da programação que eu e a Paula tínhamos elaborado, cada um contaria aquilo que o GEA foi para ele no ano e algo do tipo. Ual!!! Foi sem palavras. Tanto é, que na minha vez, talvez, por mania de ser do contra, não falei; provavelmente minha língua me trairia para expressar o que realmente significa para mim. E depois fiz uma meditação. E aí passou. Mas a profunda marca ficou; gravada: “Em 2009 eu quero mais. E muito mais!” “Vamos ser arautos da luz na USP!!!”

O Elcio, de Maringá, regressou, terminou o curso de Letras, e agora vai dar aula no colégio que estudamos aqui em Santo André. E com ele já compartilhamos muitas coisas. Que benção é ter um amigo desses por perto. Assim como tive algumas longas conversas com Elton, sobre o planejamento do clube por exemplo. De modo que ele até leu o Manual dos Desbravadores.

Nem fui viajar... mas do dia 1 em diante a cabeça começou a funcionar melhor. E quer saber, quando dei-me conta estava pensando e me preocupando com as mesmas coisas de que estava há 1 ano atrás. Porém, desta vez pensava também na filha de Betuel. Será que dará água aos camelos? E pensei quanto a futilidade que fora 2008. Pois, em geral, os pensamentos ainda eram os mesmos. “Incendiar Laodicéia!” “Tudo entregarei.” Será que em 2010 os mesmos ocorrerão?

De fundo, bem profundo mesmo, bem lá no interior, mais fundo que o pâncreas mas não chega a varar a coluna. Sabe, bem lá dentro. Tão lá dentro que virá ser comprimido num buraco negro talvez, formando um fictício tubo de minhoca para regiões longínquas do universo. Bem, tentarei dizer, na melhor síntese que consigo explicar sem perder a semântica. Mas por favor, faça um esforço para tentar compreender.

Oh! ousadia onde posso encontrar vosso interruptor?
Andei e encontrei, ao buscar sem pretensão alguma.
E tive cousa - Brazão esse de príncipes e reis; de conquistadores; de bravos, humildes e incapacitados;
que à morte os levara.
Reclamei? Tu bem sabes. Antes regozijei.
Na estrada da calçada à calçada da estrada.
Do norte ao norte, do sul ao sul, do leste ao leste, do oeste ao oeste
Ao João, ao carpinteiro, ao encanador, ao florista, à Maria, à Rebeca.
Aos olhos, todos eram iguais, apesar de diferentes.
Eles sangravam. Sim sangravam e a hemorragia era estancada.
Porém, não percebiam que estavam azuis e em choque.
Até que ao Médico os levei, ao Médico os apresentei.
Mas na lama pisei. E depois com os dois pés. Uma mão. Oh! Sentei.
Lambuzado, envergonhado. Niguem queria tocar, ninguém queria ver; nem eu falar.
O chuveiro achei.
Demorei; esperei.
Não há fila. Não há fiscal. Não há caixa.
Apenas duas opções: Geladissima (zero Kelvin) ao norte profético; ou
Ao sul, fornalha ardente.
Decisão difícil. Não havia morno. Kelvin, não. Porém, fornalha?
Sadraque, o que me dizes? Já vi a resposta.
Por que hesitais pés? Por que hesitais mãos? - Traidora. O mesmo fizeste para lama?
Está escurecendo. A festa está chegando.
A fila não anda. Não anda.

Miserável. Miserável homem que sou. Esta é minha cicatriz. Há poucas semanas de um culto participei e Deus me disse: “Evandro, você precisa me entregar mais um pedaço do seu coração. Abandone TODAS as preocupações terrenas. Não viva, não pense como ímpios, como aqueles que não Me conhecem. Antes entregue-Me tudo, Eu te sustentarei no presente e no futuro. Por que pouparia esforços? O que seria demasiado trabalhoso para teu Deus?” Porém, o tempo passou. Estando eu de vigia na torre quando de repente avisto algo.

15 de Janeiro de 2009 vou até a USP. O atestado de matrícula peguei. Após trancos e barrancos, a ansiedade. E agora? 3º Semestre? Maldito jupter. Maldito sistema. Como pode? O que será do estágio? Mil pensamentos passam. Dois mil ocorrem. O mundo, por instantes parecia acabar, e apenas uma fubeca chamada “estágio agora” parecia haver. - “Evandro, lançai sobre Mim suas ansiedades?” – Mas, teimoso que sou: "Vamos [eu] pensar. Tem uma solução."
Demorou. Lembrei de Davi – oh! mais 50 para terminar o Patriarcas e Profetas. O ungido do Senhor. Prometido era a coroa. Mas ali estava ele, ora perseguido, ora acusado, ora refugiado, ora expulso do próprio pais. Até mesmo quando em suas mãos tinha “a solução”, não usou, antes esperou no Senhor. Então lembrei:
BASF, primeira vez que ouvi seu nome estava no ônibus, voltando de uma aula particular de matemática. “Entrevista na segunda-feira? Ok.” E lá fui eu. Transito, atraso, 15 minutos atrasado. Que tragédia. Mas também, é química, quero financeira. E nem procurei. Como me encontraram? Entro na sala, dois gerentes, uns 8 candidatos, uma entrevistadora. Curriculo, cadê você? “Esqueci!” Mas sem preocupação nenhuma, quase como se não ligasse para nada daquilo. (Já foi fazer uma entrevista, sem que fizesse diferença alguma, aprovado ou não?) Ok. Faz na mão mesmo. Pela primeira vez na vida, pego uma sulfite, e numa bic escrevo meu currículo. Alguns testes; e, ao meu ver, fui maus, menos na apresentação. No teste de inglês? "Ual! Já era. Os outros que manjam bem estão dentro." Na saída, alguns papos com os demais, e comentários que fizeram com que eu desejasse menos ainda aquela vaga.

Sertãozinho? É perto de casa. Mas, eu queria São Paulo. Mudar para São Paulo, perto da USP... Mas bem, ligação: "Evandro, queria agradecer pela participação no processo seletivo da BASF ["Mas no momento...", "No momento,...", "Mas o seu perfil, ..." - frases que já estava acostumado me vinha a mente] e queria parabenizá-lo por ter sido aprovado na dinâmica de grupo, e gostaría de agendar uma entrevista com o gestor na segunda-feira às..." Não era o que esperava. Mas també, no Santander cheguei a fazer 4 entrevistas com gestores, isso ainda não queria dizer nada; mas não era o resultado que esperava. Chegou o dia e fui. Ops, era perto da Coral? E depois de 1 hora vagando no transito da Papa João XXIII chego finalmente ao local, a BASF Poliuretanos. Ops, 1 hora atrasado. Mas ainda assim a entrevista é feita. Apesar de tudo, acho que foram com a minha cara, e o lugar até que era legal, bucólico, aparentemente tranqüilo. Faço uma entrevista particular com o Marcão e um teste de Excel, e acabei fazendo algumas lambaças no teste, fazia tempo que não mexia com filtros. Mas bem, eu realmente não esperava ser escolhido e, de certo modo, não fazia questão alguma; não queria abandonar o sonho de ir morar longe dos pais, perto da usp e trabalhar lá por São Paulo.

Mas por fim, não é que fui realmente escolhido. Aquilo trouxe um impacto tão forte em mim. Ao meu ver teve tudo para ter dado errado. Não fiz questão alguma, nem mesmo importância para a vaga. Cheguei atrasado nas duas entrevistas. E, ao meu ver, não fui bem em tais. Mas eu fui escolhido. O que o Evandro fez para merecer? Ao meu ver, tudo errado; totalmente oposto as minhas perspectivas e mesmo vontade. Não era num local próximo a USP como desejara, mas era bem próximo de casa, dava para ir tranquilamente a pé. E tudo aquilo veio fortemente em minha mente como uma providencia divina. E então dessa forma passei a encarar. Foi um presente de Deus. Como muitas outras coisas que estava acostumado a receber dEle, sem nem mesmo pedir; ou mesmo tentando evitar, desviar de receber, Ele dá um jeitinho e me coloca frende a frente com o presente. E pensando bem, todas as coisas realmente boas, as melhores, da minha vida; foi Ele que me deu, sem eu pedir, sem eu querer - a princípio.

E a impressão disso, a cada dia tem ficado mais forte. Especialmente o motivo disso. Mas aconteceu que recentemente fui até a USP para pegar o atestado de matricula para o recontrato de estágio. Mas um problema doidão lá; de modo que poderia complicar a situação. Talvez, até mesmo perder o estágio. Eu ainda não sei. Não por questões práticas, mas, meramente burocráticas. E ao invés de me recordar da providência de Deus, que foi Ele que me dera tal emprego, que tudo estava nas Suas mãos, que não havia com o que me preocupar; pois com o estágio ou não, Ele ainda estaria no controle; eu simplesmente fiquei preocupado, e tive até umas idéias e pensamentos malucos. Na hora da provação vacilei. Me angustiei. À toa. Me preocupei com as coisas terrenas, com as coisas aqui do mundo. E por algumas horas consumi minha mente, meus pensamentos, quase que bitolado nisso; angustiando e esvarindo de minhas forças; pois, não cri totalmente que o controle estava com Deus.

Voltando da USP, vejo uma cena interessante no trem. No mesmo vagão, havia um rapaz sentado, com a Biblia aberta em Daniel 11, e pelo visto, estava estudando, tentando compreender, algo do tipo, pois ora abria no cap. 2 ora nas referências. Uma voz me dizia para ir até ele, puxar um assunto, talvez ele estava com uma dúvida a qual eu poderia explicar e ajudá-lo a encontrar a resposta. Mas não, eu ainda estava encucado com a matricula na cabeça, com o estágio; e perdi força moral no momento, perdendo respeito próprio, e então me eu dizia “Não tem vergonha não? E como agora você ousa dar uma de cristão e explicar-lhe? Achas que estás com o Espírito? Acabou de vacilar e assim continua por algo tão pequeno.” E por esse caminho tomei posição. Mas ao mesmo tempo também reparei, que haviam outras duas pessoas lendo livros, se não me engano, eram “Os 10 Mandamentos” e fiquei um pocado impressionado quanto a isso.

O que foi tudo isso para mim? Fazendo uma ilustração, contudo, em certos ambitos, reais... é como se a cada momento pelo qual passasse por tudo aquilo, ao olhar para o lado (e não importava qual lado) via dois seres: Deus e um anjo. Deus com uma expressão de incrivel paciência, que me enchia de temor e vergonha, já o anjo, não mostrava tristeza; mas tinha uma expressão parecida com alguem decepcionado, por ver como era grande minha teimosia de rebelião; como se houvessem lágrimas internas ao perceber o que o anjo relator estaria anotando no Diário da Vida de Evandro Costa de Oliveira.

Now

E o Evandro? Lá no seu âmago encontra a triste mornidão, confortável; mesmo não gostando de conforto; deplorável. Tem as chaves, estão em suas mãos; A porta à frente. Mas por qual razão? Por que rebelião? Olha lá, lá estou eu girando as chaves na mão; preso na própria tolisse; na inteperança.

Do que tenho controle? Da ilusão. A ilusão é o meu controle. A ilusão que me prende. Preso na ilusão do subjetivo, do eu, da minha decisão, do egocentrismo, achar o que sei, do que preciso, do que quero.

Por que não abrir a porta? Ao sol suar. Ao mundo correr e comunicar. Sem rédeas ilusórias; sem temores quanto ao relacionamento e ao comodo comum. Por que não soltai a corda que vem de baixo e agarrai a de cima, a da paz, da tranquilidade, da felicidade, a da morte que provém vida?

Por que continuar na odisséia da ilusão? Que controle? Ligar o micro? Sentar no sofá? Aumentar e abaixar o volume? Dar a partida? Frear? Tocar não tocar? Ligar ou sms? Cantar não cantar? Quanta ilusão! Quando o único verdadeiro controle é o de ser escravo da eterna justiça divina. Escravo douto como disse Paulo.

Por que não solto a corda? Uma vez que a razão e o espirito assim quer; mas os impulsos nervosos não ocorrem, logo a mão continua firme.

E o que farei agora? Por enquanto continuarei aqui sentado, o trabalho de marketing desenvolvendo, depois uma caminhada, um passeio de bicicleta, verificar o budget, checar os e-mails, um pouco de conversa aqui e ali, estudar um pouco, ler uns livros, cantar, tocar trompete, pensar, planejar... o dia passa. Mas e a luta de Jacó? A decisão não ocorre? De Genesis que não saia ao presente. Os joelhos? Tão aí, assim como todo o resto. Virar a noite? Opa! comigo mesmo. A mente o quer, o espirito o quer. Mas a decisão na ilusão; pois escravo sou de minha ilusão, da vaidade que não decide. A decisão está morta. Ao som de Tchaikovsk, meus ouvidos agora repousaram; para que mesmo dentro do caixão, pela música, visões da vida, pelo menos, paisagear.

IX Campori da AP - Raízes

2008-12-19T16:28:00.003-02:00

Dos dias 20 a 23 desse mês, ocorrera o Campori da Paulistana, num local bem próximo, ao lado, (do outro lado da rua) da Clínica Adventista (de repouso, tratamento natural, algo assim) de São Roque. E eu, fui.

De inicio, eu me encontrava numa dúvida tremenda se iria ou não. Pois desde 2005 que não perco um Campori; a síndrome de abstinência do tipo “Como posso passar esse ano sem ir ao Campori?”, o desejo também de ter uma oportunidade do tipo que só um Campori, ou acampamento oferece para desenvolver relacionamentos e amizades, tais quais eu queria e precisava desenvolver com alguns dos meus desbravadores. Fora, que já havia prometido para vários deles e mesmo de fazer coisas lá. E também, amigos, como o Davis que estava lá, ralando, desde domingo, construindo o portal (o que eu gostaria de fazer) e que sei que me aguardava. E outros amigos, como, ex-desbravadores da unidade Zeta (quando eu era conselheiro), como o Fernando e o Ítalo os quais pouco tenho o privilégio de conversar e passar momentos com eles durante o ano, é mais em atividades do clube, trilhas e acampamentos. Também, o desejo maluco que quase me deixava louco para eu ir me refugiar no monte, sair da cidade, ver paisagens nas quais poderia descansar minha visão, contemplar mais a Deus, a quietude do interior, ar fresco e puro, céu estrelado, sujar de terra, perder o conforto da cidade, dormir numa barraca, no meu saco de dormir e isolante térmico, fazer minha bota mexer, ouvir aqueles tocantes e penetrantes sermões de campori, poder interagir com outros clubes, ver as pessoas frescas e de “primeira vez” com nojo de lama, chuva, dormir na barraca, usar latrina, e coisas do tipo hehe. E mesmo, porque eu estava precisando ter alguns momentos para relaxar a cabeça de modo a não pensar na faculdade e no trabalho. Mas

Por outro lado, havia muita coisa para estudar e trabalho para fazer para a faculdade; e também, poderia descansar mais fisicamente, dormindo até tarde em tais dias; e mesmo sair com amigos. Contudo, também que garantia teria de sucesso dessas coisas? Ainda mais num feriado, onde o espírito de “fazer outras coisas” prevalece. Bem, então, após alguns telefonemas não atendidos, decidi ir para o Campori.

Quarta-feira (A IDA)

Sim, de terça para quarta eu havia dormido pouco. Contudo, já estava bastante empolgado de ir para o Campori, a adrenalina já estava forte. Acordei, fui para a BASF, e com certa pressa para o dia logo encerrar e ir para o Campori. Cheguei em casa, ainda toquei um pouco de trompete, jantei então fui arrumar a mochila; um pouco tarde cheguei no ônibus do clube (num dos dois) para ir para o Campori. Todos estavam me esperando, aliás, me ligaram para apressar para ir embora, quando ainda eu estava em casa.

Já sabia o que aquela noite nos aguardava, quando chegasse – carregar muita coisa, caminhar bastante, e praticamente, dormindo nada. Então, levei uns protetores de ouvido, no ônibus coloquei tais a fim de abafar o barulho que a garota fazia, indo para o Campori, estando eles com os ânimos à flor da pele. Mas de pouco adiantou; contudo, creio ter conseguido pelo menos ter relaxado um pouco o corpo e a mente e atingido talvez o estágio 1 ou 2 do sono algumas vezes. Ao mesmo tempo, prestava um pouco de atenção nas conversas que ocorriam, tentando reconhecer o que rolava, identificar e analisar o comportamento e pensamento de tais pessoas. E o pior, notei que mal conhecia 30% dos desbravadores do meu clube.

Bem, por volta das 00h30 chegamos ao local. De noite não havia como ter muita noção das dimensões do local, mas achei o local pequeno para um Campori da Associação Paulistana. E também, percebi que ainda estavam construindo o banheiro (o que é normal). Chegamos na área de acampamento, e o portal erguido, longe do que pretendia, mas ficou de uma forma rústica que deixa um aspecto legal por mais simples que possa ser. As barracas devidamente desalinhadas, mas tudo bem.

Então logo começa as várias jornadas de aproximadamente 500m, não uma, nem duas, nem 20 vezes, da área de acampamento até o ônibus carregando quilos e quilos de mochilas, coisas da cozinha, entre outros. E foi triste quando de fato, tive certeza que não trouxeram a corneta. Mas também nesse caminho todo, que fora acabar por volta das 3 horas da manhã. Já notei o “espírito” de alguns desbravadores, unidades; pude já conversar e dar um abraço no Davis, entre outros. E dar algumas ordens. O engraçado é que os desbravadores já chegaram esgotados, e poucos foram aqueles que logo não dormiram.

Bem, umas 4 horas da manhã pude então ir dormir. Abri o isolante térmico no chão, e um dos problemas... é que fazia pouco tempo que haviam colocado grama, assim, o chão estava ladrinhado, e cada quadrado era literalmente uma “tartaruga”... a fim de corrigir isso, coloquei o edredom como colchão, mas que não ajudou nem 15%; alias, fui burro, e ao invés de colocá-lo por debaixo do isolante, coloquei por cima, assim, perdi o isolamento, e estava perdendo calor pelo edredom, e passei um frio legal aquela noite, que chegou a 7 graus; contudo, somado com a umidade, e multiplicado pelo fator vento, pois era crista de uma montanha, rota dos ventos que percorriam um longo vale, a sensação térmica era de 2 graus. Mas, o fator sono, fez com que após uns 30 minutos, eu conseguisse dormir.

QUINTA-FEIRA (o primeiro dia)

6 ou 7 horas da manhã lá estava eu de pé. Após um pobre café da manhã (ainda bem que levei leite de soja e pão integral), já cumprimentei algumas outras pessoas, como o pessoal do Guepardos Reais – Eliezer, Fernando, Vitor, Pedrão, o novato que não lembro o nome, mas chamavam-no de Finger, e o Eliezer pai. Fui com o Davis fazer o trabalho final e mais demorado no portal (nas alturas)... mas foi quando percebi um problema de logística: “sisal insuficiente”. E ainda precisava fazer móveis de acampamento, cercar área de acampamento, latrina. Fui ver com o Everaldo, e realmente, não compraram o suficiente, então, que fizesse tudo primeiro, se sobrasse, então iria para o portal. – Sim, fiquei um pouco triste, apenas pioneiros de coração, montadores de portais fanáticos conseguem entender o que foi aquela noticia. Mas bem, logo, dei a tarefa para a unidade Omicron cercar a área de acampamento, isso que demarquei os lugares das estacas, expliquei como poderiam manter o alinhamento, como fazer tudo. Mas assim que terminaram as estacas, o Carlão veio reclamar, para eu fazer aquilo direito, porque estavam fazendo tudo torto. Ai fui com o Davis, aproveitei alguns desbravadores sem ter o que fazer mas com disposição para ajudar; e certamente eles gostaram muito. Contudo, recreação que foi interrompida e conflitada quando outros em ociosidade plena e desorientados começaram a jogar futebol, queimada, ai largaram a recreação pela diversão; apenas alguns poucos continuaram, pois gostaram de meter a mão na massa, abrir buracos na lama com uma escavadeira, colocar troncos pesados e soterrar e pressionar a terra. E ficou muito bom o trabalho deles. Bem, e durante tudo isso, conheci novas pessoas no Campori, revi alguns já conhecidos de outros tempos, ou quais só vejo em Campori. O estranho é que parece que poucos tem permanecido firme no clube, grandes lideres sumiram, a família Breda sumiu, apenas, acho que vi a Natalha em alguns momentos. E também nesse período recebi algumas, diria umas 2 ou 3 “facadas” (entendes Fred?), mas tudo bem... hehe

Enquanto isso, parecia um consultor de área de acampamento, me perguntavam sobre tudo; e ora tinha que ir aqui e ali. E uma das principais, era questionamentos de “banheiro”, e sobre A LATRINA. Hehe. A qual demorou para ficar pronta. E mesmo após pronta, ainda havia uns detalhes técnicos, o qual tive que ir dar um jeito junto com o Davis, para as pessoas finalmente começarem a usar. Depois construi ainda um varal bem grande, devido ao tamanho do clube; mas em geral, usaram 40% da sua capacidade e uma lixeira que reamente não ficou boa. Só quando terminei lembrei de como era que realmente fazia tentei dar uma ajustada, mas não ficou boa, e mal foi usada. Não a re-fiz, pois já estava sem muitos ânimos para tais atividades. Estava, de certo modo, a cada segundo lutando com pensamentos de tristeza e descontentamento devido a precariedade do clube, de como estavam desorganizados, as pessoas a toa, os desbravadores sem fazer nada, o “Espírito de Campori” que não estava presente no Clube Omega, pelo menos. E de que eu, nem o Davis estávamos ali para fazer tudo, e os outros ficar no oba-oba, o Campori era para eles, para eles se desenvolverem, fazer as coisas, aprender, e tudo mais, e não nós.

Após tudo terminado. Contudo, nem alinhei as barracas, de modo algum faria isso, com mais de 15 barracas; já com vários quilos de roupas, colchonetes e tudo mais dentro, e centenas de espeques fincados e já amassados aquela altura. Dei meu momento relax, e fui ali para área de acampamento do Guepardos Reais, o qual fazia parte em 2006. E dei um pouco de assistência para o Eliezer, Fortine, Gustavo em alguns detalhes do portal, mas sem impor, deixando claro “o portal é todo seus, tenham o prazer de fazê-lo com as próprias mãos. Mas ainda assim, pude fazer alguns nós e amarras, e fazer parte de tudo aquilo; e com amigos muito, inexplicavelmente, queridas e amadas, sendo que o Fortini uns 4 anos atrás, era o capitão da Zeta, sendo eu, seu conselheiro. – “Deus, que privilégio. Obrigado.” – e alguns clubes ao lado estava o do São Jorge, e o Italo, também, ex-zeta, estava ali e pude ter alguns momentos curtos de conversa com ele.

E fiquei em torno de 1hora ou mais na fila do chuveiro, conversando com o pessoal do Guepardos. E depois, um delicioso banho gelado, com a água direta do poço. Contudo, os maus acostumados a banho frio, sofrerão e gritaram legal. Enquanto que foi muito revigorante e gostoso. Após dois dias tomar um banho, e depois de um dia de bastante suor, trabalho árduo, os músculos bastante exigidos; e então um banho gelado para revigorar tudo aquilo. Apesar da falta de luxo, precariedades, tais são os banhos mais gostosos e prazerosos!!! Como quando, após uma dura trilha, horas suando como um porco, você se depara com uma cachoeira.

E então teve a abertura. E sinceramente, uma das aberturas mais estranhas, sem sal, sem Espírito de Campori que já presenciei. Contudo, um dos principais fatores, ao meu ver, era a falta de foco dos clubes, haviam muitos clubes conversando, fazendo barulho, totalmente ausentes do evento; de modo, que tudo parecia sem significado algum, mas sim, apenas um ritual que deveria ser cumprido, e as pessoas gritar de emoção. Por que? Bem, porque foram ali para isso. É o que parecia. É de modo fora, que o barulho e o som baixo, impediu que o pessoal pode apreciar e prestar atenção no culto. Contudo, começou a fazer um frio tão forte, mas muito forte e intenso mesmo, se via a névoa passando entre nossos braços e pernas, junto ao intenso e forte vento. O frio fora tamanho, que serviu de peneira, os desinteressados saíram, foram para suas barracas. Contudo, os demais ficaram. E ali ficou eu o Lincon o Lucar e a Paula se não me engano. O frio fora tamanho que nos ajuntamos forte, para aquecer um ao outro, e até mesmo, usamos a capa de chuva para dar maior isolação térmica nas pernas. E aí sim, com isso pudemos desfrutar de uma belíssima e inspiradora meditação; junto com aqueles que se atreveram a ficar.

O pessoal ainda estava meio acabado da noite mal dormida anterior, e foram logo dormir, sem muitos problemas. Inclusive eu, que me deitei por volta das 23 horas.

Naquela noite, evitei pensar, mas a pergunta não fugia: “O que será desse Campori?” E apesar das boas expectativas, pois é amanhã que as coisas realmente começam, e eu, já sem ter muito que fazer, poderia então aproveitar do meu modo, relaxar, descansar.

Sexta-feira

Raiou o dia, acordei cedinho, acordei o pessoal que ainda dormiam nas barracas. E no café da manhã, bem, fui comer no Guepardos Reais. E nisso já os primeiros momentos do dia com a galera ali, conversando... porém dividido, pois ora era ali, ora era com o Omega.

Também pude conversar com várias pessoas naquela manhã, inclusive estava tendo gostosas conversas com a Patrícia, irmãzinha da Paula – Que legal. Então teve a meditação naquela manhã, mas eu mal pude ver, pois, fiquei junto com o Davis esticando as lonas das barracas, arrumando os espeques. E também tivemos que dar um jeito na entrada da latrina, pois havia sido destruído a entrada, de modo, que a pessoa ficaria exposta para usar tal, ou seja, praticamente ninguém usaria, sobretudo, as meninas.

Então, após teve inicio então ao carrossel de atividades. Contudo, eu mais fiquei observando a prova do arco e flecha do que propriamente fazendo outra coisa, e conversando com alguns desbravadores que me acompanhavam. Até que teve o cross, ai eu acompanhei Omega e depois o Guepardos. Alias, recebi um trote do Guepardos após ter dificultado para eles numa das provas, jogando água do meu cantil para deixar uma subida escorregadia. Jogaram água em mim, mas que bom, estava um calor de fornalha, e no dia anterior já me havia queimado tudo o que podia. Nisso combinei uma brincadeira com a Sheila. Fomos até o clube, peguei um dos saquinhos da latrina, ela me deu um pacote de fubá, fui até as pias externas, coloquei uns 4 litros de água de ali, meti o fubá e mexi para ficar com uma cara “daquelas coisas”. E fui até a latrina meio que escondido, fazendo hora ali. Ai a Sheila começa a me provocar para sair logo do banheiro e chama uma unidade dos garotos pequenos para ir até ali para ficar mexendo comigo, tentando levá-los por perto. Ai ela começa a falar: “Evandro, vai logo. Sai da latrina!” – “Poh! Não pode mais nem minjar em paz.” – “Vai! Sai logo!” – “Calma ae, já estou saindo.” Aí quando saio com aquela sacola enorme e falo “estava apertado” – já indo na direção deles – um deles me questiona “Até parece que tudo isso é xixi.” Então, eu disse: “Aé!? Então veja.” E logo peguei e comecei a jogar, neles, só que tive problemas técnicos quanto a isso, e não saiu quase que nada; mas consegui que caísse algumas gotas neles. Nisso a Sheila meio que tenta atrair a atenção do pessoal, ai eu começo a correr atrás dela para molhar ela – já que o plano não saiu como planejado – ela se esconde atrás de uma desbravadora falando “me ajude, me ajude”. Ela, bem inocente, vira e fala “Não é xixi é água.” Ai eu pego aquilo e quase que viro tudo na duas, ai ela vê aquele negócio amarelo e com umas pelotinhas, e pensa que não. Ai foi a diversão que só. Depois tomaram de mim, sai correndo, mas conseguiram me molhar também.

Acabou a brincadeira, ai seria horário do almoço, aí fui almoçar com os Guepardos. Alias, que comida maravilhosa fizeram lá, Taco! Então, de tarde mais atividades. Contudo, a maior parte fiquei na fila da prova do Arco-flecha. E na fila pude conversar com várias pessoas que ficaram ali também, normalmente que participariam. Até que participei, bem, dei um tiro. Hehe.. não deu nem para tentar direito, pegar as manhãs. Já o Eliezer, na primeira tentativa, acertou no alvo, no vermelho, o primeiro do dia! Contudo, outras suas ou três pessoas repetiriam a façanha, o Vinicios (Omega), a Débora (Guepardos). Contudo, uma das coisas mais aproveitáveis ali fora a conversa que tive com o Mendes, sobre várias coisas, em especial o Banco de Dados do Desbravador.

Dali tudo, hehe, nem tomei banho, já emendei , pois no sábado iria embora mesmo, e a fila do banheiro estava enorme. Já estava meio que tudo atrasado e eu não queria perder a programação a noite por nada. Coloquei o uniforme mais um monte de roupa, pois já estava friozinho no inicio da noite, e se fosse como a noite anterior, a coisa prometia calafrios. O tempo também com cara de chuva me fez levar a capa.

Após a janta com o Guepardos fui para lá com, sei junto ao Guepardos, próximo ao Omega. E a investidura, foi zuada, a mais zuada de lideres, que já vi; talvez, só a da UCB foi mais, contudo, pelo número de pessoas, não havia muito que esperar. E pior, a galera estava numa dispersão, um barulho, terrível. O Espírito de irreverência assolava toda programação. Até que então começaram a cair as primeiras gotas. O frio estava forte também, mas a roupa extra deu conta. E a capa de chuva também estava dando conta da chuva.

A chuva foi uma bênção, assim como no Campori da UCB. Logo as pessoas que estavam com muito frio, indispostas a ficarem, e sem capa de chuva saíram; e foram para suas barracas. No resultante, das 1500 pessoas aproximadamente, devem ter restado 500, e olha lá. Ou seja, os que realmente queriam estar ali, ouvir a mensagem. E foi uma incrível mensagem, muito boa mesmo. E até me impressionou algumas coisas, como o Junior, que emprestou sua capa de chuva, e ficou ali apenas com a sua jaqueta. Foram momentos maravilhosos. E então, logo depois, fomos para nossas respectivas áreas de acampamento.

Na área, encontrei o pessoal e queria conversar, já eles, nem tanto, estavam muito acabados e sonolentos para isso. Contudo, o Erick, Rafael e o Elton haviam acabado de chegar. Logo o pessoal foi dormir; apesar que deu um pouco de trabalho fazer uns irem dormir, ou pelo menos, aquietarem para os outros dormir; mas nada, que apelar a consciência não resolva.

O Everaldo, acabadérrimo, foi dormir, contudo nos informou que um pai estaria vindo buscar seu filho. Bem, eis que inicio umas 2, 3 horas de profundas conversas com o Elton, sobre os diversos aspectos, em especial, sobre O GRANDE DESAFIO de 2009. Também foram gostosos momentos de oração e tudo mais; no alto das montanhas – sim, essa hora já havia parado a chuva.

Foi uma noite inesquecível. Todo o Campori já havia compensado apenas por tal noite. Então fomos dormir. Em mais uma noite naquele aconchegante mar de tartarugas.

Sábado

Acordo cedinho, cumprimento boa parte do pessoal, aquele “bom-dia”, inclusive no Guepardos. E ainda estava fortemente impressionado por tudo da última noite. O Elton assumiu mais o clube para aliviar um pouco o Everaldo que estava um pouco exausto.

Eu ainda estava muito impressionado mesmo com toda a conversa naquela noite. Foi meio que uma espécie de um grande chacoalhão. Como se Deus enviasse um anjo, esse me pegasse pelas mangas da camisa e me chacoalhasse forte, para frente e par atrás; como dissesse: “Evandro, está esperando mais o quê? Aqui estou eu te rogando, É AGORA!” E confesso, que por um lado me arrepiou, e ainda arrepia cada nervo do meu corpo; uma forte impressão de missão, dever, ação, responsabilidade, de uma dura batalha a travar, sem precedentes. Agora é tudo! E se não for tudo, se falhar por um milésimo, então vai ser nada, derrota total.

Contudo, na mesma manhã, na hora do café da manhã, com uma alimentação destruidora; houve intrigas. Formou-se a fila. Contudo, como regra, apenas seria liberado quando TODOS, os noventa e alguma coisas, desbravadores do clube estivessem na fila, prontos, ninguém mais na barraca, ou a toa na área de acampamento. Então, os “conselheiros” Henry e Renan ficam impacientes, egoístas, fora de si (ou melhor, muito em si) pois queriam comer, independente da ordem, do clube e tudo mais. O Elton o repreendeu, tentou explicar-lhe, mostrar-lhe o sentido da coisa. Contudo, o resultado foram palavras de grosseria e raiva. Passou um tempo, e ele continuou a resmungar aos demais. E eu vendo aquela cena, de “um conselheiro” manifestando tal testemunho aos demais desbravadores que o contemplavam; aquele desejo aumentava cada vez mais: “Evandro, você tem que fazer alguma coisa.” Então, num momento ele falou:
- Parece que não me respeitam mais!

Mas que tristeza, quando é que irei aprender as palavras do sábio Salomão: “Repreenda o tolo e será amaldiçoado.”
- Renan, você fala que os outros não te respeitam. Mas o que você tem feito para conquistar o respeito das pessoas? Respeito não se impõe, se conquista. E tudo isso que tem feito, apenas diz para as pessoas não te respeitarem.

Pronto. E não deu outra, sem preliminares. Ali se desenrolou uma pequena discussão. Da minha parte, eu tentando fazer com que ele entendesse; o que, naqueles alguns minutos, toda a estrutura de pensamento, ideologia de vida, crenças, expectativas, visão do mundo e de si, a forma como pensava, o seu caráter e tudo mais... que tudo mudasse; naqueles minutos, que ele entendesse, arrependesse, convertesse do mal caminho e passasse a ser um líder, um conselheiro exemplar, que pelo menos entendesse o que significava união e espírito de equipe. Mas, não deu outro, ouvi as mais diversas palavras de raiva, ódio, magoa, egoísmo e tudo mais, que podia ouvir. E mais, ainda ameaçou de me arrebentar.

Nessa hora, confesso que uma tentação a qual a muito tempo não tinha apareceu. Quando falou em brigar. Todo meu desanimo e decepção já fizera com que o nível racional diminuísse e as emoções aumentasse. Como que uma memória em cada célula, pude sentir meu batimento cardíaco diferenciar, o meu organismo agira de tal modo, que era idêntico, exato, o que me fez lembrar, de quando mais jovem, lá para os meus 14, 16 anos, era uma briga de rua, briga de gangue, ou mesmo quando subia no tatami para um komite de karate num campeonato da Meibocan. A voz da tentação assolou fortemente minha mente: “Vá lá, dê um murro nele.” “Bata nele até ele não ter mais energia para se levantar e falar mais nenhuma abobrinha.” “Ele acha que pode com você? Vai lá e mostre que você realmente sabe lutar.” “Mostra pro estomago dele o que é um ‘guiaco-zuki’ [um soco poderoso, muito usado pelo agente Smith no filme do Matrix] bem aplicado. Ou um ‘mauache’ [um tipo de chute para nocautear o oponente] na orelha dele para ele mandar ele pro chão.” E, sinceramente, meus músculos encheram de adrenalina, já estavam preparados, prontos, e pedindo, clamando, para aquilo acontecer. Era como dois carros no farol acelerando no porto-morto, aguardando o farol dar verde, para o racha.

Contudo, ao mesmo tempo, a voz do Espírito Santo falou fortemente clamando, para não fazer, que não deveria fazer isso. Ele estava com a mente ‘apimentada’ não havia nada o que pudesse fazer. Aquilo seria uma reação egoísta. Que em pensamento, eu matei, pequei. Todas aquelas fortes impressões juntaram-se a isso. E graças a Deus, me contive, nem fiz qualquer movimento; mas em minha mente, travou-se uma dura luta. Dura. Posso ter havido vitória quanto a manifestação. Mas na mente, por um bom tempo, eu pequei, pois o desejo de agredir, de raiva havia no meu coração. E demoraram vários minutos de luta para ele totalmente sumir.

Após isso, uma profunda tristeza me assolou. Pensei em toda a missão que agora havia. E o ocorrido me deu uma percepção mais clara, de como será difícil a luta. De modo, que parecia como se fosse um médico em meio a um campo de batalha da segunda GM, revirando os corpos em meio a praia, procurando algum soldado vivo e que demonstrava qualquer sinal de esperança que sobrevivesse caso o ajudasse. Ao mesmo tempo, triste em pensar em todo o Campori, o sermão que teve na ultima noite, e tudo mais, contudo, como muitos desbravadores não apreciaram aquilo, como todo o Campori não estava fazendo sentido. – Tudo errado. O que estamos fazendo aqui? Tudo isso foi vão? – Martelava minha mente.

E assim fui para o culto. Junto ao clube, com o Davis e o Rafael. O Omega chegou meio tarde e fez questão de sentar bem no fundão, onde não dava para ouvir a mensagem, as pessoas estavam dispersas, desconcentradas e com muito barulho. Então fui com o Davis e Rafael sentar mais a frente, junto com os Guepardos Reais. Então, presenciei uma das mais solenes mensagens e poderosas pregações dos últimos x dias (sendo esse x, um numero grande). Eu estava profundamente impressionado, reflexivo, investigativo e pensativo naquele momento; e realmente, muito triste por muitas coisas que ocorreram, e pelos próprios pecados que cometi e que ainda acariciava. Então, foi quando o pastor fez um apelo para as pessoas irem a frente. Claro, provavelmente 99% das pessoas foram ali por emoção, sem clara consciência do que tudo aquilo realmente significava, do que quer dizer. Mas ao ver aquela cena, uma clara impressão veio a minha mente “Tudo isso não foi em vão.” Isso me impressionou tão forte, e que devido ao meu estado emotivo mais ativo; eu, uma pessoa, que para quem conhece, não chora por nada, que alguns chamam de homem de gelo, não contive as lágrimas e que demorou um bom tempo para sumir. Contudo, o ingrediente que mais as despertou foi a alegria misturada com um coração que estava quebrantado; e ao ver as pessoas que iriam e estavam sendo batizadas ali, mais lágrimas surgiram, contudo a alegria aumentou exponencialmente; sobretudo ao ver o Felipe Scardeli do meu clube, alguém que eu tinha perdido a cabeça algumas semanas atrás. Imensa gratidão tomou posse do meu coração. E aos poucos, as emoções foram sumindo, a razão retomando, e eu redobrando o controle emocional e a secar as lágrimas.

Após tal, estava tão revigorado espiritualmente, que me sentia até mesmo como soldado de Israel subindo a colina com seu escudeiro para infiltrar-se e derrotar o exército inimigo. E fui para o Guepardos Reais fazer a escola sabatina com eles, a qual foi muito gostosa também.

Bem, do dia e da tarde desse dia, não tenho mais muito o que dizer. Apenas, que houveram alguns deliciosos momentos, como aqueles em que o pessoal do quarteto nos reunimos para ficar cantando algumas músicas. E quem diria? Encontramos um primeiro tenor disposto e confiável!!!

Naquela noite também aconteceu algo incrível. Durante a programação da noite, teve o “Desbravador Sabe Tudo” o qual participei ao lado do Leandro Torres, do Mendes, do Ítalo, do Jobson... hehe, perdi. Apesar de ter feito um esquema legal de chute, mas... bem, não foi um método justo. Bem, a Patrícia também havia participado alguns minutos antes. E depois de tudo, enquanto ficava ali com o clube e tudo mais; na hora que fui me despedir do pessoal - pois iria embora com o Erique e o Elton, pois eu tinha que estudar e fazer um trabalho no domingo para a faculdade – a Patrícia, que até então se despedia dando chutes na canela, veio e me deu um abraço tão gostoso e especial, mais ou menos, na altura do umbigo (ela tem apenas 10 anos). Que nossa! Por mim, só aquele abraço, já valeu apena todo o Campori. Depois de tal, fiquei até encabulado para dizer tchau, não havia o que dizer. O abraço disse tudo.

No caminho, voltando para casa, foi um dos papos mais espirituais que já tive em viagem da minha vida. Eu, o Erique e o Elton (tudo “E”) o pensamento era só um; todos estavam com aquela mesma impressão a qual eu estava, todos sentiram o chamado, todos estavam dispostos e ansiosos por agir. E nisso, um diálogo que durou até aqui em Santo André, sem nenhum momento de silêncio, pelo que me lembro. E foi quando, fiquei mais incentivado a finalmente ouvir os sermões do Daniel Spencer, na série Guerra dos Sentidos.

E depois, por volta da meia-noite, ai conversei um tempinho com o Elton na casa dele, até que meu pai chegou então fui para casa. E assim encerrou o Campori para mim. Contudo, fiquei sabendo que no domingo deu uma chuva tremenda na saída, uma daquelas bem típicas “chuvas de campori”. E no domingo, no final da tarde, quando fui para o culto, me deparei junto quando o clube chegou, e o ajudei a descarregar o ônibus e guardar algumas coisas na sede.

Outubro

2008-10-31T17:13:00.000-02:00

Olá pessoa, bem, deixei essa sessão sem atualizar durante esse mês. Mas não foi por falta de eventos. Foi um mês interessante e marcante em muitos aspectos...

Não me recordo agora se foi no dia 4 ou 11, bem, foi um sábado muito gostoso no qual eu, Elton e Eliezer (filho) passamos um bom tempo juntos. Principalmente, ensaiando para a vigília a noite, na IASD de São Mateus. E foi um dia realmente bem agradável. O Som do Eliezer estava legal, no ensaio conseguiu fazer uma boa potencia num si b, grave; o qual às vezes é complicado para fazer, porque tem que estar com os lábios bem relaxados, e quando se vai tocando, eles enrijecem. Mas fiquei bem surpreso. Ele ta começando a associar “tocar a musica” prestar atenção nos demais e ler partitura. Vamos ver, se logo começamos a ver de ensiná-lo a ler transposto.

Bem, então de noite, lá fomos nós para São Mateus (como se fosse muito longe). Chegamos ali numa igreja bem gostosa, bonitinha, e com pessoas bem simples, mas animadas para o evento que logo começaria. Bem, arrumamos as stands, partituras, instrumentos. Depois fomos para uma salinha nos fundos, onde aquecemos bastante e afinamos os instrumentos no ouvido, pois o afinador do Elton literalmente ‘empacou’. E foi nessa hora que eu notei que “minha embocadura já era”. No ensaio da tarde, fora em torno de 45 min de ensaio, e umas músicas bem fortes; e mesmo tocando o bocal da Weril que é raso e borda arredondada (exige menos esforço, e é mais suave), minha embocadura já estava muito ruim. E comecei a fazer alguns exercícios de relaxamento para o lábio, e ao mesmo tempo, percebi, que se eu evitasse de pressionar o bocal no lábio superior conseguiria até que fazer as notas agudas tranqüilo; mas para isso teria que colocar toda pressão na borda da parte inferior nos dentes inferior. Bem e assim foi, de inicio, na primeira musica principalmente, errei bastante, mas aí acostumei com a “nova embocadura” e a coisa começou a andar; contudo, nem sei dizer o quanto esforcei minhas ATMs e a musculatura facial, pois para tal proeza, eu simplesmente tinha que deixar o maxilar 1 dedo a frente do normal, com a boca aberta conforme o ideal para tocar... e era muito forçado segurar em tal posição, principalmente, nas pressões das notas mais exigentes. Foi um grande sacrifício, mas eu orei a Deus, e com Seu auxilio, eu pude tocar as 3 musicas até o final, e por fim, a última música foi a que toquei melhor.

Após um bom tempo aguardando nossa parte, entramos então, tocando “Vencendo Vem Jesus”, hino 152 do Hinário Adventista. Eu no soprano, Eliezer no Contralto – ambos trompete – e o Elton no tenor e baixo com o trombone. Tocando bem forte, meio que a idéia era lembrar a cena dos anjos na Volta de Jesus, tocando as trombetas. Enquanto isso, várias crianças foram entrando pelo corredor e se posicionando à frente. Então após pararmos de tocar, elas cantaram essa música, com um arranjo diferente num playback, que ficou muito bom. Bem, pulando várias coisas, para não estender muito, depois tocamos “Há Um Dever” (333) e “Oh, Cristãos Avante!” (344 – Veja o vídeo). E a igreja cantando fortemente, com brado e alegria... foi um momento gostoso e marcante de louvor, mesmo já sendo por volta das 23h20.

Cheguei em casa, por volta da 23h45, e tinha que fazer uns negócios no computador ainda. E com o horário de verão, logo era 1h. E nisso, a Nath entrou no MSN, e ficamos conversando. Até que umas 3h fui dormir. E foi embaçado, eu estava muito cansado, e acabei não indo nos Desbravadores. Ao mesmo tempo que dormi pouco, para ir passar um tempo com o Lenny e meu tio, que nos visitavam; mas que iriam embora pela tarde.

Bem, foi um mês também com grandes tragédias, no GEA principalmente. Intrigas entre amigos. Um mês em que o Elton ficou um pocado ausente. De provas na faculdade, e difíceis, principalmente, multiplicado pelo fator de eu ter estudado pouco esse semestre. Também realizei o exame teórico do CFC (finalmente), apesar que não tenho pressa nenhuma para possuir o CNH.

Mas por outro lado, pessoalmente, um mês que teve um bom levante de reavivamento espiritual, pessoalmente falando; mas que a reforma parece não ter caminhando junto. Aliás, esse é o questionamento. Pois parece que estou com “resistência” (como se diz no Mercado Financeiro) num determinado ponto, para romper, então subir, disparar. - Não há desculpa.

Contudo, a última semana foi muito marcante. Pois não tive aula, praticamente nenhum dia na faculdade, então dormi bem, (cedo e 8hrs/noite) desde sexta, 24-25, até agora. Isso foi magnífico. E teve a reunião do GEA ontem, dia 30, que foi formidável; claro, no minha visão, sempre além, ainda há muito, não vou me contentar com gotas, quero um oceano. Mas foi muito bom. Pois fora totalmente diferente do que vinha sendo e ocorrendo nas últimas reuniões. Cheguei um pouco tarde. Mas houveram hinos, pedido de oração e agradecimentos, testemunho do Leandro, uma meditação sobre Amor Desinteressado, feito pelo Fred e pelo Leandro. Foi um clima gostoso... toquei “Lindo País” (571) no final da meditação (o ruim que não aqueci, ai dei na trave nos agudos). Mas foi gostoso, ao invés de sair com certa irritação, descontentamento. Nas palavras do Fred: “Foi uma massagem.” E mesmo após, ainda tive uma grande surpresa na Internet, com um amigo que tive no primeiro colegial, (há anos não falava com ele). Vamos ver o que ocorre. “O futuro, a Deus, pertence.”

No estágio agora, as coisas começaram a complicar, essa semana foi do tipo na qual já estou com várias coisas para fazer, e ganhando ao mesmo tempo mais. E alguns, estão meio travadas de se resolver, outras trabalhosas, e outras a serem analisadas. E outras, enroladas, devido a velocidade da rede, e a falta de velocidade do computador, travando com algumas macros no Excel. Mas está ficando mais legal, mais acostumado com o pessoal, agora tem até uma tradição de tomar o café da manhã na cozinha, e ficar conversando com a Rosangela.

Também parei de ler o livro “Jesus, O Maior Psicólogo que Já Existiu”, pois é simplesmente horrível. Vou comentar em breve no Ociokako. E passei a ler pela segunda vez o “Fuga para Deus”.

Também, pelo visto – e de certa forma não queria – acho que meu coração foi atingindo novamente, depois de um bom tempinho em pausa. Mas vamos ver. Por outro lado, de inicio, não estou muito a fim de acariciar a idéia, nem pensar muito nela. Para evitar possíveis decepções depois. Contudo, isso fica difícil, na cabeça de alguém, que quando se empolga com algo, que gosta de algo, vê ali uma razão, uma causa justa, e uma boa luta a ser travada, mergulha de cabeça, doando tudo de si, até a última respiração. Mas, vamos tentar controlar um pouco dessa vez, pelo menos. – Tentar [parece piada].

Também fiz umas aquisições, que trouxeram certos problemas no curto-curto prazo. Foi quase uma dor de cabeça. Mas fazendo as previsões, umas estratégias, organizando e planejando a parte financeira. Tudo se encaixou, e ficou até confortável. Mas para isso será preciso de disciplina, e uma queda nas investidas, nos próximos meses.

Conduzido às pessoas

2008-09-30T15:05:00.002-03:00

Já ocorrera de várias coisas inesperadas, mas boas, que foram providências, e que para que tal coisa ter ocorrido muitas outras coisas já deveriam ter ocorrido, de modo que tudo encaixasse perfeitamente para que o ato tenha acontecido? Mesmo quando, de inicio, não era o que havia planejado ou desejado?

É certo, não existem coincidências para Deus; contudo, pode haver interpretações humanas equivocadas das coisas. Mas esse meu fim de semana fora bem interessante.

Semana passada foi muito correria, principalmente no âmbito trans-work. Até que na sexta-feira, cheguei em casa, peguei o trompete e uma maçã correndo e fui comendo no caminho para o ponto de ônibus, o qual demorou e cheguei uns 20 minutos atrasado para o CFC, onde, devido à um problema interno, eu deveria cumprir mais 50 minutos. Mas quando cheguei lá, na secretaria, me informaram de um outro problema. Haviam trocado o sistema há dois dias, e ninguém sabe mexer, e não tinha como eu passar a digital. Então teria que ir num outro dia.

Bem, meu plano era depois ir para a igreja e ficar tocando e treinando trompete até iniciar o ensaio do coral. Mas, como estava cedo ainda, a igreja nem estaria aberta provavelmente. Então, eis que uma forte e convicta idéia – como sugestão – veio em mente: “Vá na praça do Ipiranguinha e toca lá.” Bem, e eu fui. Cheguei lá, já era noite, haviam poucas pessoas, e em maioria, estavam correndo na trilha para correr e fazer caminhada. Bem, então fui num ponto mais isolado e escondido, e ai comecei a aquecer e a tocar o trompete, num meso-piano ou meso-forte. Passaram uns 15 minutos, e de repente, um senhor tomou a minha direção, e pela isolação entre outros, e por eu estar tocando, a tendência seria alguém não tomar aquela direção, mas ele foi vindo, cada vez chegando mais próximo. Até que realmente, ele chegou. Antes mesmo dele chegar, parei de tocar e o cumprimentei. E começamos a conversar, ele falou que era guitarrista, já tocou em alguns grupos por aí... apesar que a sua primeira pergunta foi: “Você toca algum jazz?” E fomos conversando por uns 10 minutos. Que por fim terminou com um acordo de que ele iria numa das aulas de instrumental no conservatório da Igreja Adventista Central de Santo André; apesar, de aparentemente, não ser alguém que pertença a alguma religião. Mas foi um papo amistoso, com aquele homem, que aparentava uns 55 anos. Os frutos disso? Eu ainda não sei. Por outro lado, me arrependo de não ter dito o que realmente importa.

Após isso, mal passaram 5 minutos então fui para a igreja. Onde ainda pude tocar uns 20 minutos de trompete até que chegara o Eliezer e o Lincon e então começamos a passar a música do quarteto. Até que chegara o Elton para atribuir. E então sucedeu o ensaio do coral; aliás, essa cantata de natal é muito gostosa de se cantar; já, acho que não é tão gostosa assim de se ouvir e o instrumental deixa um pouco a desejar, mas é muito 10. E vai ser magnífico na apresentação mesmo.

Teve o sábado também muito 10. Um magnífico sermão (aliás dois) do Pr. Jorge Mário, do nível que há muito tempo não ouvia. E no instrumental, eu e o Ronald no trompete, Hugo no sax alto, Junior no violino e o piano variava. O Elton havia ido para São Paulo. Almocei na casa da minha vó, conversei um pouco com os parentes, depois fui para o ensaio do coral. Dali fui para a casa do Rafael, e então fui para o concerto da OFSBC (Orquestra Filarmônica de São Bernardo do Campo), com ele e meus pais (levei a minha mãe como presente pelo aniversário dela).

No concerto, encontro o Jobson, logo no banco da frente; o qual é um líder de desbravadores e um grande cristão da região; alguém, no mínimo, admirável; junto com um amigo. Bem, o concerto, não gostei muito como os demais, não conhecia nenhuma das músicas do repertório, apesar de tocar Tchaikovisky, mas não conhecia a quinta sinfonia. Meus pais gostaram, mas como são um pocado leigo, não puderam entender e apreciar muito. Já eu, me deliciava de alguns acordes, daquele piano cristalino, e dos metais na valsa do Tchai. Fora que fiquei impressionado com a potência que a tuba fez numas notas graves – Haja ar e pulmão! – e também os violinos fizeram um acorde, que fiquei encatado, maravilhado, quase que dei um pulo, um salto intelectual em minha poltrona. Eu e o Rafael virou ao mesmo tempo um para o outro e dissemos quase que juntos “Você ouviu isso?”, eles fizeram exatamente o som de uma gota da água se chocando com uma pequena poça de água. Como Tchaikovisky conseguiu escrever isso? De onde veio tamanha inspiração?

Bem, em casa, finalmente, às 23 horas, dou uma geral no que havia digitado durante a semana para o livro. E acabo indo dormir por volta da 1 hora da madrugada. Então, de repente eu acordo, estranhando um pouco por não ter acordado com o alarme do celular, estava já numa hora quente do dia, e meu irmão não estava em sua cama. – “Mãe, que horas são?” E fico chocado e surpreendido ao ouvir “Meio-dia e meio.” Diversas coisas passaram em minha mente, a principal, sem dúvidas foi: “Perdi o clube! E perdi metade do dia!”, naquela expectativa de aproveitar ao máximo os fins de semana.

Logo acordei, minhas avós estavam em casa e logo já almocei uns pratos especiais feitos pela minha mãe. E em seguida peguei a bicicleta e fui me exercitar, dar umas voltas, tende em mente que às 17h45 haveria o instrumental.

Santo André estava bagunçada naquela tarde, havia vários comícios pela cidade. No centro até havia um transito bem pesado, incomum para um domingo. Aliás, próximo ao sindicato, havia uma multidão em torno do discurso de um candidato que ao mesmo tempo estava oferecendo churrasco e cerveja para as pessoas ali. [Que belo modo de conquistar o voto!].

Após 1 hora pedalando fui até o Duque de Caxias onde fiz uma série de alongamentos, e percebi o quão o sedentarismo do trabalho está me afetando, mesmo eu ainda fazendo vários exercícios e alongamentos durante o dia. E o Duque estava estranho, havia uma presença forte de conflito [nos âmbitos espirituais], logo percebi que estava tendo uma competição de basquete, e vários jovens ali no visual do “jogador de basquete negro do gueto de NY”, ouvindo uns haps americanos. E, também vinha um forte som, meio que musica eletrônica do comício na av. industrial, o transito pesado da avenida também poluía o ar. E de repente houve uma movimentação na portaria onde há uma guarita, pois um homem ali, aparentemente alguém que vivia nas ruas, bateu com uma barra de ferro na cabeça de uma mulher. O qual me arrependo por não ter ido fazer uma pequena analise de primeiros-socorros, nem ter intervindo na discussão que ocorria. Então apareceu uma garota, muito bonita, exibindo suas belas curvas com aquelas roupas grudadas a pele, e ela começou a fazer uma caminhada no parque. Logo percebi a tentação de ficar ali, e acompanhá-la, ou apenas ficar olhando... ao mesmo tempo, que ouvia claramente a voz do Espírito Santo dizendo para sair dali e ir para casa. E foi quando que uma pequena gota de garoa caiu no meu rosto, e olhei para o céu e vi um tempo fechando; pensei que talvez choveria, e isso me motivou ainda mais para tomar a decisão de ir embora.

No calçadão da Oliveira Lima vi o Giancarlo andando, de terno, gravata, e a Bíblia grande na mão andando, bem determinado. Dei meia-volta fui até ele, e o cumprimentei. E assim iniciou uma conversa de uns 20 minutos.

Bem, no centro vi uma cena lamentável, várias pessoas bêbadas pelas ruas (graças as cervejas do candidato). E pude ver um cara dando um gole numa lata de cerveja, do tipo, como se fosse ágüem que estava andando por dias no deserto sem água; aquilo me chocou! E depois, vejo 3 rapaz, aparentando 17 – 19 anos, com uma latinha na mão, com pinta de trombadinha e usuário de droga, jogando palavras estúpidas e deploráveis ao ar, enquanto que um deles ia pixando algumas paredes com um diz preto. E continuei meu trajeto.

De repente decidi mudar o trajeto, ao invés de ir pelo mais rápido, decidi ir ali pelo meio da Vila Pires. Quando estava fazendo a roda próximo ao clube Aramaçã, me cruzo com o carro que me deu preferência, e ao prosseguir a curva o carro vinha logo atrás... quando de repente, duas crianças afobadas, saem correndo cruzando a rua, e a menina tropeça e cai... ao ver isso, logo associei ao carro que vinha atrás e pensei num possível atropelamento, e a única coisa que pude fazer foi expressar com os lábios “Ai!”, como se sentisse a dor por ela. Mas o carro conseguiu diminuir a velocidade e desviar sem dificuldades. E fiquei pensando: “Que capote besta! Certamente aquela menina não costuma correr.” (foi do tipo, que a pessoa se tropeça na própria perna... e só vejo isso, quando pessoas que não costumam correr, de repente dão um pique forte).

Bem, ao entrar ao começar a fazer a próxima curva a direita, de repente noto 3 garotos em bicicletas pedalando forte (para o tamanho deles – apesar de estarem numa marcha leve, o que não gerava muita velocidade) no sentido oposto, e gritando: “Ei! Péra ê! Vou te pegar!” Numa fração de segundos percebi que estavam atrás dos dois garotos, logo pensei que eram amigos, estavam brincando; então me recordei da imagem da menina e percebi que ela estava arrumadinha demais, e tinha jeito de quem não brincava na rua; e então curioso, tive uma pré-conclusão de alguma encrenca. Isso, talvez em 2 segundos. E então, em 5 segundos fiquei pensando: “Continuo para casa. Ou vejo isso?” Mas algo no meu coração dizia forte e claro que eu tinha que checar aquilo. E decidi voltar, faço uma curva de 180 graus, e volto. Logo vejo, os dois garotos correndo, uns 50m após o ponto do capote, e os de bicicleta perseguindo-os, um deles mais a frente, de jaqueta vermelha.

Dou apenas algumas pedaladas mais fortes e já estava na cola dele. Quando notei melhor a cena. A menina estava desesperada e chorando, e caiu de novo ao tropeçar na calçada enquanto corria. Era uma pequena subida, numa casa mais acima havia um senhor de idade, no qual o garoto falou forte “Senhor, ajude nós.” E o da bicicleta falando algumas palavras ofensivas, dizendo que ia pegar ele. Logo, então disse: “Ei garoto! – ao olhar para mim – Deixe ela em paz.” O garoto retrucou uma frase estranha ao pensar no que ele falava, “Por que deixar paz?” Então repeti de forma mais branda e séria “Deixe-os em paz.” O garoto na hora parou a bicicleta. Passei por ele, e fui até a direção dos dois garotos. E os meninos da bicicleta tomaram caminho oposto, indo devagar, mas gritando várias palavras ofensivas e obscenas, e muito sem lógica, e ameaçando do tipo: “Eu ainda vou te pegar. ... Gente se cruza nóis ainda.”

Fui até os dois, era um garoto e uma garota, aparentavam ser irmãos, o menino com uns 10 anos, e a menina talvez com uns 11 ou 12. O menino mais calmo, mas muito preocupado e tenso, e a menina chorando tentando se recompor. Ambos bem educados. E o garoto me perguntou: “Moço, eu estava indo para Carijós (uma rua bem conhecida)... mas não sei onde ia dar essa rua. Você sabe como faço para chegar na Carijós?” Ambos me lembravam muito alguns desbravadores, ali, estava o conselheiro Evandro. Hehe. Nenhum falaram, de primeiro sobre o que acabara de ocorrer.

Um ‘instinto’ imediato veio em mim de conduzi-los em segurança até lá. Apesar de que aquilo iria, me fazer usar uns 30, talvez 40 minutos. Então disse que os acompanharia até lá. Pois também pensei que aqueles garotos poderiam voltar, segui-los. E quem sabe bater neles. Rouba-los, algo do tipo. Pois ficou claro, que não se conheciam. Bem, tomando caminho, ao cruzar a esquina perguntei a eles: “O que eles queriam?” E o garoto disse, “Eles queriam levar minha blusa.” Dei uma olhada naquela blusa azul, parecia ser algo de marca, caro; apesar de não conhecer e não ligar para essas coisas. E continuamos o caminho, pouco falando. Os dois estavam meio emudecidos e espantados. Percebia a adrenalina e o pavor neles, pelo modo como davam os passos.

Bem, no próxima esquina, surgem os garotos novamente de bicicleta, que deram a volta no quarteirão. Ao verem que eu estava com eles, ficaram afligidos por perceber que não conseguiriam roubá-los, e começaram a xingar algumas coisas. E, o mais estranho, provocavam o garoto falando coisas do tipo: “Seu covarde.”, “Seu merda.”, “Só porque o moço está aí, agora fica se achando.” E sem dizer nenhuma palavra, sem dar bola. Continuamos o caminho. Descemos e subimos duas outras ruas. Já, pelo menos uns 700m do local anterior. Os garotos realmente foram embora. E no final de uma longa subida, ali perto do Perin Instrumentos, eles então agradeceram: “Obrigado moço...”, dizendo que ali estava bom, e que estavam perto (de fato, eram apenas mais 3 quarteirões até a Carijós). Eles já estavam calmos e tranqüilos. Provavelmente, iam para alguma festa de aniversário. Então despedi deles sem mais o que dizer, pois percebi que estavam meio chocados para conversar, e de fato, eu era um estranho para eles.

Bem, dei meia volta e voltei. Pedalava um pouco mais forte, como se procurasse encontrar com aqueles três garotos de bicicletas. Um deles, o que ficava xingando e falando, aparentava uns 10 – 11 anos, os outros dois que ficavam mais na retaguarda uns 12 – 13 anos. Todos de calça larga e jaqueta larga, boné ou toca; bem no estilo ladrão. Procurava, como se quisesse dar uma lição neles, talvez uma surra, talvez forçá-los a ligar para os pais e falar com eles, ou mesmo, imobilizá-los e chamar a policia. Ao mesmo tempo, que a possibilidade deles estarem armados não me amedrontava; pois todo aquele instinto de lutador, karate, brigas de rua viera à memória muscular. Mas não os encontrei.

Pensava, neles, no que tinham dito. E logo conclui que eles não pensavam no que falavam. Não sabiam o que falavam. Agiam como pessoas que fazem contas com algoritmos de matemática sem saber o que estão fazendo, apenas porque foram ensinados a fazer daquele modo. Certamente, tinha algum bandido ou traficante por detrás daquilo, que os ensinou a fazer aquilo. Ou de quem eles copiaram. Para eles era um método, eles ameaçavam com tais palavras e a pessoa tinha que dar a blusa. Era isso! Não havia nenhum questionamento, e provavelmente, nem iria tentar brigar. Mas tinha que insistir no algoritmo até a pessoa dar a blusa. Ameaça verbal, com palavras ofensivas, mas que são expressas como um algoritmo, sem a que a pessoa que está falando desse a mínima para o que saia da boca. Para o que acontecia. O que estava fazendo.

Pensei tanto nisso. Na questão da educação do pais. Nos pais dos garotos. Na vida provável desses garotos. Se aquelas bicicletas eram deles ou foram roubadas. Sobre o futuro que tendia a eles terem. No desejo de fazer algo. Nos rapazes que pixavam no centro. No candidato que parou o transito, e ficou distribuindo carne e cerveja. Pensei na sociedade. Em Satanás e o que busca fazer com as pessoas e as crianças. Alias, não é isso? Se dissermos para Satanás deixar alguém em paz, ele certamente ira questionar, como se aquilo não estivesse em si: “Por que deixá-lo em paz?”

E pensei muito no meu papel quanto ao que ocorrera, e nas circunstâncias que me levaram a estar naquele exato lugar naquele exato momento.
Pois veja só na série de fatos que tiveram que acontecer para eu ter passado de bicicleta naquele local naquele momento:
1. ia chamar para sair no domingo, mas deu um desencontro... de modo que se tivesse ido, provavelmente, nem estaria em Santo André na tarde de domingo;
2. acordei tarde no domingo, perdendo o clube de desbravadores. Caso contrário, eu teria chegado em casa por volta das 13h40, iria almoçar e não iria ir andar de bike pois já teria feito isso;
3. Eu tive que sair do parque do Duque de Caxias naquele momento;
4. Encontrei com o Giancarlo, e fui interceptá-lo e fiquei uns 20min conversando com ele;
5. Mudei de rota para ir para casa.

Qualquer um desses acontecimentos e que não acontecesse exatamente como fora, e, provavelmente eu não teria evitado aquele assalto. Isso que também fora eu, outra pessoa não teria nem notado nas duas crianças afobadas; nem tão pouco tentado evitar; por medo do assalto; medo de as crianças estarem armadas e lhes ferirem seriamente ou matar. E mesmo assim, se a voz não tivesse falado para eu fazer o retorno quando passei por aquelas crianças e ido reto... ou então, se não tivesse acompanhado os garotos até um local seguro.

E na sexta-feira, que aconteceu aquilo? Se eu tivesse feito os 50min do cursinho, eu não teria ido para o parque e não teria conversado com aquele senhor.

Sendo que de certo modo, eu até resmunguei um pouco, nem que seja naquela idéia de “Não foi conforme eu tinha planejado. Ou que queria fazer.” Mas veja, tudo isso foi necessário. De certa forma, vários fatores na vida foram necessários, como a minha infância e adolescência na rua, karate, entre outros.

Tudo ficou tão claro para mim: “Sabemos que todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a Deus, daqueles que são chamados segundo o seu propósito.”(Rom. 8:28). E também aquele verso que diz que Deus é que controla tanto o nosso pensar quanto efetuar. Tipo, tudo isso é magnífico quando acontece. A ação ocorre. E mais vontade dá de agir. Ao mesmo tempo, se eu tivesse negligenciado ajudar, teria sido condenado “Aquele que sabe o bem e não o faz, peca.”

Isso me fez recordar dos apóstolos, eles iam para as ruas, praças. Então Deus provia meios para as pessoas irem até tais, e eles, inspirados pelo Espírito Santo, agiam, falavam o que tais pessoas precisavam ouvir. Assim como o Eunuco, Deus arrebatou Felipe até ele para lhe ensinar da Palavra, Deus me conduziu até aqueles garotos. Se formos ver bem, as ruas estão cheias de pessoas necessitadas, ou de certa forma, estão na ruas porque querem interação com o exterior, seja com outras pessoas ou meramente o ambiente. Portanto, é mais tendencioso conseguirmos acesso a tais pessoas pelas ruas; do que fechados em paredes. Ou então, buscando comunicar com tais pessoas com encontros futuros num local x.

E se for ver bem, fora nas ruas, em que Jesus, apóstolos entre outros, agiam, ministravam, faziam laços com as pessoas, "sem hora marcada". Por que hoje buscamos um padrão da cultura capitalista de buscarmos locais fechados (teoricamente mais confortáveis e seguros); onde as pessoas estão menos receptivas?

Aliás, tive uma idéia, vou ver com o Elton e o Hugo, de combinar de irmos em alguns domingos ou sábado mesmo, na praça. E ficar tocando alguns hinos. Sem finalidade nenhuma além de tocar para Deus e abençoar os outros que ouvirem tais. Talvez isso, possa atrair pessoas, para conversar, quebrar obstáculos de preconceitos, quebrar o gelo, ou talvez até mesmo, seja um caminho, para conhecer novas pessoas, confortar outras, conduzir para ir num culto, ou estudos bíblicos, ou, simplesmente, testemunhar de Jesus e dizer: “Pois Ele vive, posso ver no amanhã...” e “Servos de Deus, a trombeta tocar, breve Jesus voltará!” – opa! Ou fazer alguns ensaios com a fanfarra do clube nesse esquema; apesar que fanfarra, dá uma semântica diferente.

Somos chamados para sermos ousados, loucos pelo evangelho; isso é romper paradigmas dos confortos modernos e obstáculos da comunicação social; do isolamento e da exclusão social.

Fica aí algo para pensar... e nisso fico lembrando e refletindo em algumas passagens dos livros “Serviço Cristão” e “O Ministério do Amor”, de Ellen G. White.

Bem, depois de fato fui na aula do instrumental. De lá fui para o culto, o coral cantou, um pastor fez um belo sermão. E até toquei trompete no final acompanhando a Edra no piano; mas minha embocadura estava já detonada, então não saiu algo muito limpo.

Uso do tempo

2008-09-17T13:55:00.000-03:00

Na última semana – da Pátria – não tive aula na universidade e com isso, até pude usufruir melhor da noite e dormindo mais cedo; aliás, que diferença brutal ocorre, quando se dorme 8 horas numa noite, indo dormir às 10h20 da noite! Contudo, já essa semana as coisas voltaram meio que a rotina, acordar bem cedinho, dormindo pouco, faculdade.

Estou tendo um certo problema na faculdade. Estou dando umas bolas foras sem lógica alguma, talvez por lapso de memória. Um trabalho de gravitação deixei de fazer, pois deixei para o última hora, e em tal, não encontrei a folha que continha as perguntas. Também, ralei até para fazer uma lista de exercícios de Estatística, e tinha fixo em mente que era para entrar no dia 10; e não sei o que me levou a associar tal, totalmente com essa terça-feira, dia 16. De modo que na aula, quando fui entregar para o professor – de primeiro, já achei estranho ninguém estar entregando – ele me falou que era para ter entregado na semana antes da pátria. Bem, um pouco decepcionado comigo mesmo, fui até minha carteira, abri o caderno, e conferi a dada, e realmente, era para entrar no dia 5 ou 6. E por cima, nesse aula houve uma prova de Estatística, e eu não sabia; mas felizmente, estou meio que acompanhando e entendendo bem a matéria e fui bem na prova. Já na segunda-feira tive uma prova de geometria euclidiana, e apesar de ter estudado um pouco – o problema foi que faltei em muitas aulas, devido ao GEA – na prova não tive um bom desempenho. Eram 3 exercícios, o primeiro acertei; já o segundo, eu entendi tudo perfeitamente, era um daqueles que revisava várias vezes todos os procedimentos, raciocínios e cálculos, e não encontrava erros. Mas começaram a surgir números absurdos, como raiz quadrada de 81457; e por fim, o resultado estava coerente, eram 3 variáveis, contudo, numa delas, deu 7,68 se não me engano; mas era para ter dado um valor nessa faixa, só que negativo. Bem, revisei e revisei, procurando por erros de sinais, módulos, mas nada. Coloquei um sinal de negativo no valor, como resposta. Estou realmente em dúvidas quanto se tal está correto ou não. E no último exercício, caíram duas coisas que não havia estudado, e nem tentei resolver, que era sobre um plano hiperbólico e um outro tipo de plano, e calcular uns negócios em tais.

Por outro lado também estou muito inquieto, mentalmente, e longe de tranqüilo, quanto ao GEA, a mim, às pessoas e aos adventistas em geral. A cada dia parece que vejo mais claramente a sociedade, as pessoas, as leis que vigora hoje, a mornidão, hipocrisia, o estado de morto no pecado, o perigo desses tempos. É triste. Outro dia, confesso que quase chorei ao pensar nisso. Pensamentos que não deveriam ocorrer, idéias equivocadas. Uma grande distância entre as pessoas, que não deveria ocorrer. Pessoas que você se comunica, cumprimenta no dia-dia, fala um oi, pergunta como está, se está tudo bem, conversa algumas coisas; mas de certo modo, não se vê muita disposição e impulso de ambas as partes de se sacrificar pelo bem do próximo... um grau de intimidade, de relacionamento, de amor ao próximo, baixo.

Porém, confesso que tive um fim de semana maravilhoso. Na sexta, ensaio do coral a noite, começamos a pegar as músicas da cantata de natal. E estou buscando, de certa forma – acho que ainda falta mais atitude e ação – liderar o baixo, como um capitão de unidade, incentivar e buscar o melhor de todos, para agir como uma unidade bem treinada e motivada; e de certa forma, estou tendo a colaboração do Elton; mas, ainda, há alguns imensos obstáculos a ultrapassar. E conversei um pouco com os amigos também, tudo muito bom.

No sábado, acordei um pouco atrasado e, assim, cheguei um pouco tarde no Colégio Adventista de Santo André, onde ocorrerá os próximos cultos, por pelo menos 10 semanas, pois estão reformando a igreja física, unidade Central Santo André. Cheguei às pressas, correndo na subida das escadas. Ao chegar, já haviam terminado os hinos iniciais. Peguei logo o trompete, algumas sopradas e me ajuntei a ao conjunto instrumental: {Ronald, Elton, Elcio, Hugo, Edra} = {Trompete, Trombone, Sax tenor, sax alto, piano}. E assim, toquei a doxologia de entrada da plataforma. E realmente, foi muito 10, tocar ali com todos eles. Especialmente, com o toque especial da presença do meu humilde e grande amigo Elcio que veio de Maringá - PA para realizar uma prova na USP, para tentar um mestrado lá.

Depois nos separamos, em dois grupos, os instrumentos, não sei exatamente o motivo. E tocamos mais uma música, o hino inicial. Bom também, mas se notara que a acústica da capela era ruim; não ouvia os instrumentos do outro lado, e mal ouvia os que estavam ao meu lado, se perdia bem a noção, se a harmonia estava encaixando; não dava para saber se a congregação estava ouvindo bem, ou se estava muito alto. E, no mesmo naipe, tocamos um hino para o momento dos dízimos e ofertas.

Após o sermão do Pr. Delmiro, tocamos o hino final; só que nesse, ajuntei-me com o outro grupo, o Ronald e o Elcio. E eu, toquei em 80% do tempo, o contralto e o Ronald fez a melodia do soprano. Ficou bem mais legal, ali juntos, os dois trompetes. Até recebei alguns elogios depois, comentários do tipo: “Fica bem mais legal, bonito os dois tocando juntos.” Pois realmente, na nave da igreja, um fica de cada lado, não havia ainda tocado junto com ele. E depois, então todos se juntaram novamente num único grupo e tocamos uns 2 hinos para a introdução da Escola Sabatina.

Houve algumas coisas interessantes na classe dos Adolescentes, que participo, juntamente com o Elton. E depois, no segundo culto, o conjunto novamente, e meio que começamos a nos entrosar, apesar que eu era o único novato ali, pois eles já haviam tocado juntos por vários anos. Ficou muito 10. O problema foi que o pessoal se acostumou a não levar hinário e ler as músicas pelo telão. Aí não teve telão, e mesmo sendo músicas mais populares do hinário, pouco, quase nada, ou nada, ouvia de canto, além do regente no microfone – Claudinei, no caso. Ah sim, o coral não cantou.

Após, fui para a casa do Elton. Chegando ali, não sabendo, comemorariam o aniversário da vó deles. Rapidamente, ensaiamos “Parabéns para você”, eu no trompete, Elton no trombone e o Elcio no sax. E aí fomos até o cômodo onde estavam várias pessoas reunidas em torno da mesa e a vó deles, e fomos entrando tocando a música, só que de forma bem desarmônica, o Elcio que puxou, tocou em uma escala diferente; e com ritmos variados, do tipo meio que cada um fez algo; eu só tentei acompanhar. Mas o pessoal gostou, foi legal.

Então uma ótima refeição tivemos, ao redor de várias outras pessoas, com as quais havia um papo descontraído e bem gostoso. E também ficamos sabendo que o Pedrão – inquilino que mora com eles – disse que vai ser batizado no final do ano. Então, depois de um tempo, só havia eu e o Elton ainda comendo, e até vieram nos perguntar se poderiam retirar a mesa. Hahaha. Algo já meio que comum, quando se come bastante, e devagar.

Após isso, fizemos um trio, trompete, tuba e sax tenor. Ficou muito 10. Tocamos várias músicas, meio que entrosando o feeling entre os três. Até o tio do Elton veio lá, pedindo para tocarmos de novo uma música que ouvira nós tocando, e ele que regeu a dinâmica da música. Mas logo, tivemos que ir para o ensaio do coral. E após o ensaio, ficamos um bom tempo conversando na calçado e ensaiando uma música do Arautos do Rei. Até que quase 1h30 depois fui para casa.

Na manhã seguinte, corro de bike até o Clube de Desbravadores, no qual tivemos uma reunião desastrosa, caótica, e, fiquei estarrecido com o grau de sedentarismo e “fora de forma” do pessoal. Mas depois, eu e o Elton tivemos um longo papo com o Everaldo (diretor). Umas 15h terminei de almoçar, e fazia um trabalho, enquanto assistia alguns lances da NFL. E logo já eram 17h. Aí fui para o conservatório. Bem, lá foi 10, contudo, poucos tocamos, peguei uma lição com umas notas muito agudos, e para treinar o vibrato no trompete, embaçado por enquanto. Depois, formamos um conjunto masculino e começamos a treinar e cantar aquela música do Arautos do Rei Jesus Vem Logo. Eu, Rafael, Elton, Eliezer, Claudinei, Eliezer pai, Willian e o Lincon. Ficou muito 10.

Depois, eu, Elton, Willian e o Rafael fomos pro colégio, e aí ficamos na sala dos professores ensaiando a música, pegando as notas no trombone. Eu no baixo, Rafael no barítono, William no segundo tenor e Elton no primeiro. Foi 10. No final, apenas pegamos uns 4 compassos; mas ficou muito 10 a harmonia, a coisa vai ficar muito boa. Depois, ainda dei uma tocada na tuba.

Tipo, foi realmente um fim de semana muito bom. Do tipo, que quando chegou domingo a noite, uma certa tristeza surgiu em mim, pois voltaria a rotina da semana. Dormir pouco, ir num trabalho sedentário no PC, 2h de van no transito, faculdade, 2h de van para voltar. Trabalhos, provas. Por outro lado, bom saber que tudo isso passaria num estralar de dedos que já vai ser sábado novamente, aliás, já é quarta-feira, e tudo parece que foi ontem.

Fazem uns 5 dias que estou lendo o livro “Arco-Íris Sobre o Inferno” de Tsuneyuki Mohri, o qual conta a história de Saburo Arakaki; hoje um pastor da Igreja Adventista do Sétimo Dia, mas que foi um dos combatentes da Segunda Guerra Mundial, assassino, condenado a morte. O livro é incrível, ao todo 230 pags mais ou menos, já estou na 110. Só que tipo, até agora, apenas vem narrando o Saburo onde o Japão era sua religião; sua infância e situações de tirar o fôlego na guerra, uma mistura de aventura e drama; um livro que me fez ver um lado da guerra que nunca havia notado. E trás de certa forma uma noção muito mais real do que os filmes conseguem trazer, sobre os tiras, canhões e tantas outras coisas. E esse livro tem me feito pensar um pocado em algumas coisas.

Bem, confesso, que agora, aos 22 anos, eu não me preocupo com o tempo, não fico mais ansioso quanto a ele. Pois de fato, as coisas estão passando incrivelmente rápido; mas tudo bem. Estou envelhecendo, mais tudo bem. Não me importo de logo estar com 88 anos. Minha maior preocupação é quanto ao uso desse tempo chamado presente. É algo tão profundo que penso quanto a isso que tenho muita dificuldade de expressar tal pensamento; mas a questão é “Deus me cobrará pelo uso do tempo da graça” enquanto tenho vivido de modo como, se não estivesse em falta quanto a isso. Preciso de tamanha educação e status acadêmico? Preciso ganhar bastante dimdim para cumprir minha missão? Pois olho para Jesus e o que vejo é um homem pobre mas o Senhor do Universo; dedicava o tempo para com as pessoas. Olho para Ele e me vejo em falta grave, para cartão vermelho.

E o pior de tudo, é que amanhã estarei aqui nessa mesa no escritório, a noite estarei indo novamente a faculdade. E, às vezes, temo em pensar, que será preciso que um anjo me visite e diga claramente o que devo fazer; para eu mudar tal rotina do dia-dia. E se fosse para ir trabalhar de missionário em algum lugar remoto? Eu não me importo, gosto da simplicidade e humildade, romper com as normas e modas do mundo. Estar em meio de pessoas com as quais carecem de minha presença e ajuda; viver sem dinheiro; comer comida simples e mesmo comendo pouco; andar bastante e coisas por ai.

E dá no mesmo. O tempo vai continuar passando, como passa aqui. Só que o uso e utilidade em tais são bem distintos. Num viverei até quando Deus me chamar, noutro também. Por que então optar e escolher por esse?

Enquanto todo esse conflito em minha mente, e a minha postura resoluta em continuar nisso. Apenas com um plano futuro, em média de 10 anos, conseguir juntar dinheiro o suficiente para iniciar uma nova vida no interior, num estilo de vida campestre, simples e bucólico.... bem, enquanto tudo isso. O tempo está passando, e os sinais ocorreram, o cenário, a condição do mundo, as dores dos partos aumentando. De inicio, dei pouca importância para essa crise financeira, pois já houveram, de fato, outras piores, e hoje há muito mais cabeça para se pensar, mais alternativas, mais modos de resolver, ou de evitar abalos e grande caos, do que há muito tempo atrás. De certo modo, até tenho uma certa perspectiva otimista para os próximos 10 anos. Mas se eu estiver errado? Por que pensar em 10 anos, ao invés de 5 anos?

A única coisa que espero é que o Senhor esteja guiando minha vida; que tudo isso faça parte dos Seus planos. Mas será que estou entregando todos os meus caminhos ao Senhor? Que segurança há na não totalidade?

Agora, estagiando na BASF

2008-09-03T10:49:00.002-03:00

Olá, caro internalta.
Já faz um tempo razoável que aqui não escrevo.

Mas bem, algumas mudanças e coisas ocorreram nesse período de tempo. Talvez um dos principais foi o inicio do estágio na Basf. Bem, a primeira vista, gostei muito da empresa. O estagiário é tratado como um funcionário e a bolsa-auxílio é boa; contudo, é preciso trabalhar muito. Estou com sério problema de privação de sono. Vou dormir 1h30 da manhã em média e acordo às 6:20, portanto, faça as contas. Isso mesmo, 4h50min de sono. Essa é a média! Felizmente é apenas em 3 dias da semana tal valor (seg–ter e qui–sex), os piores dias são terça e quarta. De quarta para quinta, se bobear consigo dormir de 7 – 8 horas, e nos fins de semana e sexta para sábado também. Mas já fazem 3 semanas isso e ainda não me acostumei. Minha cabeça fica meio estranha, um estado meio que presente de dor de cabeça suave.

Por outro lado, o chuveiro está com problemas e ninguém arruma. E ou se toma banho muito quente ou no gelado de tudo (desligado). E como normalmente agora só estou tomando banho ao acordar; não rola um frio. E minha pele está ficando ressecada. E aos poucos percebo meu imunológico cair. Também, tenho voltado a consumir chocolate, principalmente leite com chocolate no escritório; para ficar um pouco desperto.

A faculdade ficou mais correria ainda. Quatro disciplinas pesadas do tipo que é necessário estudar muito. E dessa vez, peguei um professor bom, Lima, de Estatística, escreveu um ótimo livro sobre tal com o Magalhães. Já o de Cálculo, o cara tem boa vontade, mas não sabe explicar, simplesmente não sabe explicar; tem uma grande debilidade didática e metodológica; fora que não sabe selecionar exercícios didáticos. O de física, Gravitação, é interessante pois aborda bem um papo reflexivo sobre a ciência, algo mais do tipo história e filosofia da ciência; mas boa parte da galera dorme na aula; já para mim, é muito interessante. E tem a matéria de Geometria, onde estamos vendo alguns coisas incríveis e exóticas, como um plano curvo, um plano hiperbólico; como é que se define a geometria; o que realmente é uma reta, plano, ponto, segmento entre outros, que vale de forma geral, e não apenas para o plano de curvatura zero que estamos acostumados, ou que normalmente, o único que a grande maioria das pessoas pensam que apenas existe; pois realmente, curvas que são retas, é intrigante.

Sim, já tive minha primeira bomba, fui péssimo na prova de Calculo IV. Mas vamos lutar. O difícil é imaginar quando irei estudar, talvez mate umas madrugadas. Ou tente pegar uns domingos de tarde – se ninguém ficar em casa; mas vai ser complicado.

A questão física diminuiu bastante. Exercícios aeróbicos só pratico de quarta a noite e domingo, que somando, daria umas 2 horas, e olha lá; o que realmente é longe do ideal. Mas tenho tentado procurar andar o máximo possível dentro da BASF. E procuro fazer, durante o dia, algumas flexões e abdominais. Creio que tenho que caprichar melhor no domingo, pelo menos.

A boa noticia é que o Congresso Nacional aprovou uma nova Lei para com os Estagiários. A qual obriga uma carga horária máxima de 30 horas semanais, isso dá em torno de 6 horas por dia – sem diminuir o valor da bolsa. Ou seja, talvez, quando ela entrar em vigor aqui na Basf, talvez diminua em 2 horas minha carga horária diária. AO invés de entrar as 7h30 e sair as 17h; talvez, consiga entrar 8h30 e sair as 16h, ou então sair as 15h. E assim, poder estudar um pouco, praticar mais atividade física; ir mais cedo para a USP, aproveitar mais o CEPE, GEA. Mas, é esperar para ver no que vai dar. Até lá será um pouco de dureza.

É estranho, pois é como se tivesse num estado de estopim constante; de modo, que se eu fechar os olhos e relaxar por uns 30 segundos eu apago, durmo! Por outro lado, minha super pró-atividade e energia; é como se também estivesse super disposto a todo momento; agora mesmo, correria vários quilometro de boa. Apenas o corpo fica meio estranho, meio que indicando que há algo estranho. Dizendo: “Cara você precisa dormir.” Mas, creio que isso é apenas um período; e estou apreendendo várias lições preciosas quanto a isso, lições para a vida, para o caráter, para o autocontrole, disciplina, esforço e perseverança; assim como para valorizar as pessoas e as outras atividades que exerço.

Pois, uma das colocações interessantes que já li em alguns livros é aquela idéia, que antes de se tornar um grande rei, líder, receber uma grande benção, antes é preciso passar pela humilhação, necessidades, dureza; para, sobretudo, possuir responsabilidade, bom-senso e valor para usar dos poderes recebidos. E mesmo aquela expressão muito usada pela igreja que diz: “Antes do Pentecostes veio o Calvário”.

Nesse período também voltaram as atividades do GEA, a boa noticia é que mudamos para quinta-feira e a Nath da letras pode participar agora. Mas está havendo alguns conflitos ideológicos, ou como disse o Fred, Crise de Identidade; apesar que, creio que o problema é outro. Mas ainda assim, é um benção o GEA, e tem uma extraordinária projeção.

Noutro lado, certifico que eu o Elton temos crescido muito juntos em vários aspectos. E temos cada vez mais notado a grande responsabilidade, dever, entre outros que nos fora outorgado. E nisso, o coral enfrenta um sério problema, ora, vou ser sincero, eu avisei e avisei; há dois anos atrás, peguei no pé do coral, do Marcilio, falando sobre vários aspectos e tendências. Não deram ouvidos, e aí, a coisa aconteceu. E agora? Parece até que nos demos de cara com o vale dos ossos. E me vem em mente, aquela história de Elizeu, ou fora Elias? “É possível esses ossos voltarem a vida e combater?”

O clube de Desbravadores está um caos³! A diretoria está um caos, e para agravar o problema estamos com mais de 60 desbravadores. Mas, eu e o Elton já estamos tomando providências para buscar solucionar isso. Mas vamos lá, e, infelizmente, por enquanto acredito que não participarei do Campori, devido ao estágio.

Já fazem 4 meses que estou tocando trompete oficialmente na IASD Central Santo André; de inicio meio tímido, mas agora já me soltei bastante. Apenas ainda estou pegando mais as manhãs da dinâmica com o grupo, e prestar atenção no tempo, no piano, no regente. E nesse tempo também, melhorei muito a qualidade do som, o timbre, tonalidade, volume, potência, ressonância; claro, ainda tenho muito a melhorar. É só o Ronald tocar que fica evidente meu nível inferior. Mas estou melhorando, apesar de agora só pegar o trompete 4x por semana, para treinar, estudar e tocar. Alias, desaprendi a contar tempo. Demorou um pouco para eu conseguir tornar subconsciente e involuntário olhar para os compassos, e com aquela musiquinha na mente: 1, 2, 3, 4; 1,2, 3, 4... (num compasso de 4 tempos). Parei de treinar isso, comecei a ir muito no feeling da música, e quando preciso contar, me embaraço todo, porque tenho que pensar, raciocinar; aí eu acabo desconcentrando um pouco quanto aos outros detalhes, como leitura da partitura, e diversos outros aspectos. Fora que o pior, é que desaprendi a ter a noção da duração dos tempos das colcheias e semi-colcheias. Vou pegar um método de percussão bom com o Elton e estudá-lo, para pegar melhor noção disso.

Mas tenho já feito algumas coisas interessantes com o meu trompete, veja algumas músicas que gravei em http://kako.4shared.com/ . O ruim é que meu conhecimento de edição de som é muito debilitado ainda, usei um programa muito light; minha placa de som, é fraca para entrada, acho que 16bit e olha lá; e o microfone que usei, rs, é aqueles que vem no fone de ouvido, bem genérico ainda, da Clone; paguei 15 reais. Mas já pretendo lá para o final do ano, comprar uma placa de som boa, profissional, e um microfone bom, profissional ou semi. Aí sim, a coisa vai ficar legal. E quem sabe, daqui um ano ou dois, fazer um isolamento acústico no meu quarto, uns equipamentos, e montar um pequeno e modesto estúdio em casa...

Tenho pensando mais e considerado como já a questão da vida adulta, independência. O pensamento, planejamento e execução para já sair de casa, desenvolver uma família, um lar; responsabilidades, imposições, ousadias necessárias; para lidar e encarar outras pessoas.

E talvez, meu maior foco e pensamento hoje é quanto a questão espiritual minha, dos outros, e sobretudo, da igreja, ou seja, das pessoas que alegam ser seguidores de Cristo. Principalmente, naquelas em que mais convivo nos grupos e atividades que participo. E a questão é: “Inatividade”, “Falta de fé”, “falta de espiritualidade”, “falta de poder do Espírito Santo”. Só Deus sabe o quanto que penso nisso e estudo.

Esses dias ficou bem parado a digitação do livro. Mas tenho planos para logo adquirir meios para conduzir esse trabalho adiante. Quem sabe, no meio do próximo ano, já estar corrigida e editada; assim, buscando editoras...?

As vezes, fico imaginando como seria interessante, se caísse um meteoro na Grande São Paulo; e acabasse com as pessoas (inclusive eu) que fica perdendo tanto tempo com futilidades, trabalho, coisas da vida terrana; de modo, que o tempo torna-se não controlado por Deus, ou seja, tudo acaba sendo vaidade. Preocupados num carro a adquirir, ou investimento a fazer, enquanto que negligencia ou esquece totalmente dos necessitados e de ajudar o próximo...

Bem, é isso.

Até a próxima.

Eclesiastes Cotidiano

2008-07-17T00:33:00.006-03:00

Pôr-do-sol de terça-feira, estou em casa na companhia de anjos - de ambos os lados -, de Deus e do meu trompete. Porém, inútil no espaço-tempo.

Acabo de retirar sons tristes, dissonantes e desafinados, como um choro. Sim, um choro. Contudo, se tratava de uma de minhas prediletas ("Eu Achei"); devo até ter arranhado o metal do meu trompete de tão carregado estava o ar de culpa.

Por que culpa? Ora, ouço o poneiro do relógio desempenhar sua função, enquanto eu não desempnho a minha. Inútil, sim. O que fiz durante o dia? Bem, briguei com o cachorro do vizinho, pois este não me permitiu dormir além de 4 horas a noite; aumentei o som no último para vingar de meus vizinhos. Então fiquei comendo, de forma pouco suadável e assistindo filmes de drama, deitado debaixo de cobertores, enquanto fazia um planejamento de como lidraria com o tempo no próximo semestre, e os planos de investimento. E foi isso.

Não era isso o que deveria estar fazendo. Por que estou vivo? Eu sei. Tenho uma missão, um papel a cumprir. Deveria sim estar levando o Reino de Deus às pessoas, ajudando os necessitados, espalhando boas sementes. Louvando de Deus, conversnado com Ele e o ouvindo através das Escrituras. Mas nada disso eu fiz, vivi morto.

Não perdi "a linha", tão pouco estou deprimido. Mas pelo contrário. Como sempre, ocm claras percepções da verdade, do dever e do discernimento. Deveria estar nadando na piscina, mas apenas estou batendo os pés nas águas, sentado na margem.

Nem mesmo deveria estar escrevendo essas palavras. Não deveria estar sendo subjetivo. Não deveria ter abandonado sonhos e adiá-los. Não deveria ser impaciente. Não deveria duvidar. Não deveria estar sentado escrevendo. Nao deveria estar agindo como estou. Peguei a taça do tempo da graça, derramei-a na privada e apertei a descarga. E estou escolhendo isto continuar fazendo.

Sabe, diversas vezes eu vejo como Deus foi sábio em explicitar que suicidas não entrarão no Céu. Evita muitas mortes. Claro, para uma mente bem entendida, nem precisava estar escrito isso. Aliás, tal compreende que o "suicidio" não é meramente o ato de instantaneamente morrer, forçando a situação. Salomão dizia "Aquele que pratica o mal corre para a morte." E neste momento eu, como, provavelmente, você, leitor, estmaos correndo.

Sim, estou bravo, furioso comigo mesmo. A cada dia que passa mais torturante , hostil, mórbido, infeliz, tediosos é este mundo; como Salomão expressa em Eclesiastes. Aliás, creio que se trata do livro mais mal compreendido pelos teólogos; porque poucos são os que realmente o estudam com a interpretação do Espírito Santo e no contexto de Salomão.

O contexto de Salomão não era os aspectos de seu estado emocional. Eke bçai escreveu aquilo porque estava triste, deprimido, longe de Deus e isso o fez a observar, análiser e escrever daquele modo. Mas sim, por algo, que meia duzia de pessoas conseguem conpreender.

"Por quanto maior a sabedoria, maior o sofrimento; e quanto maior o conhecimento, maior o desgosto." Ec. 1:18

Salomão sabia, tinha claras percepções da verdade, entendia, discernia. Contudo, sabedoria é quantitativamente enorme, x. Porém, ela apenar funcioa de forma inseparavel com a perfeição de Deis; neste âmbito é a melhor coisa que há. Se não estiver revestido do Espirito Santo, essa luz, passa a ofuscar seus olhos, queimá-los. Revertis a Armadura do Cristão não apenas serve para enfrentar o Grande Conflito, mas para poder viver em harmonia com a luz, sem que ela te queime.

Pois então, quando se retira a armadura, a coisa torna-se sofrida. A verdade não muda. A percepção não muda. O subhetivo continua a mesma merda. VOcê olha para o mundo e continua a perceber que tudo é inútil, e nada é novidade debaixo do sol. Percebe o grau de pecado, de loucuras, de vaidade e tendências nas pessoas e a verdade, como olhos de fogo, penetram analisando o próprio caráter. Porém, tudo isso é suprido, suportado quando se veste a armadura.

A ARMADURA

"Assim, mantenham-se firmes, cingindo-se com o cinto da verdade, vestindo a couraça da justiça e tendo os pés calçados com a prontidão do evangelho da paz. Além disso, usem o escudo da fé, com a qual voc~es poderão apagar todas as setas inflamadas do Maligno. Orem no Espírito, em todas as ocasiões, com toda oração e súplica; tendo isso em mente, estejam atentos e perseverem na oração por todos os santos." Ef. 6:14-18

Bem, todas essas coisas estão aqui, ao meu lado. Por que não coloco-os? Não há motivo, não há razão alguma para ficar parado. A única explicação é que estou escolhendo não colocá-los. Enquanto isso, a verdade me fulmina a alma. Se quero colocar? Mas é claro, pois, segundo, quero que o sol me faça ver a primavera ao invés de dar uma cabeça no sol, como se tla fosse uma bola. POis é, essa é uma das situações claras de Grande Conflito. No qual o mau tenta de todos os modos deixar eu apenas olhando para a armadura, já o bem, querendo que eu a vista. E a cada segundo que eu exito em vestir-la, estou debochando, blasfemando de Deus, deixando o Inimigo "feliz".

Tão pouco deveria estar escrevendo isto. Pois tudo é uma declarçaão que Satanás, supostamente, está tendo sucesso.

Certo é que muitas coisas contribuiram para enfraquecer minha mente para eu ficar nesse estado vegetativo espiritual. E todas estão ligadas ao descuido da Reforma da Saúde.

Relógio biológico desrreugulado, tanto para dormir, como para acordar, comer.
Dormir menos de 8 hrs. por noite.
Sedentarismo: Não praticar exercicios diariamente. E apenas em alguns dias da semana.
Comer muito. E coisas não saudáveis. Muitas vezes, não combinando corretamente os alimentos.
Muitas vezes, tomando pouco sol e bebendo água apenas regularmente.
Raramente respirando ar puro. Isso implica no comodismo com a cidade na qual moro.
Não amando a Deus com todas as forças, todo entendimento. Tão pouco o próximo. Pois aliás, estou até conseguindo andar pelas calçadas sem se importar por quem estou vendo, ou quem está sentado no onibus.
Adiando os planos ideais. Como o de mudar-me para p´roximo da faucldade, no qual poderia controlar melhor o tempo.
O descuido do tempo, pois foi através da destruição do relógio biológico que todas as demais aconteceram.
Não estudar a Bíblia pelo menos 2 horas por dia; quando ao acordar e quando for repousar; todos os dias. Do mesmo modo, não estar orando sem cessar.
Perder a esperança de se importar com os outros, tentar conduzi-los à mudanças, de modo a evitar conflitos.
Amar a música, sobretudo a clássica. De modo a contemplar o horizontal e não o vertical. O criado e não o Criador.
Apenas fazer a parte que me corresponde. sem buscar levar os outros a fazerrem as suas quando não fazem.
Deixar de exifir perfeccionismo das pessoas.
Gostar de risadas. Humos negro. Piadas. Brincadeiras.
Dar o máximo, de modo a ser perfeito, em tudo o que faço e fazendo várias coisas. De modo, que, às vezes, fico como o homem de Ec. 4:8.
Ficar assistindo TV. E muitas vezes, fazendo coisas desnecessárias ou não prioritárias na Net.
Etc.

Semre olho para o Evandro de 2003, 2004 e 2005, até que comecei a faculdade e a busca pela carreira profissional. Que saudades! Deus era meu fôlego literalmente.

Acordava sedo, dormia sedo, dormia sempre 8hrs, de modo que nem precisava de despertadador. Me alimentava bem, melhorava com o passar do tmepo. Não comia quase que nunca alimentos nocivos. Me exercitava praticamente todos os dias, sempre omando banho frio. Estava sempre com uma garrafinha de água; facilmente bebendo mais que 2L, por dia. Praticamente, não assistia TV nem filmes, não ouvia músicas, mas somente louvava a Deus. Era bitolado em Deus, Ele não saia da minha cabeça, em tudo era Deus. Andava na rua, conversando com Ele, olhava as pessoas e pensava: "Preciso ajudá-la. Ela precisa conhecer a Deus. Tenho que fazer algo." E meu coração ficava apertado se ão o fazia. Não dava lugar nem brecha para o que não fosse da vontade de Deus. Era muito ativoem todo momento em estar tentando conduzir pessoas à intimidade com Deus. Acordava, escorreva da cama e orava, estuvaca a Palavra, atrasado ou não até ficar satisfeito, com o espirito cheio de chuva temporã, então tomava o desejum para fazer as coisas do dia-dia. De niote, era 1 hora pelo menosestudando a Palavra, ou o Espirito de Profecia, para depois então orar até não ter mais o que falar para ir dormir. Às vezes, esperando todos irem dormir, para ter socego. Sempre estava lendo algo, caso houvesse fila, tinha que esperar algo, pegar onibus. E a cada dia que passaa, transbordava de felicidade, alegria, gozo, cada célula do corpo rejubilava de alegria, gratidão, querendo louvar a Deus.

Então veio a faculdade e tudo ocmeçou a zuar nas quase 4 horas dentro de uma van. Tendo que estudar a noite, chegando de madrugada em casa. Logo, o horário e quantidade de sono foram afetados; aí os horários das refeições também; ficava sem pique para esutdar a Bíblia antes de dormir, logo gradualmente fui estudando menos e menos e orando menos. E por efeito borboleta, de repente, tempestades e furacões.

Sim, sem contar que no período: Nenhuma tosse! Nem um único espirro, ou corisa! Agora, aó estou eu tomando um antibiótico.

E AGORA!?

Quero voltar a isso e ainda melhor. Mas em minha mente, o único modo para isso é atingir a estabilidade econômica. A qual tornou-se meu projeto prioritário, contudo, tudo, leva a indicar que levará 10 anos, algo, em torno disso, muito dificilmente, mais do que 15 anos, ou menos do que 7 anos.

Se é o ideal? Bem, sem a armadura é, ou parecer ser; o menos mal, ou o humanamente mais cabível. Contudo, tem que apenas contar para eu não morrer até lá; ou que eu volte a vestir a armadura até lá com alguma providência. E então isso?! Contentar de viver com esse cristianismo morno?

Contudo de modo algum defendo isso que estou fazendo. E esse meu plano, então. HUm. Um modo bem capitalista de buscar resovler as coisas. Eeee Evandro! Por que não segues o plano ideal? Que vaidade louva está!!!

Sim, estou em cheque. Talvez, leve um mate. Mas até quando ficarei brincando de xadrez? Tenho que correr, o trem das onze logo passará.

Um Deus Fiel - Testemunho

2008-04-02T20:33:00.002-03:00

É incrível notar como Deus responde as nossas orações.

Esse ano, como já me expressei, estou em grande labuta profissional-acadêmica, que também envolve a insuficiência de recursos ($$$) e de tempo; tanto é que estou dormindo muito pouco, essa última noite mesmo, fiquei até as 4h da madrugada estudando Cálculo, e acordei umas 8h para ir para o Inglês.

Mas um fardo forte que estava sobre meus ombros era a falta de dinheiro para algumas NECESSIDADES. Como, colocar um cubo roletado na roda traseira da bike, pagar o trompete que comprei da Amanda, e ainda mais que ela estava necessitando do dinheiro para pagar umas DPs. But, I don't have money. Melhor, I didn't have money.

Estou dando aula particulares. Mas o que ganho é apenas suficiente para pagar o curso de Inglês e o transporte que normalmente uso para ir à igreja aos sábados e de vez em quando faculdade. E tem um programador de Minas Gerais, no qual fiz um trabalho de consultoria em Matemática para ele, desenvolvendo uns algoritmos, solucionando uns métodos dele conseguir fazer alguns processos, para um programa de banco de dados dele. Mas ele só me pagou parte, pois está esperando a prefeitura da cidade dele pagar o que lhe deve para poder me pagar o resto. E esse era o dinheiro que estava contando para pagar parte do trompete. Mas, não há muitas expectativas desse dinheiro chegar antes de maio.

Procurei muitas portas, mas não fui selecionado. É frustrante naturalmente pelo não, por pensar - principalmente para alguem tão exigente de mim mesmo - "você não é tão bom ainda... deveria ter treinando mais...". Como que num campeonato. Não que desejo ser o melhor de todos, mas é inevitável minha participação, e quero ser sempre - pensando em mim mesmo - o que vence os limites. Se alguem foi melhor do que eu, bem, eu ainda posso chegar num nível acima do nível em que ele chegou. É uma idéia meio idealista, de que há uma alta norma, e qual desejo sempre alcançar; e quando você vê que outros estão mais próximos do que você, então você percebe que está longe e que deveria estar muito muito próximo...

Bem, voltando ao assunto.

Exatamente ontem de manhã, a primeira coisa que fiz ao me levantar foi orar a Deus. Recordei da história de Israel, no período de Elizeu, quando a cidade ficou cercada pelos inimigos e houve grande fome. Até que certo momento um mensageiro do rei foi até Elizeu com más intenções. E nisso Elizeu profetizou falando que na mesma hora do dia seguinte, haveria abundância de alimento - para ter idéia, estavam negociando coco de passará por um preço absurdo, duas mulheres combinaram de comer seus próprios filhos - e tal mensageiro dúvidou. Mas no dia seguinte, Deus fez confusão no acampamento dos inimigos de modo que lhes perturbou com tamanho medo que eles sairam correndo deixando tudo para trás, inclusive os mantimentos. E então Israel teve novamente mantimentos. Falei para Deus de minha fé em Sua providência de poder fazer tamanhos acontecimentos. Expressei quanto ao trompete, que a Amanda necessitava do dinheiro, eles foram muito legais e até meio que anti-capitalistas na negociação... também falei que tudo isso era para um instrumento para o qual pretendo usar para o louvor a Deus.

Bem, não sabia qual o método Deus iria usar. Horas se passaram, mas nem mais pensei nisso. De noite, na faculdade, no meio da aula do Simon, Estatística, meu celular toca. Saio da sala, atendo. Era a mãe de aluno da oitava série que estava precisando de aulas particulares. E já combinamos para começar imediatamente, hoje pela manhã já dei uma aula; amanhã darei outra. e combinamos já um pacote de aulas. Com a qual poderia pagar já uma boa quantia do trompete; pelo menos para esse mês.

E também, na van que faz o trajeto (ABC-USP/USP-ABC), a Luise que trabalha no Anglo. Me perguntou se o Cleiton já havia falado comigo para dar plantão lá, porque estão precisando de plantonistas de matemática. E então, há altas chances que eu também venha a dar plantão no período da tarde no Singular-Anglo; e assim, até já consiga, finalmente, dar uma leve respirada financeiramente; durante este período conturbado. E quem sabe, até possa também pagar a van da faculdade. Assim apenas dependendo dos meus pais, quanto a "moradia" e o que consumo nela. E quem sabe, sobre uns 100 reais por mês, para FINAMENTE, eu começar a investir no futuro.

Bem, é isso.
Como Deus é maravilhoso.

Morre uma criança. Forma-se um homem.

2008-03-16T22:08:00.005-03:00

"Como é amargo pensar que precisamos matar a criança para formar o homem!"

Rei Arthur, Allan Massie, p. 47

...

Essa é uma das frases de impacto do Best Seller que li ano passado. Numa ótica mais cética e realista - um tanto quanto pessimista - fala da história / estória (?) do rei Arthur; contudo pouco se encontra daquela aventura muito conhecida, mas mais filosofia e episódios estranhos sem nada muito sensacional. O livro é feito como numa narração em que o narrador está contando a história para um rei.

Bem, logo no começo, falando um pouco sobre como surgiu Arthur e um pouco de sua infância. Merlim, um sábio mago, ensinava Arthur (como um professor). E numa autoreflexão ele expressou isso: "Como é amargo pensar que precisamos matar a criança para formar o homem!"

Essa é uma frase chave que descreve uma realidade. É isso que estou passando, ou passei recentemente. Nesse ano tomei uma nova atitude: "Matar a criança para formar o homem!" Posso não ter sido o garoto mais infantil, principalmente após os 16 anos. Mas não era um homem.

Por um lado é triste ver como são os deveres da vida adulta. Confesso, estou sofrendo, não está sendo moleza (mas quem disse que seria?). Essa necessidade de busca pela independência financeira, os deveres e responsabilidades, o desprendimento para um forte individualismo sério, responsável, indesculpável. Não adianta poupar esforços, o mundo não está nem aí para mim ou para você. Ele não espera NADA de nós! De certo modo, ele não está nem aí se você vive ou não, mas se vive você tem que cumprir seu papel como mercado consumidor, para o mundo, eu e você sobreviver.

Está sendo duro ultimamente, principalmente desde Fevereiro quando comecei decisivamente com essa atitude. Tenho estudado muito, buscado estágios entre outros. Algumas decepções como com o tratamento dentário particular. Tenho alguns problemas sérios (desvio da ATM), e terei que passar por umas cirurgias ortognáticas. Contudo, o preço? Maior do que um carro popular zero. Dinheiro? Não tenho nem para comprar um pão frances. Na verdade, tenho que lutar para conseguir fazer o tratamento todo na USP, mas tá embaçado, a burocracia é um 'saco'. Além disso, está complicado a faculdade, 3 professores super exigentes, aulas com o Simon, que para quem conhece, o cara pensa que somos doutores formados e há décadas somos matemáticas experientes. O Fishman, ótimo professor e bom método, contudo, a exigência é grande, e tudo é muito rápido. Em questão de livro, diria que em uma semana, são 100 - 200 páginas de avanço (contando todas as matérias); imagine estudar tudo isso! E também a corrida pelo estágio.

Vou ser sincero, deixei de lado o meu 'eu', até como individuo. Dormir? Só o que for possível. Quantas vezes não dormi 4hrs ou menos, para 6hrs da manhã ir lá para Zona Sul de São Paulo de trem e metro, com "aquelas multidões básica", para fazer várias entrevistas? No Santander, no HSBC, Unibanco... Sempre chegando até a praia, nas últimas etapas do processo seletivo, chegando até as entrevistas pessoais com o gestor. Mas na hora H, de "é você ou não", até agora, só tem dado não. Por que? Alguns fatores: Não sou fluente em inglês, não tenho excel avançado (VBA, macro...), não estou no penúltimo ou último ano, não moro muito perto, não tenho experiência no exterior, e por fim, não sou filhinho de papai. Mas o que vou fazer? Sentar num canto e ficar chorando? Ficar dizendo para os outros "ai de eu!" Me fazendo de vitima e coitado? De modo algum.

Em vista a filosofia que rege o mundo atual, eles tem até razão em me tratar assim. Eu não faria o mesmo? Escolheria eu? Por que? Por que o mundo deve fazer algo por você e por mim? Por que deve dar-lhe uma oportunidade? - principalmente em vista, o realidade que há, e não o ideal que deveria ser - Por isso, tomei uma atitude. Lutarei para desenolver-me. De modo a fazer tais, "IMPLORAREM PARA CONTRATAR-ME". Como alcançar isso? Moleza não vai ser. Noites de sonos serão perdidas. Muito esforço e abnegação. O fim da preguiça e do desperdiço de tempo. O fim da criança. É uma revolução, é um assassinato. De modo algum será fácil.

Tenho que melhorar minha pessoa. Desenvolver minhas capacidades e talentos e sobretudo aquelas não desenvolvidas. Melhorar meu desempenho na faculdade. Avançar na vida academica. Já peguei um curso autodidata de Excel Avançado, estou para começar, pois tenho facilidade em aprender qualquer coisa por um lado. Também iniciei um curso de inglês na Fisk. O problema é que tudo é a custa do dinheiro que não tenho.

De modo maravilhoso Deus tem me concedido recursos. Mês passado conheci uma pessoa pela internet, um programador, através do meu blog de matemática; dei uma consultoria para ele e ganhei uns 500 reais. Só que de tal, já gastei praticamente tudo. Transporte, transporte principalmente. Alimentação. Curso de inglês e excel. Algumas coisas dos desbravadores. A stand para partitura. E como será no próximo mês? Bem, estou dando umas aulas particulares. Se tudo der certo, terei grana para mais 1 mês de inglês. Mas e as outras coisas? E depois?

Também, agora recebi uma proposta ideológicamente irrecusável da Amanda, do trompete Weril dela por 800 reais. (um desconto acima de 50%). Preciso dele. Mas como comprá-lo? Com que dinheiro? Não sou de ficar pedindo dinheiro aos outros. Me sinto péssimo quando tenho que pedir dinheiro para meus pais para o onibus. E normalmente evito ao máximo, indo até mesmo a pé para o centro (1h10min), ou deixando de comer em algumas refeições; ou comendo algo meio pobre nutricionalmente.

Tem sido assim: Acordo em torno das 8 horas da manhã, ou antes. Vou para o inglês ou dar aula. Volto a pé para casa. Chego por volta da 1hora da tarde. Ai esquento a comida e como. Nisso, quando dá, treino 30min - 1h de trompete. Faço algumas flexões nos intervalos. Estudo para a facul e o ingles, além de planejar as aulas. Ai dar uma geral na net, e-mails, blogs que tenho que dar conta; buscar job. 16hrs, tomo um banho rapidão, e já JANTO. 16h45 chega a van, então é rumo a USP. Na van é onde faço normalmente a parte mais devocional, uns 40min-1hora, lendo a Biblia ou o Patriarcas e Profetas; fora as conversas (é normalmente onde mais relaxo) e virou praticamente lei, dar uma cochilada entre a Bandeirantes e a USP. 19h na USP. Ai é aula, às vezes tem o GEA, e nas janelas vou para o CEPE para praticar exercícios físicos. 23 horas de volta a van, go to my house. Aí, 1 hora da madrugada chego em casa. E com muita fome, aí como. E outro dia até passei mal por isso, acordando no meio da madrugada com dor de barriga e vomitando. E aí vou ver uma coisa ou outra, além de comer e dar um tempo para um minimo de digestão e durmo em torno das 2h - 2h30 da madrugada. Mas a noite de sono tem um rendimento muito fraca. Pelo stress, pela correria, pela alimentação noturna, os pensamentos, as mil coisas para fazerem, as coisas que se tem que fazer na manhã seguinte. E nos fins de semana? Bem, na sexta, a noite tem ensaio do coral. Aí ao chegar em casa umas quase 23 horas, vou estudar a lição da escola sabatina e acabo dormindo muito tarde, porque também é quando planejo algumas coisas para o Clube de Desbravadores. Aí é quando finalmente durmo um pouco mais, até umas 9 horas de sábado; tendo que assim, matar o primeiro culto onde o coral canta. Mas eu preciso desse sono. Volto da igreja 1h30 da tarde, almoço.. ai toco um pouco de trompete, estudo um pouco a Bíblia, algumas músicas de louvor... e aí go to igreja novamente, sempre tem algo de tarde. (isso quando o coral não vai cantar em locais distantes). Bem, 20horas estou de volta. Aí lá vai eu verificar se está tudo ok, fazer algumas coisas que sempre tem o que fazer. Aí acabo dormindo tarde de novo. E domingo? Acordo umas 8horas. Pois 9h e pouco tenho que estar nos desbravadores. E no clube é ritmo forte. e 1h - 2h estou novamente em casa. Aí de tarde, quando não tem ensaio a tarde, é quando dou uma relaxada maior (hoje até dormi umas 4 horas a tarde) mas normalmente é quando estudo inglês, toco treino trompete, estudo algumas coisas para facul. E aí acabo dormindo tarde, porque acostumei com isso, meu relógio biológico se acostumou a dormir tarde.

Isso é caos em questão de saúde. Para quem me conhece, vai estranhar o que direi agora. Mas eu me sinto um pouco cansado meio que constantemente; como se não estivesse a todo pique, com todas as energias e forças. Uma idéia constante de querer descansar e dormir. Se mesmo que sento em algum lugar mais tranquilo há uma indução ao sono. Aliás, estou dormindo de dia!!! O que era praticamente impossivel comigo. Outro dia na fila do Semana, sentado no banco, eu acabei dormindo sem perceber, ainda bem que um rapaz me acordou quando apareceu a minha senha. Você sente uma espécie de constante tensão na cabeça. Como se estivesse com o órgão cérebro um pouco enfermo, ardendo um pouco, é uma náusea bem fraca mais constante. Isso tráz alguns agravantes espirituais sérios. Sem contar os olhos cansados, as vezes sensíveis a luz do dia, as olheiras. Pelo menos existe música clássica para relaxar.

Mas e aí? Vou ter pena de mim? Nenhum pouco. Apesar de tudo isso. Vou dizer, estou de bom ânimo, estou empolgado, estou cheio de energias. Não me polpo. Darei o meu melhor e vou ser sincero, não conheço meu limite. Ainda não cheguei nele. Uma vez fiquei 2 dias acordado fazendo uma trilha puxada, com uns 30 kg de carga na mochila, passando por lugares bem dificeis e etc. E ainda não havia chegado no meu limite. Qual o meu limite? Eu não sei. E não imponho um, pois normalmente quando você chega numa suposição, você percebe que não era bem assim e que dá para sempre ir mais.

Por outro lado, estou colhendo aquilo que plantei e que meus pais plantaram. Se desejo subir na vida, sair de algumas fortes tendências impostas, terei que lutar fortemente para isso. E para ser sincero, "Como é amargo pensar que precisamos matar a criança para formar o homem!" Mas hoje olho para a minha infancia, e até meus 16 anos, quando Deus me despertou, retirando das trevas. Foi uma vida vã, vaidade. Perdi tempo, perdi muito tempo. Coisas que dava valor, hoje vejo que não possuem valor nenhum. Ficou muito claro para mim algo que Ellen White diz sobre Educação, falando que as crianças não sabem o que realmente é bom para elas, qual é a verdadeira felicidade. E agora tenho que lutar e sofrer mais para dar conta, pois preciso de coisas em pouco tempo no qual tive muitos anos para fazer e não fiz. Como um curso de inglês, como me esforçar nos estudos; pois tive que ficar 2 anos fazendo cursinho para entrar na faculdade. E se desde criança eu fosse alguem muito estudioso, não só em nível academico mas teológico... o que seria de mim hoje? E se desde pequeno já estudasse música? Talvez a única coisa boa é que sempre fui alguem que praticou mmmuuuito esporte e atividade física. Aliás, se desde pequeno eu fosse vegetariano e cuidasse bem da saúde? E se eu tivesse usado a perereca após o tratamento dentário que terminei aos 14 anos? E se desde pequeno tivesse economizado dinheiro, ao invés de gastar com coisas supérfulas e investido em ações, o que hoje já não teria financeiramente? Se eu lesse desde pequeno, ao invés de ficar dias inteiros jogando video-game?

Que bom é saber que Deus meu perdoou. E que é poderozo e tem grandes planos para mim. E me dá forças para lutar. E pensando bem, eu fico intrigado num campo em que não ouso especular, que é quanto a questão que Deus tem um plano para mim. E que talvez tudo pelo qual passei foi para um propósito. Penso num trecho do livro:

"A intenção de Merlim era forçar Artur a abrir o próprio caminho no mundo, pois dizia: "Aprendi que a dureza é a escola adequada para a excelência." Por isso despachou Artur sozinho, montado em um robusto pônei e levando ao alforje provisões para dois dias. Assim Artur deixou para trás a infância[ele mal itnha 14 anos] e rumou para o sul; não se deve imaginar que Merlim não tenha derramado uma lágrima ao observar o menino subir o vale sinuoso e desapaeecer de vista." p.52

e uma outra:

"
- Lembra-te - disse Merlim - que acima de tudo "todo homem tem o seu dia; todo homem tem um período de vida, curto e inalterável; mas através de atos podemos ampliar a nossa fama; esta é a tarefa da virtude e da coragem." p. 51

Bem, fixo na idéia de "Aprendi que a dureza é a escola adequada para a excelência." Isso me faz lembrar de José, o mimado filho de Jacó, o qual foi preciso ser escravo no Egito, ser preso injustamente, para depois ser governador, alguem de grande influência com o qual podê fazer bem para muitos, inclusive sua própria família. Assim também me vejo, estou sendo forjado. Se é ideal que eu não durma, e que fique 3 semanas com a mesma gripe, porque o imunológico não fica bom pois não durmo, entre outros? Claro que não. Mas preciso passar por isso. Para que até mesmo possa valorizar mais a saúde, e um dia agradecer a Deus de todo coração quando repousar numa cama para dormir, sabendo que muitos estão dormindo no sereno numa calçada. E também para agradecer se um dia alcançar a estabilidade financeira-academica-profissional de modo a poder todos os dias 22h, estar já repousando.

Também me recordo de José, que teve que trabalhar mais de 7 anos para um tio corrupto. Para conseguir a estabilidade financeira, uma "casa" - vamos assim dizer - e uma esposa. Do mesmo modo, vejo, que ainda terei que dar muito sangue, trabalhar muito, dar muito duro, noites sem dormir, para que alcanse tais bênçãos (não que conquistarei elas; mas é que certamente, preciso passar por tais situações, aprender lições, e refinar um caráter, de modo que a que esteja capacitado para Deus me abençoar devidamente com elas. Pois aliás, do que adianta jogar 5 toneladas de ouro em cima de um carrinho de mão e dizer: "Toma, é seu, carregue.").

Não reclamo da situação que estou passando. Vejo como um processo, uma etapa, uma fase da vida onde é necessário passar por ela. Se houve outras determinadas situações, como uma família mais estável e estruturada; certamente não passaria por tamanha intensidade. Mas vejo tudo isso como uma providência de Deus - "Sabemos que todas as coisas cooperam para o bem daqueles que amam a Deus, daqueles que são chamados segundo o seu propósito." Rom. 8:28 - de modo a me refinar, a me dar lições, para me dar maior base, estrutura, resistência, uma mão mais calejada; para que fique robusto espiritualmente. Pois pense bem, de certo modo, todos os grandes personagens biblicos passaram por grandes labutas. Adão teve que sacrificar um cordeiro; Noé pregar aos escarnecedores e passar vários dias em meio ao mar em tormentas; Abraão, matar o próprio filho; Jacó, trabalhar para Lavão e fugir de casa e da fúria do irmão; José, ser quase morto pelos irmãos, ser escravizado, ser preso; Moisés, dispensa comentários; Josué; ...; Sansão, perdeu a visão; Davi, teve que viver se escondendo em cavernas; Elias, teve que viver isolado do mundo por anos, inimigo para sua própria nação; ...; Jesus, 40 dias no deserto, sendo tentado pessoalmente por Satanás; Paulo, perder a visão; Daniel, cova dos leões; etc.

Mas não desistir! Manter sempre bom animo. Pois eis que Cristo vive mim. Deus está comigo. Ao quê, a quem, temerei? Tenho o céu a ganhar, a vida eterna. Por que resmugar? Para que reclamar? Ser pessimista, como? Há anjos do bem comigo. Tenho amigos sinceros, amigos e pessoas que oram por mim. Tenho as preciosas promessas de Deus. Sinceramente, é até um prazer passar por tudo isso, por todas essas privações. E fora, que além disso tudo, há tantas pessoas num estado pior do que o meu, com famílias assassinadas, passando por fome, moléstias, guerras, e, principalmente, pessoas que vivem nas trevas, nos laços de Satanás, nas trevas da ignorância. Bendito seja o nome de Deus, porque até aqui nos ajudou o Senhor!

Acampamento de Carnaval - IASD Central de SJC

2008-02-06T03:34:00.002-02:00

(veja, o contexto, o acampamento anteior que ocorreu)

Domingo
Um pouco antes das 10 horas sou acordado. Tipo, foi uma daquelas noites de sono que eu desmaiei. A posição que você deitou na cama é a que você acorda, e o sono foi tão prazeroso que você deixaria de comer uns 3 dias por um sono daquele. Só que com o corpo com um pouco de ressaca do desgaste anterior, tipo, você sente que falta algo para estar 100%. O problema é que nos meus planos, essa hora eu deveria estar já no acampamento, ou pelo menos chegando. E não, estava acordando.
Aí depois do pessoal aqui enrolarem até, pois quiseram fazer um passeio. Ai chamaram as vós, tio, tia... rs. No fim a kombi do meu pai foi lotada, e depois de um tempinho chegamos ao sitio em Suzano.
Bem, chegamos bem na hora do almoço, e logo de cara já encontro o Renan, Danillo, Rodrigo, Marya, Flávia jogando Uno (ou Can-Can); cumprimentei eles. Aí fui comer. Comi ali com eles enquanto jogavam, mas tipo, terminaram de jogar eu ainda comendo – para variar rs. Mas assim foi indo, talvez tenha sido o ultimo a terminar de comer. Contudo, a Flávia estava meio estranha; não parecia muito a vontade. Bem, depois o pessoal ficou ali só no blábláblá sentados com um papo nem feijão com arroz, mas estava mais para balinha de iogurte. Aí fui jogar um vôlei com um pessoal que estava na quadra.
Então, eis que começa a chover. Chove e chove. Então, lá vai eu mais um pessoal para a piscina. Depois, eu, Rodrigo e o Rafael colocamos uma lona de plástico na descida do gramado para ficar escorregando; só que haviam poucas pessoas encarando a chuva, então estava de boas. De repente, o pessoal começou a ver aquilo e começaram a se empolgar e todo mundo ir para a chuva e a lona. Ai ficou meio zuado, então voltei para a piscina. Depois disso devo ter jogado um pouco mais de vôlei, tomado um banho, conversado um pouco, jantado... ai teve uma festinha que os homens prepararam para as mulheres.
Bem, ai lá foi nós assistir o entretenimento. Bem, teve uma cena até mais cômica – o que me faz refletir o que é humor para a cultura hoje? O que é rir? O que é se divertir? – mas depois a coisa estava tão difícil, que estava difícil até se concentrar, ai sai de lá, fui na cozinha, tomei uma água, dei uma volta, uma respirada. Logo apareceu o Rodrigo também compartilhando do mesmo. Ai não lembro muito bem, acho que voltamos para lá até o final. Então depois teve um lanchinho, meio que um tempo livre, onde conversamos melhor com o pessoal. Nisso acho que acabei conhecendo duas lindas irmãs gêmeas, a Larissa e a Laisa.
Então, mais tarde, umas 11h da noite teve um culto maravilhoso. O Pr. Rafael, que já foi aqui do ABC, lembro de algumas vezes que ele pregou por aqui, até mesmo no colégio quando eu era do ginásio se não me engano, foi ele que ministrou a palavra. Ele pregou com já há um tempinho não ouvia alguém pregar; um sermão forte, abrindo até o fundo da ferida; baseando-se numa das histórias mais mencionadas mas mais fugidas dos evangelhos: Marcos 4. Quando Jesus diz que deseja que “a multidão” não saiba a verdade, não se salve. (veja a história). Foi um sermão incrível, tocante mesmo; mas não de sensacionalismo, mas daquele que impacta pela mensagem, pela verdade, pela reflexão. E usou também de uma história de Sócrates que tenho que contar:

“Sócrates, o sábio da Grécia Antiga, tinha alguns discípulos que desejavam ser como ele. Um dia tais lhe questionou de onde viera tanta sabedoria. Aí Sócrates foi andando pela praia e entrando no mar e os discípulos atrás. Quando chegou na água no peito dele. Ele virou pegou a cabeça de um dos discípulos e afundou na água, afogando-o, não permitindo que ele subisse e pegasse ar. Ele debatia-se todo. E quando ele estava começando a perder as forças, então ele soltava a cabeça dele. Assim que a pessoa voltasse ao normal, Sócrates disse: “Quando você querer sabedoria tanto quanto queria ar, então você terá toda sabedoria que quiser.” (imagine como foi a associação com o sermão). A mensagem em básico foi “os dois grupos de pessoas”, ou você pertence a um, ou ao outro; como diferenciar. E o que precisa para pertencer ao menor grupo.

Segunda-feira
Depois do culto – acabou meia-noite – era um tempo livre até 1h30 da manhã. Mas nisso também exibiriam um filme para quem quisesse. Seria o “Desafiando Gigantes”, e já fazia um tempaço que eu queria assistir esse filme. E aí, sem pensar 2x assisti o filme, eu mais umas 30, 40 pessoas acho. E meu!!! Que filme!!! Deveriam produzir mais filmes assim!!! O primeiro filme que realmente se vê um testemunho do poder da transformação da Palavra de Deus!!! Que mostra qual é a verdadeira coisa na vida que fará a diferença. O que realmente é dar o melhor de si. O que é o nosso limite. Até onde podemos ir. O esforço próprio. O testemunho para os outros. Simplesmente incrível. Esse filme tocou em mim mas muito mesmo, principalmente na cena em que o técnico desafia e incentiva o jogador a "dar o melhor de si", carregando um jogador nas costas usando as pernas e braços (meio que tipo flexão) pelo campo. Aquela cena é muuiito forte! Muito forte mesmo!!! E nisso eu fiquei pensando: "Estou dando o meu melhor?" Pois não parece. Devido a minha apetidão física, minhas capacidades e por mais que me esforce; no final eu sempre estou convicto que ainda posso dar meu melhor, ir ainda mais longe, dar mais algums, mais muitos passos. E outra coisa seria: "Estou louvando a Deus nas minhas ações?" O que isso quer dizer? Veja o filme, aquele time. Que em tudo busca dar o seu melhor, entrega total; fazer cada coisa, de modo que louve a Deus em cada transpiração, em cada movimento, pensamento, ação, atitude... dando tão duro como jogar bravamente na linha defensiva e segurar quatro downs um ataque mais forte que você quando você já está totalmente esgotado e ainda por cima forçando um fuble. (para quem entende de Futebol Americano, entende melhor o que isso quer dizer)

Depois do filme, fiquei conversando com Danillo, Lucas, as gêmeas, a Vanessinha, talvez só lá perto da piscina. Enquanto uma outra turma enorme jogava Uno. Até que eram umas 3 horas da madrugada, ai o sono bateu e fui dormir na rede, pois a chuva inundou a barraca dos meus primos (que armaram de forma péssima). Aé, nisso o Renan já havia indo embora, porque teria que trabalhar na segunda, terça... Bem, a noite não foi das melhores, pois, ora acordei com o sereno caindo no meu rosto numa ventania, ora acordei para ir no banheiro; mas foi uma boa experiência; pois estou com uma idéia de desenvolver meu organismo a ficar mais resistente ao sono, seus efeitos, a vencer o sono, ter controle sobre ele, e também a toda a atividade em geral quando não se dorme bem. Não estou dizendo que farei isso pelo resto da vida, muito menos que é saudável ou aconselhável. Apenas creio que é algo que certamente enfrentarei muito na minha vida, e gostaria de estar o melhor preparado possível para isso quando acontecer. Pois por mim, todos os dias dormiria 21, 22hrs e acordaria, 5hs da manhã.
Bem, mas 6h30 da manhã já estou de pé. O pessoal em geral não acordava, demoraram muito. Tanto é que era 8h e pouco quando serviram o café da manhã. Depois teve mais um culto, e o Pr. Rafael falou sobre o “sofrimento”, sobre a questão de que Jesus disse que traria “a paz e ao mesmo tempo aflições”. Foi um excelente sermão, e no final, ele fez tipo uma interação, um debate como foi chamado. Dividiu o pessoal em grupos de 5, e deu uma folha para cada uma com 4 passagens da Bíblia que abordavam o assunto e ai deveríamos entre nós debater e comentar. E depois no final, era repassado, questão por questão, e os grupos que quisessem comentavam. Foi muito 10 mesmo. Isso acabou quase 11hrs, ai joguei um pouco de vôlei com o pessoal, mas começou a chuviscar muito forte ai parei; fui lá com a Flávia e mais alguns que estavam jogando Can-Can, joguei 2 rudadas – aliás, como é interessante a forma como se perde o interesse e o prazer pelas as coisas, quando é colocado no seu coração que a base, a essência de tal coisa é vaidade.

O pessoal em geral estavam muito “morto”, molengas, ninguém fazia nada. Enquanto isso, eu com a cabeça nos desbrevadores; e pensando em fazer algo, e útil. Mas o que? Por fim fui assistir um filme que estavam passando, “Em Busca da Felicidade”, com Will Smith. Que filme! Triste que só. E pior que me vi muito ali no personagem. O esforço, o sacrifício. Apesar de não ter chegado a situação dele. Mas certamente foi um filme que me inspirou muito a lutar pelas coisas e não desistir nunca. Um exemplo de perseverança. Acabou, então, almoço. Só que esse almoço foi estranho, creio eu que meu estomago não aceitou muito bem a mistura do arroz com o feijão, e fiquei com uma gastrite forte (sinceramente, não lembro a ultima vez que tive algo do tipo) chata e muito incomoda a tarde inteira, apenas um pouco depois da janta começou a melhorar.

De tarde fizeram um campeonato de ping-pong lá e eu fui participar, apesar de fazer uns 2 anos que praticamente não jogava. E por incrível que pareça, fui o campião da minha chave com 3 vitórias e 1 derrota. Só que na segunda fase, onde os campeões das chaves jogavam entre si, hum, não ganhei uma. Há se fosse aqueles tempos quando eu estava, na sexta, sétima, oitava série, que era ping-pong todo dia, em casa, no Ricardo, na escola... E isso consumiu praticamente a tarde toda. Ai depois, já que não tinha o que fazer, fui ver um evento que fizeram lá para umas equipes que fizeram, do tipo passa ou repassa... Também deram um trote no Lenny, pintaram ele de Hulk... ai ele correu atrás de mim para me sujar, mas conseguiu sujar minha blusa. Depois da janta teve finalmente um futebol (o tempo se estabilizou e a quadra estava seca) na quadra. Só que estava meio zuado o futebol, o pessoal estavam em geral com muita adrenalina rs, muita disputa, até mesmo não tratamento adequado um para com os outros. Depois do fut, fiquei conversando com a Flávia, o Danillo, o Lucas e o John que estavam sentados na balança; todos meio pensativos. Bem, de certa forma sei o que se passava pela cabeça de cada um ali, mas para resumir, em todos os casos, era um certo conflito interno, de dúvida e insatisfação. Depois teve uma festa bem a “la Zorra Total” do qual se tem o objetivo “faça o expectador cagar de rir”. E realmente, conseguiram hehe. – e lá vem aqueles pensamentos novamente quanto ao riso... é esse o tipo de riso que devemos ter?

Teve uma curta pausa. E depois tivemos uma cerimônia esplendida de Santa-Ceia. Com lava-pés. Depois Pr. Rafel, fez um pequeno mas poderoso sermão, cheio do Espírito Santo. Nisso, veio a tona todo aquele meu eu. Principalmente o Evandro das últimas - sobretudo da última – semana e como estava fraco. E ali foi um daqueles momentos especiais de encontro com Jesus, onde novamente olhei para meu coração e ele estava sujo, e refleti no que isso causou a Jesus, e o no Seu amor; e confesso, que depois de muitos meses – não lembro da última – viera lágrimas aos meus olhos. Arrependi de verdade. E fui perdoado. Lavado ficara eu. E uma nova aliança, um resgate de um pacto que já fizeram com Deus, acontecera. Que coisa boa! Não há palavras para explicar. Como expressar a paz que excede todo o entendimento? Foi uma festa espiritual tremenda, tremenda mesmo; contudo super serena e reverente. Todos saíram se abraçando, houve uma união tão forte entre os irmãos, por poucos minutos se pode ter flash de uma cena de uma igreja primitiva, de amor entre os irmãos, em que no coração, na mente de tais pessoas apenas havia o Jesus Crucificado e Ressurreto. A Flávia estava chorando aos baldes. E logo soubera que parece que finalmente a pedra que há no coração do Danillo (meu primo), tremeu, vacilou, trincou, rachou e tende a cair. E sinceramente, como otimista que sou – porém, sempre assaltando pelo ceticismo para com as pessoas – creio que verei esse primo sendo batizado em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Bem, simplesmente ganhei a noite.
Nisso eu fiquei empolgado, eu queria conversar com os amigos, e como já estavam amaciados; fazer algo mais tipo uma vigília, mas não assim tão a rigor. Mas conversar, e em algum momento começar a buscar falar das coisas celestes; mesmo dar um testemunho de modo a buscar tocar, incentivar o Danillo principalmente. Mas o que aconteceu? Logo, Satanás joga uma balde de água fria. Não conseguiu esfriar tudo, mas que esfriou, há se esfriou. Logo lá estava o pessoal com a mente já totalmente focada em outra coisa, jogando Máfia, palavras e conversas tolas. E tudo, indicava mais uma noite de social, “a la balada cristã”. Quando vi isso, bem, o que fazer? Perdi totalmente o objetivo pelo qual estava disposto a varar a noite. Fui para a sala de jogos onde havíamos combinado de dormir. Estava a só ali, e após uma conversa com Deus, dormi. Apesar que, como muitas vezes, foi difícil dormir. Ainda mais com aquele barulho. Mas então dormi, acho que eram 2hrs da manhã, por aí.

Terça-feira
Umas 6h30 da manhã acordo com meus primos jogando bolas de sinuca em mim. Muitos jovens ali vararam a noite se divertindo, parece que até a policia baixou por causa do barulho que devia estava afligindo a noite de sono de alguém. Ou simplesmente não fazendo nada. Nada de útil. E ali estavam eles, com uma fisionomia horrível, como se tivessem levado uma surra, olhos inchados, sem animo etc. Pelo menos estou mais acostumado do que eles para maior desgaste físico. Já alguns deles, dava até angustia de se ver. Ou seja, aquele dia estava condenado, ninguém teria animo para fazer nada. Então, foi um embromeition bárbaro até o café da manhã. Depois teve um culto. Depois do culto, eu estava doidinho para jogar bola, assim como mais umas 5 pessoas; mas não havia mais uma única pessoa se quer com pique para jogar bola. E por fim, acabamos por jogar um pouco de rebatida. Depois disso, conversei um pouco com o pessoal; aliás, o papo flui melhor desse ponto em diante – apesar de longe, daquele que estou mais acostumado. Aí teve o almoço, e mais gente parada sentada, deitada, conversando. Depois teve o encerramento. E aí, arruma as coisas para ir embora. Aí, despedida do pessoal, e “go to home”.

Considerações.
O acampamento foi muito bom. Não foi o melhor que já tive. Longe de se comparar ao Campori Coram A Toda Prova 2005, Campori de Lideres 2005, Interunidades de 2005 com o Guardiões; um em Itirapina, acho que quando tinha uns 12 anos ou menos. Mas foi um dos camporis em que o pessoal estava mais animado, com mais energia, mais boas intenções, bom trato para com os outros; contudo, creio que ficou faltando algo mais. Talvez, que havia um enorme potencial, Deus deu uma grande benção a todos ali, energias... mas não fora usado devidamente. Parece que algo de muito especial poderia ter acontecido, mas não aconteceu. Foi uma grande festa, tive ótimos momentos sociais – talvez até demais – momentos para conversar e passar com amigos e fazer novos amigos, assim como as gêmeas, a tininha, o lucas, o saulo... Aliás, o Saulo foi um carinha especial, muito carismático ele, e a única pessoa que realmente ficou interessada de um papo mais profundo, até pude falar para ele algumas curiosidades de matemática; e eu fiquei super-chocado quando fiquei sabendo que ele é quase um pastor formado, não acreditava... talvez colocaria a mão no fogo em dizer de que ele não.

Bem, já esperava por um acampamento mais no estilo. Pois normalmente acampamento de jovem assim, muita ociosidade, muito sem ter o que fazer... ai se fica com muito passatempo e conversinhas. Diferente de um acampamento de desbravador, talvez esteja acostumado demais com o ritmo desbravador. Mas fiquei muito surpreso por algumas pessoas que conheci, e que pude ver em seu testemunho, de modo que é alegria para o coração. Apesar, que também do outro lado da balança, fui fortemente ferido por algumas decepções; uma foi pelo pessoal em geral não aproveitar o banquete espiritual, mas sim vomitando boa parte. Outra foi aquele tipo de decepção, de quando você tem aquela primeira impressão, você vê algo, confia naquilo; mas ai, de repente, você vê uma máscara cair, e então você percebe que não conhece aquilo como realmente é.

Sinceramente, o melhor de tudo mesmo, o que realmente valeu esse acampamento; foi a forma como Deus alcançou meu coração nele. A forma como pude me reconciliar com Deus na progressão de minha caminhada espiritual. As mensagens que Deus me revelou ali. O impacto na minha vida. Voltei muito mais edificado desse feriado de carnaval, mais maduro. Não só maduro nesse conceito responsabilidade, sensatez, idade, seriedade, bom sizo... mas mais maduro em todas as áreas da vida. Um pouco mais calejado, mas assim posso segurar uma panela quente por mais tempo, ou até mesmo uma mais quente.

Contudo, confesso que voltei com a cabeça muito pensativa. Muito mais do que quando fora. Despertada. Cheio de idéias e reflexões; e agora pensando no próximo passo quanto ao que fazer.

Mas vamos lá. E no próximo. Se for a vontade de Deus e eu viver até lá, estarei novamente acampando; para louvar, honrar e glorificar o Deus Único, o Grande Eu Sou: num mundo de tamanha corrupção com o pecado; onde pessoas riem de humor negro; onde pessoas se tornam safadas; onde pessoas são mais amantes dos prazeres do que amigos de Deus. E pior, muitas delas, têm a cara-de-pau de dizer que são amigas de Deus, que amam a Deus sobre todas as coisas.Só espero que seja um outro acampamento, mais especial, melhor produzido, e no qual, as pessoas aproveitem, usem devidamente as benções de Deus, de modo a extrair todo o poder que Ele nos concede.

Acampamento de Carnaval - Desbravadores

2008-02-05T23:04:00.001-02:00

Caro leitor, descreverei aqui aquilo que julgar necessário que você saiba e possa lhe ser útil; contudo, saiba que muitas coisas não falarei aqui, guardarei para mim mesmo, ou apenas contarei para pessoas mais próximas e confiáveis. Mas também para os curiosos de plantão do que acontece na vida do Evandro, lá vai.

Bem, antes de tudo, eu estava numa intriga mortal. Tinha 2 acampamentos para ir, o da Central de São José que seria em Suzano e o dos Desbravadores que seria em Engenheiro Coelho no Unasp. E estava totalmente em cima do muro: “Em qual deles eu vou?” Pois em questão de acampamento em si, minha preferência é 100% desbravadores, pois não gosto muito de acampamento jovem é muito do tipo “social”, é muito parado, não sua muito rs, há muita ociosidade, muito tempo sem o que fazer na companhia de pessoas de modo que se fica meio que obrigado a dizer algo, de modo que não haja muito expressão causada por naturalidade, mas por um certo vazio do tipo “algo deve ser dito, feito... algo a chamar a atenção e satisfazer o outro”. Já desbravadores, há uma estrutura, objetivos, atividades, é do tipo “sem parar” do começo do dia até dormir (e olha lá) e no final de cada dia se está com o corpo muito cansado, principalmente as pernas; e nesse meio, envolvido com muitas atividades que tira um pouco a atenção do subjetivo, de modo que por fim, ao contrário do outro, as conversas, expressões, falas etc, acabam sendo em geral muito mais naturais. Por um lado, tinha alguns amigos de São José, especialmente a Flávia que queria rever, conversar, passar um tempo... fora meus primos, o Danillo e o Rodrigo... e o acampamento já estava pago. Já no dos Desbravadores, além da responsabilidade de ser o Diretor Associado, tinha uma participação imperativa na sexta-feira, principalmente quanto a ir, montar as barracas, falar com a administração, arrumar o local, algumas atividades, entre outros.
A dúvida era tamanha que quase perdera uma noite de sono. E confesso que não fora uma semana muito bem-sucedida espiritualmente, pelo contrário, muito fraco. E nesse ponto, fui despreparado para os acampamentos.

Quinta-feira
Foi incrível, de repente, me veio uma solução em mente, apesar de não muito cômoda, mas ‘i daí’? Foi quando minha mãe falou que meu pai estaria de folga no domingo. Então pensei: “Vou sexta para o acampamento de Desbravadores, pego uma carona para voltar no sábado. E no domingo meu pai me leva para o outro acampamento e fico até terça.” E aí, meio que me planejei e acertei as coisas para fazer isso. Mas foi um dia meio longo. Uma tarde estranha, estava precisando me aquietar-se um pouco, pensar um pouco, respirar... e aí fui fazer um caminhada e um culper até o Ipiranguinha, só uns 10km (ida-volta). E de noite, acertando uns detalhes pela net, arrumando as malas, telefonema aqui e ali, acabei indo dormir duas da madrugada.

Sexta-feiraAcordei umas 7 horas (5 horas de sono). Aí fui para casa do Elcio, depois chegou o Adriano, e tomamos rumo a Engenheiro Coelho. Bem, vamos dizer que o carro estava lotado e pesado de tal modo, que não talvez não coubesse nem mais um livro. E na ida tudo bem, até chegarmos na família av. Bandeirantes em São Paulo, e aquele transito básico de 1 hora até cruzar a marginal Pinheiros. Aí pegamos estrada, tirei uma soneca, porque não tinha dormido muito bem já há algumas noites. Depois de 1 hora acordo, e mais 1 hora depois chegamos ao Unasp.
No Unasp, primeiramente foi meio demorado encontrar a pessoa responsável por atender-nos. Até que finalmente encontramos a Juliana, a qual nos mostrou a área de acampamento e nos deu alguns toques. Então fomos almoçar, que maravilha, o Vita (pai do Elcio) levou um arroz integral, um negócio de feijão e pão integral caseiro; muito bom... apesar de frio. Mas desde que comecei a ver esses documentários de sobrevivência, tenho aprendido a cada vez ficar menos fresco quanto a alimentar-me – claro que sempre buscando ser o mais saudável; mas vamos dizer, a “não se importar com o sabor”. Mas sinceramente, estava bom.
Depois de alguns minutos definindo onde colocaríamos e como as barracas, a cozinha etc. Começamos a montagem das mais de 10 barracas. Nada muito difícil, o problema é que elas não estavam bem guardadas. Tivemos que limpa-las. Remendar alguns furos...
Mas antes de terminar o serviço, fomos dar um mergulho na piscina aberta, que aliás, é excelente. Acho que foi a melhor piscina em que já estive na vida, e confesso que foram muitas pelas quais passei. Ai depois saímos, começou a chegar uma chuva, e ralamos para terminar logo as barracas; aí começou a chover, e tivemos que jogar as lonas por cima, sem prender bem os expeks... e aos poucos ajeitando aqui e ali. Aí eu fui fazer uma espécie de tanque para as cozinheiras; mas como já estava dando o pôr-do-sol, não deu para fazer algo muito caprichado; mas ficou uma pioneira legal, só na madeira, sisal, amarras e criatividade.
Bem, fizemos um culto de pôr-do-sol, eu, Elcio, Adriano e Vita. Cantamos alguns hinos. Fiz uma meditação de última hora, sem dizer nada além das palavras que dizia Paulo no livro de Efésios, sobre o viver com Cristo. Oramos. E depois ficamos um bom tempo batendo um bom papo descontraído e natural na rua; onde também apareceu algumas pessoas ali do Unasp que vieram nos conhecer e bater um papo, alguns, lideres de outros clubes. E ai depois fiz uma boa caminhada dentro do campus até o orelhão, mas em vão, não consegui falar com ninguém. E depois uma caminhada mais longa na volta, para refletir um pouco. Estava um pouco cansado, aliás, ralando o dia inteiro; e sabia que logo chegaria o clube e seria aquela zona e que também não dormiria aquela noite, mas passaria em claro ralando. Aí praticamente todos foram tirar uma soneca nas barracas. Aliás, como é bom, dormir sozinho numa barraca de 6 pessoas rs.
Umas 2 horas depois chegou a Monique e o Erique que foram de carro. Aí ficamos conversando um tempão, muito 10. Como gosto dessas conversas com poucas pessoas, naturais; em meio ao silêncio e a natureza e de bom nível, e não aqueles bla-bla-blas inúteis tão comuns. Ainda mais que nessas eu me empolgo em falar, apesar que estava com a cabeça não muito boa, não que estava com sono, porque sou meio que 100% acordado até que tentar dormir – eu escolho quando durmo. E aí, o Erique que estava super empolgado, tomou uma iniciativa exemplar, que até mesmo que repreensiva para mim mesmo por muitas vezes exitar em tomar esse tipo de atitude. Pois vou ser sincero, muitas vezes meio que penso do tipo: “Os outros não estão interessados no que tenho a compartilhar com eles, então eles que se dane, não vou tentar.” Tipo, ele repassou a lição da escola sabatina comigo, o elcio e o adriano; fizemos alguns comentários, foi legal... pena que eu não estava com a cabeça muito boa, e como já havia dito, não havia me preparado espiritualmente na semana. Pois certamente, teria aprofundado muito mais, pois se há algo que tenho prazer é falar sobre coisas da Bíblia, vida espiritual, filosofia de vida, e essas coisas de reflexão. Aliás, como amo fazer isso. E como é triste tão poucas pessoas gostarem de fazer o mesmo.
O melhor do dia é que ele foi realmente farto, principalmente quanto a questão de ter passado tempo e conversado muito com o Elcio, filosofado com ele, refletido com ele; ainda mais que ele é um amigo singular; principalmente quanto a compartilhar idéias, filosofias, pensamentos... E fora que ano passado mal nos vimos, pois ele ficou praticamente o ano inteiro em Maringá. E logo para lá voltará e passará mais um ano. Felizmente é o último ano dele, curso de letras na UEM, e espero que ano que vem ele estará de volta.

Sábado
Assim que terminamos, o ônibus chegou, isso já era 1 hora da madrugada. A garotada estava com a corda toda. Sinceramente eu fiquei impressionado com toda aquela energia do pessoal e a diretoria. Ao todo, havia pouco mais de 60 desbravadores e diretoria. Tudo indicava que seria um incrível acampamento.
E aí começamos a descarregar o buzão, tirar as coisas, e todo aquele peso. Logo “we have a problem”, temos que montar mais barracas que chegaram. E lá vai nós. Conseguimos montar uma, pois a outra. A qualidade da Capri era tão boa, que as varetas novinhas, em sua estréia, ao armar a barraca quebraram. E aí depois, carregar cozinha,que ficava mais ou menos, uns 150 – 200 metros do ônibus. E então carrengando muitas coisas pesadas, muitas mesmos. Fora que sobraram poucas pessoas para isso. Pois os desbravadores foram dormir, apenas a unidade maior masculina que chamei para ajudar a carregar, e alguns da diretoria. E mesmo assim foram várias voltas, talvez mais de 10, ou seja, mais de 1,5km, carregando centenas de quilos.
Bem, eram 3 horas da madrugada quando terminamos de carregar as coisas. Então apenas ficaram alguns homens da diretoria: Eu, Rafael, Elcio, Carlão e o Cristiano para montar e arrumar a cozinha. E aí lá vai nós ralar para montar aquele quebra-cabeça de centenas de peças de alumínio. Aí, umas 4h e pouco terminamos de montar, aí carregamos todas as coisas para dentro da cozinha montada, como alimentos. E já eram quase 5 horas da manhã. Então o pessoal foi dormir, apenas eu, o Carlão e o Cristiano decidimos não dormir; pois logo teríamos que acordar, fora que eu teria que acordar as cozinheiras dali meia-hora. Mas eu estava muito cansado, até com um pouco de dor muscular – o que é difícil acontecer – com os olhos um pouco pesados, e sem energia. Estava meio exaurido. Até que tomei um banho, e depois do banho, melhorou muito, meio que a exaustão fora embora, e aos poucos retomava as energias. Aí acordei as cozinheiras e ajudei elas em organizar os alimentos na cozinha. E ainda contemplei, conversando com o Cristiano a alvorada, o nascer do sol, que fora maravilhoso em meio há um céu límpido.
Logo os desbravadores naturalmente acordaram, poucos foram os que acordaram com meus gritos de acorda nas barracas às 7h30. Pois a grande maioria eram novatos, para muitos, o primeiro acampamento, a primeira noite em barraca; imagine a adrenalina deles. Mas apesar de já estar bem acordado e despertado, estava muito sem forças, e com a mente um tanto anuviada, com dificuldade para pensar, depois de tantas noites sem e mal dormidas.
Logo de manhã, já brinquei um pouco com a Patrizia, caloura no clube, irmã da Paola, alguém que gosto muito, principalmente brincar. Ainda mais com aquele jeito moleque dela. Só que lá para umas 10 e pouco, depois da escola sabatina; deitei num nada ergonômico banco de concreto e tirei uma soneca; acho que dormi pouco menos de 1 hora até que a Patrizia me acordou com um copo de água no meu rosto. Eita menina difícil, quando ela se empolga, do jeito sem noção que é... ai ai. Rs
Depois dei algumas voltas no Unasp. E acabei conhecendo duas pessoas, dois estudantes ali calouros, um de direito e outro de adm, um veio de Rondônia e outro do Pernambuco (ou era Paraíba?); batemos um papo gostoso, por uns 20 minutos. Aí teve o almoço, e um daqueles almoços únicos de muita conversa e descontração com o Elton, Elcio, Rafael, Andréa e alguns desbravadores que ficavam impressionados com os assuntos nojentos do Elcio rs. Fora que finalmente, ali havia uma companhia que acompanhava meu ritmo devagar de comer.
Logo, mais problemas. O dia estava muito quente. E como sempre, aquelas mal projetadas e construídas barracas da Capri (fujam dessa marca), quebraram sozinhas, devido a pressão, e ao sol que provocara uma dilatação de modo que instabilizou e escedeu a capacidade daquelas varetas de baixa qualidade e quebraram. Bem, isso sobrou para o Elcio concertar. Creio que ele teve muito trabalho com isso.
Nisso, já de tarde, eu já começando a pensar na questão de “ir embora” (tinha outro acampamento para ir). O Everaldo vem falar comigo, fala algumas coisas subjetivas como elogios, que eu faria muita falta ao acampamento; me pede uma ultima coisa para fazer: “preparar já o fogo do conselho”. E tipo, estava um sol muito forte, eu já havia me queimado bastante. Pedi ajuda para o Cristiano, procurar e carregar as madeiras até o local preparado para fogueiras. Ai em pouco mais de meia-hora consegui armar uma boa fogueira do tipo Fogo do Conselho, com isca e tudo, e deixei madeiras, gravetos, isca de reserva também para as outras que eles fariam. Aliás, nunca foi tão fácil conseguir as coisas para uma fogueira.
Depois, chamei o Rafael e a unidade dele (já que ele era conselheiro) para ir comigo até a portaria para pedir algumas informações sobre os ônibus que iriam para São Paulo; e aproveitei para conversar com ele. E acabamos dando mó volta no campus, e o lugar era um pocado longe, e um sol muito forte. Mas foi muito bom, principalmente a conversa, trocar umas idéias, refletir um pouco, e a caminhada em si. Aliás, aquela breve soneca antes do almoço, simplesmente revigorou minhas forças. Todavia, segundo o Elton, sou uma máquina pelo meu desempenho e aptidão física rs.
Lá me informei que o próximo ônibus seriam às 18hr. Aí voltamos, novamente naquele sol. E essa ida e volta, deve ter sido uns 5 km, quase 1 hora andando. Aí arrumei minhas coisas, me despedi do pessoal. E tive um probleminha “cadê meus R$ 50,00???”. Bem, a Lea me emprestou o dinheiro pro ônibus, contudo, apenas teria dinheiro para o buzão até a estação do Tiete, de lá me viraria para chegar em casa. Hehe. Bem, o Elcio me deu uma carona até a portaria do Campus. Onde encontramos com o nosso ex-professor Sérgio Klein, que agora residia ali perto do Unasp, conversamos rapidinho, ai despedi dele e fui para o ponto.
Uns 5 minutos esperando o ônibus, faltando 10 minutos para as 18 hrs. Eis que aparece um Tempra e um carinha me pergunta para onde iria, e disse: Para São Paulo. E ele me ofereceu uma carona porque iria para lá. Aí aceitei. Entrei no carro e fomos. Quase que em todo o caminhamos fomos conversando, sobre várias coisas. Ele era o Marcos, adventista, também de Santo André, da região de João Ramalho, que era enfermeiro; sua peculiaridade é que trabalhava 15 horas por dia!!! Todos os dias praticamente!!! E isso já faziam 4 anos!!! A vida dele simplesmente era trabalhar e trabalhar, e o mestrado a noite. Não viajava, nunca tinha férias, pois tinha dois empregos, um de manhã ou a tarde, e nunca as férias de um coincidiam com o do outro; e certamente sofria por causa disso, e também não deveria ter uma vida social muito boa. Tanto é que gostaria muito de acampar, fazer trilhas entre outras coisas. E disse que sempre que podia ia para o interior para relaxar um pouco, tirar um stress. E ele estava indo para São Caetano na casa de um paciente porque precisava levar uns exames urgente para o Hospital. E nisso ele me deixou na estação de São Caetano. Aí peguei o trem, que rapidinho chegou em Santo André, e então tomei o ônibus T29, rumo a my hose. O interessante foi que nesse ônibus eu estava com os olhos muito pesado; várias vezes ausentando de minha cosnciência, domindo. Sabe quando você meio que perde o controle do sono? Você está acordado, pensando, e de repente, no piscar de olhos, você dorme, é como desmaiasse, e alguns minutos depois acordava e tenta manter-se acordado? Bem foi isso, fiquei uns 15min, variando entre consciência e inconsciência, até que cheguei em casa, umas 21h30. Jantei. Dei uma checada na net. Assisti o vídeo de uma reportagem do SBT sobre os adventistas e a Reforma da Saúde (assista aqui). Arrumei a mochila, e então, meia-noite fui finalmente dormir.

Agora, era questão de tempo até acordar para um novo dia, e um novo acampamento.

Em geral estava tudo muito bom, perfeito. Acampamento de desbrava é demais! Você rala que só. É isso o quero, gosto, ter o que fazer, de modo a suar a camisa fazendo várias coisas que exigem atividade física, criatividades, habilidades e com um propósito, e nisso, naturalmente passar tempo e conversar com o pessoal. E fora a questão dos desbravadores em si, pois quando você vê uma unidade recém formada já se unindo adquirindo aquele espírito de unidade, grupo; fazendo coisas, planejando e executando tarefas; ou como na escola sabatina que foi muito envolvente, a garotada se empolgou, começou a fazer várias perguntas, começaram a se abrir, a falar sobre a pressão de grupo; sobre esse negócio dos outros tirar sarro de você por você ser diferente, ou decidir fazer algo que eles não fariam; e de modo que você pode explicar para elas, aconselha-las, motiva-las, e eles com profunda atenção... e toda aquela energia, garra e vontade. Nossa!!! É muito bom. Não tem preço. O acampamento promete!!! O ano promete!!!

1ª Entrevista do GEA

2008-01-20T18:22:00.000-02:00

Nos dias 18 e 19 de janeiro estive em São Paulo. Dia 18 fui cedo para a av. 9 de Julho, próximo a Faria Lima fazer uma dinâmica de grupo para um estágio no banco Santander, e passei, e agora estou aguardando uma entrevista com o gestor. Dali fui até a USP – deu uma boa caminhada – onde encontrei-me com o Fred, o primo dele e a ju – esta, fora a trilha.

Dali fui para a casa do Fred, e logo fomos para a igreja dele: IASD Jd. Bonfiglioli, que fica razoavelmente próximo da USP (sendo o P3 como referência). O Fred está ministrando aulas de música para um pessoal ali, inclusive a Simone do GEA. E após teve o ensaio do grupo; e nisso conversei bastante com o pessoal de lá, o pai do Fred um homem simplesmente 10, entre outros que estavam ali, alguns, lideres de desbravadores. Foi uma ótima noite. Uma igreja simples e em construção, que me fazia lembrar muito do Guaraciaba onde resido.

Bem, também na manhã seguinte teve o culto ali muito gostoso, principalmente porque fazia tempo que eu não assistia um culto numa igreja não central, pequena, com gente simples. Mais tarde chegou o pessoal do GEA na casa do Fred mais o Rodrigo e sua namorada. E meio que nos deu uma idéia do que falaríamos e como seria o JA. Esse Rodrigo é muito gente boa mesmo, formado em Economia lá na USP e agora parece que vai cursar matemática lá no IME. E dali partimos então rumo a São José, lá no extremo sul de São Paulo. No caminho, muito conversa no carro, Fred, Simone, Natalia e eu. Até que depois de mó role, chegamos na IASD de São José, uma igreja de porte para umas 400 – 600 pessoas imagino, mas que pelo que ouvi possuem dois cultos de tanta gente que há; contudo, JA, meio que muitas pessoas ainda viajando, dia chuvoso, a casa não estava cheia, mas deveria ter pouco mais de 100 pessoas ali.

Eles estavam fazendo uma espécie de semana de oração jovem, voltando quanto a questão da vida profissional. E ali no JA, teve uma palestra sobre escolha de profissão, a vontade de Deus, depois uma aluna da UNISA foi falar sobre entrevista, dinâmica de grupo; e por fim, teve a entrevista com o GEA.

Lá vai, Natália, Fred, Simone e eu sendo entrevistados pelas pessoas ali presentes. Respondemos algumas perguntas. E em geral as questões foram sobre a questão do cristianismo dentro de uma Universidade predominante ateu. Como é estudar em tal ambiente... como é a questão da pressão de grupo, os amigos, as baladas, festas... como é que buscamos evangelizar ali... como foi que surgiu o GEA. Em especial, houve uma pergunta que falou sobre a ciência, matemática, a fé e o evolucionismo. Mas foi muito bom mesmo. Pena que durou apenas uns 30 minutos; pois poderíamos ficar por ali horas e horas. Após encerrar a programação; ainda assim, algumas pessoas vieram até nós conversar, perguntar algumas coisas; saber sobre o curso, a faculdade, entre outros.

Bem, o mais interessante de tudo é como foi que as coisas aconteceram. Estávamos com planos de ir para o 3º Simpósio Criacionista, mas acabou não dando para ir, apenas o Tatinho foi que mora consideravelmente próximo ao Unasp. Mas enquanto eu e o Fred, conversávamos enquanto assistíamos o Simpósio pela internet - graças a transmissão pelo pessoal do blog ÉOQHÁ – ele falou de uma idéia do Tatinho do GEA fazer JA’s nas igrejas; meio que tentar buscar motivar o pessoal ao mundo acadêmico, ao evangelismo nesse meio e suas principais barreiras, que certamente é o ambiente, o ateísmo, ceticismo, entre outros. E pouco depois, o Fred todo empolgado vem falar que o Rodrigo nos convidou para fazer parte desse JA, com a entrevista; mas tipo, não havíamos nos oferecido; simplesmente, Deus começou a abrir as portas. E estamos realmente com muitos projetos, planos e perspectivas para esse ano.

Após essa palestra. A Natália que freqüenta a IASD Pinheiros, nos disse que o diretor JA ali já ficou sabendo de nós, e gostaria que nós fizéssemos um JA ali. Pelo visto, teremos um ano muito ativo. E que pretendemos sacudir o mundo acadêmico. Certamente, essa foi a primeira de muitas.

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